Chapter 01
跟一個朋友閒聊，她提起跟她家7歲兒子的一場爭吵。
孩子爺爺來家裡過年，教了孩子一首比較長的詩，那天她一從外面回來，孩子就興致勃勃給全家人背誦。
其中有一句詩孩子背錯了，她就給指了出來。
可孩子就是不肯承認自己背錯了，非說爺爺就是這樣教的，自己那麼背也是對的。
錯誤比較明顯，加上從孩子爺爺的表情，也能推斷出是孩子在說謊，朋友就手機上找到這首詩的原句給孩子看，跟兒子說：
“你明明就錯了，認個錯就完了，幹嘛死不承認，強詞奪理。”
孩子還是不認錯說：“這只是小事而已”。
朋友也急了：
“背錯詩這點小事你都不承認，大事兒你更不會承認了……”
孩子還是較勁：
“我就是沒錯。”
然後低頭有點賭氣的樣子，不肯說話。
她看兒子這樣，她的火氣也上來了……最後這場爭執，以孩子爸爸勸服孩子給媽媽道歉告終。
不過，孩子明顯還是失落了好久。朋友也被氣得不輕。那天剩下的時間，孩子都粘著爺爺玩，沒粘她這個媽媽。
Chapter 02
聽完這個事兒，感覺這母子倆都挺委屈的。
媽媽肯定是為了孩子好，擔心孩子的小錯不指出來，以後會繼續錯。
而且她一心想教會孩子的是，犯錯只是小問題，不該找藉口掩飾問題，勇於承認錯誤就是好孩子。
孩子呢，也不容易。
大過年的好不容易學了首詩，就想在爸媽面前賣弄賣弄新知識，希望被稱讚表揚。
結果就因為出了個錯，被媽媽指出來了，當著全家有點下不來臺。
孩子本身就心裡脆弱，尚未成熟，被批評馬上就感覺自己被全盤否定了，心裡就有了滿滿的挫敗感，想通過反駁來為自己辯護。
然而越是想辯護越是弄得糟糕，被貼上了說謊的標籤不說，最後還是得乖乖給媽媽道歉。
很難說清楚，這個事情裡到底是誰更不容易。
生活中這樣的事兒其實挺多的，父母一片好心，可孩子卻“不聽話、不配合、不溝通”。
很多父母說這是孩子叛逆，跟孩子生氣。
可靜下心來想想，這也許是雙方的問題。
我們常常容易犯的錯，就是會把最好的一面留給同事、客人、朋友甚至陌生人，卻毫無顧忌的對最親近的人發脾氣、潑冷水。
換個角度想想，如果朋友聽的不是自己兒子背詩，而是聽來家中作客的其他小朋友背詩，還會用如此較真這一處錯誤嗎？
愛，是有表達技巧和表達方法的。有時候對待親近的人，也應該有對“客人”的那種心態：顧及對方的面子和感受，在溝通的時候把“直腸子”拐個彎。
父母在心智上明顯的勝過孩子，我們先去做一些調整和改變，也許結果就會完全不同。
Chapter 03
很認同一位一線老教師說的一個觀點：
教育的本質其實是“關係”。
“孩子跟父母的關係好，父母之間的關係好，孩子跟孩子的關係好，孩子跟老師的關係好，他以後是不會過不好的。”
孩子只會聽從他們喜歡的、信任的、認可的人的話。
圖片來源：電視劇《繼母與女兒的藍調》
如果父母不能得到孩子們的喜歡、信任和認可，一味想用自己的權威來讓孩子“聽話”，效果肯定會大打折扣。
下面這些小技巧，朋友們可以在生活中馬上試試看，對跟孩子搞好關係很有用。
該多表揚孩子，是越來越多父母都認同的觀點。
其實有時候我們要指出孩子的問題，批評孩子的時候，也可以從表揚那裡拐個彎，來維護孩子的自尊心。
比如朋友家孩子背古詩這件事，如果朋友能婉轉點，可能結果就會完全不同。
孩子背完古詩，她可以先帶頭給孩子鼓掌，說孩子背得很好。
