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我有一个好朋友大咩，工作非常努力，在广告公司做文案，生活也很自律，每天要跑5公里。
我对人有很强的探索欲，就想了解她的故事，还是有点大吃一惊的，原来她爷爷是老革命，退休前是某部队的司令，她是大院里长大的孩子。
我非常喜欢她给我讲大院孩子们的起落人生，有的真的发展更好，有的在老爷子去世之后，为了争安葬费大打出手，还有很多人没有父母的成就，虽衣食无忧，但对人生也有些不甘心。
我问大咩：“你理想的生活是什么样子的？”
她半开玩笑地说：“我理想的生活，都让我爸过了。”
大咩给我讲了她爷爷和爸爸的故事，家族的起起伏伏，她得出的结论，让我怀疑她是不是学过心理学？
说真的，我很羡慕他
有时候，我甚至有些羡慕嫉妒恨我爸，虽然我们是亲父女。
他投胎准，爸爸是部队司令，舅舅是兵团级的大人物（有百度百科的那种）；人又有才华，大提琴、小提琴、二胡、萨克斯，全都玩得很好；他娶了个好老婆，大学生，公务员，持家养娃理财一把好手，他的日常基本上是在家读书练字弹琴……
妈妈和爸爸的出身正好相反，来自农村，坐着牛车去高考，吐得一塌糊涂，还考上了重点大学。
虽然门不当户不对，但爷爷特别看好妈妈这个人，觉得很有能力；爸爸也很单纯，对感情很热情，会翻越两个山头去姥姥家。
正因为如此，妈妈说：“你爷爷和爸爸他们对我太好了，我一定要把这个家打理好。”
你看我爸多幸运，年轻时靠爸爸（我爷爷），中年后靠老婆……
这些都不是重点，最让我羡慕的是，他一生都没有为了生存而做过任何违背自己心意的事情，他一直按照自己的意愿生活。
在真正进入社会开始独立谋生之后，我才意识到这是一件多么奢侈的事情。
到了相仿的年纪，他和我舅舅比起来，同样的退休金，同样送子女出国留学，同样有几处房产，但他得来毫不费力，我舅舅却为这些奋斗了一辈子……
现在动辄就说谁“躺赢”，我爸就是躺赢本赢，他一出生就是一支涨停板的股票，然后保持着一字板再没动过……
赢在起跑线上，就真的快乐吗？
赢在起跑线，一生无忧，我家这位老同志一如所有人想象的那样快乐吗？并没有。
大部分时候肯定是知足常乐的，但有时，他回顾自己的一生，也会难免失落。这其中有内因也有外因：
向内看：
起点高的人因为从小有了高于别人的眼界和见识，所以对自己的期许也会更高，平淡一生难免意难平。
这也可以理解，很多名校出身的学生对自己有更多的期待，只是最终明白，真正取得大成就的那些人总是少数。
放眼往外看：
当初同一个屋檐下的男人们纷纷建功立业，或是在社会中找到了自己的位置，
有比较，总会有伤害。舅爷爷（爸爸的舅舅）比爷爷还厉害，生了几个孩子，有一个孩子取得更大的成就，本身他们这群人出身就好，只要抓住机会，自律上进的人，自然能取得好成绩。
就像吴军老师所说，“人生是一场马拉松，而不是百米赛跑。一个人即使赢在起跑线上，成功也要靠自己长期努力。”
尤其现在，年纪越大，会面临中年危机，他越会有意无意地跟我透露出——“爸爸没有用，没能给你提供更好的条件”类似这种信息。
我爸让我心疼，他有时觉得自己没用，都不是为了自己想要什么，而是后悔没能为家人带来什么。
后来，我不止一次想过，为什么爸爸会成为现在的他？他呀，被保护得太好。
如果你以为我爸是个游手好闲的纨绔子弟，那就真的错了。
他是舰艇上的机械师，立过几次二等功，在部队自学高中课程考上了军校，在部队挖过菜地修过猪圈，就连我家里装修都是他亲自上阵，挖沟排线做管道……我小时候的尿布都是他洗的，我长这么大，就没见过几个像他这么能干的男人。
他博览群书，写得一手好字，或许没有多富有，但绝对是一个体面正直的人。
他一生分别在30岁、35岁、38岁的节点遇到过很好的机会，如果当时抓住了一个，或许我现在就成为了红三代和富二代，但是这几次创业均无疾而终。
他的短板不是能力，而是逆商——面对困境和压力时的表现。
在他们那个拼狼性的时代，只要大胆去干，就有一线机会。当时，爷爷的老战友有一个项目，爸爸各种选址、跑审批。
但是，这个过程中，爸爸一个帮忙的“朋友”偷偷联系爷爷的老战友说是他自己的功劳，想甩开爸爸直接做，爷爷的战友来问了几句，爸爸就很生气，不能接受，觉得这些人怎么都这样，然后你们去干，我不干了。
当然，那个人最后也没有干成，这事并不复杂，项目本身进展很顺利，话说清楚就可以了。
可爸爸是一个被优越的家庭和单纯的工作环境保护得太好的人，遇到一点不如意，就觉得真没意思，你们争去吧，他接受不了这些。
我妈也没有帮助他成长，她觉得你既然不喜欢去社会上和这些人打交道，那么就我来吧。于是，妈妈多年来像一只老母鸡一样张开翅膀，牢牢地把我爸和我一并护在身后。
爸爸很率真，感情很细腻，这两天我家的狗走丢了，他在家里哭了几天了。还有，每次一起出去旅游，他会为没有吃到一个美食而真的不开心，从脸上就可以看出来……
作为爸爸和老公，他做得真好，真的顾家，对家人是真的感情，可他的性格决定了不适合做很多事情，工作上取得成就哪能不受委屈？
其实，换一方面想，这就是任性，可任性需要资本。
我也反思过，为什么爸爸会一直被保护得很好？教育是一方面，爷爷很温和，而我的前男友，家里比我们家厉害，可是他外公教育孩子的方式很强硬，他妈妈、小姨、舅舅性格都很刚强。
前男友家的关系都在西安，然后他小姨和姨夫突然被调到了另一个地方，在当时相当于完全没有关系的地方，而且从底层做起，他小姨就要求他姨夫：“我们现在没有依靠，一定要很努力，你每天回来一定要写工作日志，总结一下最近工作的情况。”
然后有一次开会，领导提出一个问题，他姨夫拿出自己的小本本找到了详细的记录，领导问这样的本子你有多少，明天拿来我看看，他姨夫拿了一大包，后来发展得很顺利。
在我从小的朋友中，大家后来的境遇相差挺大。爸爸这种类型的人，我长大后也见过不少，多是富贵人家的小少爷。
我有一个朋友家境优越，可以流利地说四国语言，但却一直无法融入社会，他就从加拿大到美国，换了一所又一所的名校不断读书……
被保护得太好，所以没有去社会上拼搏的动力，也没有在困境之中挣扎的能力，面对自己不喜欢的境遇，很难找到坚持下去的理由。
倒是很多家境平凡的人，因为没有退路，遇事咬咬牙多挺一阵子，反而迈过了那道坎，实现了更大的价值。
站在爸爸的肩膀上，我想成为不一样的人…….
对于爸爸，我从未有一刻觉得他给的不够多，恰恰相反，他让我出生在这样一个体面善良的家庭中，我充满了感恩。但站在他的肩膀上，我也有了一些自己的思考。
逆商，决定一个人的高度。
基因的力量是强大的，作为我爸的女儿，我深知逆商也是自己的短板。有一次我辞职，我妈问我为啥不干了，我说太累了，我妈哼了一句说，“你才不怕受累，你肯定是受气了。“
我也吸取了教训，谁没有几分年少意气呢？但是社会有它运行的规则，你没有强大到能改变它，就多少需要努力去适应它。
遇到挫折，不要第一反应就是扭头就跑，也不要唧唧歪歪地抱怨，就迎头而上。
林海音在《城南旧事》中忆及自己父亲的叮嘱——遇到什么事情不要怕，硬着头皮去闯，也就闯过去了。
人生，需要实现自我价值。
马斯洛需要层次▲
马斯洛需求层次理论告诉我们，人总会往更高处看的。
我觉得我爸完全有资本知足常乐，可观察他的生活之后，我发现并不是我预料的那样。他也有他的理想，他也渴望实现更多的价值，他希望能在社会中找到更适合自己的位置……
人在满足了基本的生存条件之后，总会想要更多的东西，前者是黑白，你不能没有，但后者是色彩，一旦有了你的生活就不一样了。
我是一个非常恋家的人，当初身体有慢性病，也坚持去留学，毕业后，很多亲戚都劝我回老家工作，能够找到一份稳定的工作，也不用考虑买房的事情，可我想到爸爸和我身边的朋友，最后还是决定去了上海。
当时，我的发小也在美国读书，老婆也出身名校，读书时就生了小孩，两个人都不工作，刚生了二胎。
有一天晚上，他打电话，非常迷茫，找的项目都没有做成，我想他也没有真正走向社会。
在上海，我找到了很喜欢的广告文案工作，起初真的有很多不适应，尤其广告公司在乙方，客户很虐。
为了能够写出更好的文案，我会做很多功课。
记得给一个巧克力写，我成了半个巧克力专家，利用业余时间阅读了5本关于巧克力的书，其中涉及巧克力豆种植方法、顶级巧克力品鉴方法、巧克力食谱等，后来和客户沟通，他们对我的专业非常认可。
这样一点点积累，我自己可以独立负责一个品牌项目了。没人管你是谁，你的作品就是你最好的名片，我从没有像现在这么内心充实、快乐。
工作这2年，随着取得成绩，我越来越理解了爸爸的不快乐，与其羡慕他，不如自己强大起来，在他即将垂垂老去的时候，让我去做他的脊梁。
对于原生家庭，不管怎样，我们都要接受。我有的发小，也怪爸爸不努力，不像爷爷一样，提供了天然的好条件。
可这世界上，哪有什么绝对的公平？想要什么，要靠自己争取，更要珍惜已经有的。
写在最后：
关系这件事情，我不能“虚伪”地说不重要，可是如果有关系，反而应该做得更好。
就拿一些大公司，作为接班的富二代，如果没有能力，保不准父母打下的江山就被别人抢走了。还有，在一个单位里，取得一点小成绩，靠关系可以的，但大的成绩还是要靠自己做出来。
我没事喜欢读历史，读的越多越明白，无论出身如何，对自己和以后的孩子，独立的思考、生活能力，以及应对挫折的能力，都是必不可少的。
杨小米：自媒体【遇见小mi】创始人，《行动变现》一书作者，心理学科班出身，定居在上海的山东人，3年从普通职员到市场总监，并创业，分享职场经验和成长故事。
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