再告訴孩子:
“寶貝，你背得這麼多，基本都是對的呢！只有一句，媽媽聽出一點點問題。”
當孩子問是什麼問題的時候，可以提醒孩子詩詞的前後句子，讓孩子自己說出那句詩來。
如果對了，就誇獎孩子自己想到了正確的詩句。如果孩子還是背錯，就再教孩子一遍正確的句子。
這樣一來，孩子自尊心和自信心都得到了滿足，逆反情緒就會下降不少。
生活中最常見的親子衝突，就是孩子想做什麼事兒，而父母反對。
為了避免這種衝突，我們可以換一種方式跟孩子對話。
能答應的，當然就儘快答應。
不能答應的，用比較柔和的方式表現出來。
比如可以用“可以”來表達“不可以”。
我們需要馬上出門，而孩子還在問：
“可不可以讓我看完這集動畫片”
如果我們說“不行”就顯得比較強勢。
圖片來源：電視劇《繼母與女兒的藍調》
但如果我們換成：
“可以啊，等我們一回來，你就可以接著看。”
就顯得柔和很多。
比如可以用反問句來表達“不可以”
孩子說要看電視。但作業沒寫完。
我們可以問孩子：
“你寫完作業了嗎？我們是怎麼約定的呢？”
孩子反抗情緒肯定比你說：
“不行，作業沒寫完，不準看電視”要低很多。
我侄女在家話就比較少，屬於不太跟父母溝通的孩子。
過年期間我問過她為什麼在外面挺活潑，回家就“蔫了”，她的回答我挺意外的。
她的意思是不多說話完全是為了這個家的和諧。
侄女還給我舉了一個很小例子，昨天嫂子問她晚上想吃什麼，隨口說想吃豆角，感覺過年這幾天吃得太油膩了，就加了一句“豆角里面別放肉”。
然後就被一頓嘮叨：
“豆角不放肉怎麼會好吃，你這麼挑食腦力能跟得上去嗎？你得多吃點肉才行。”
接著又被嘮叨：
“你不想吃肉是不是想減肥？你現在可是一點都不胖，正是長身體的時候減什麼肥。”
結果當天餐桌上的菜是排骨燉豆角。排骨多，豆角少。
圖片來源：電視劇《繼母與女兒的藍調》
侄女跟我分析：
“姑姑，你看，我說了我自己的意思，我爸媽也聽不進去，他們倆還會不開心，會一直說我，唸叨我，我挨批，我也不好受，全家都生氣。”
“要是我少說幾句話，他們就不會繼續唸叨，也落得耳根清淨。”
我幾乎被侄女算得這筆賬說服了：
不溝通，只是她一個人不高興。
溝通的話，註定被父母反駁，是全家人都不高興。
那孩子肯定選擇不溝通。
很多家庭可能都是這樣，父母總是擔心孩子，管得多少有點多了，孩子被嘮叨得煩了，索性“無視”父母，採用不配合、不溝通的方式消極反抗。
我們想孩子更好的心肯定是沒問題的，但是如果能適當收束一點，多給孩子一些理解和空間，親子關係會更和諧。
Chapter 04
作家莫言有段話是這樣說的：
“我崇拜反叛父母的孩子，
因為我認為敢於最早舉起‘反叛大旗’的孩子，
必定是治世英雄的雛鳥。
父母僅僅會愛並不及格，
因為母雞也會愛，
何況最真摯的愛的另一面往往是最苛虐的酷政。
父母必須接受訓練，具有相當的質量才行。”
孩子的每個成長階段，都會有不同的心理特點。
愛說“不”、愛頂嘴、愛冷戰這些問題，可能會發生在任何一個孩子身上。
我們身為孩子的父母，與其去想怎麼樣說服孩子，壓制孩子，不如去改變自己，去適應孩子。
只有我們陪孩子一起成長，孩子才最終會成為懂得愛人，也懂得自愛的人。
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