我有過幾次這樣的心情。
我初中畢業後離開家去一所高中上學踏上汽車時的心情：我終於可以離開家，不用再聽我的父親的喝罵和呵斥，不用再看兄姊們的唇槍舌劍，不用再面對母親的怨憤和哭泣。記得那是我第一次坐汽車，我不知道汽車的門在右邊，顛顛地跑到左邊，讓嘴裡叼著半截煙的司機狠狠地瞪了我一眼。
還有我高中畢業後踏進大學校門的剎那：我終於可以馬放南山，可以不用再背那些條條框框，可以不用和我的同學暗暗較勁，終於可以讀我喜歡的書，愛我喜歡的人，睡我喜歡的懶覺，可以不用再每天懊悔自己睡的太早起的太晚了。
再就是我穿上嫁衣的那一刻。
我終於很快地發現我們相交的只是我們生命的觸鬚，生命的根依舊悽然無助。幾年後，我又出發，去了北京。
又幾年之後，我又出發，來到了這裡。
到了這兒的那天晚上，我一個人走在陌生的大街上，把自己教導得心情頗為不錯：我終於改變了自己的生活，我不再需要屈從於周圍的環境了。我是逃離了角色負擔的快樂的看客。我的竊笑聲被嘈雜的街道淹沒，曼谷空中鐵路上的列車隆隆駛過。
當時我沒有想到，日後我真的成了別人生活邊上的看客。我早就經歷過逃離一種角色是一種快樂，而現在又體會到不能投入於角色則是一種痛苦。宋干節（泰國的春節，以潑水錶示吉祥和祝福，其實無聊取樂的成分居多）結束後，我終於決定回家。在人家的這個年，他們感受的是快樂的水花，而我蒙受的是渾身精溼的沮喪。
我決定在宋干節後回國的事，用我老闆的話說：“這麼突然”。每個人都有太多的對於別人來說“突然”的事。比如說突然離婚了，突然死了，突然變了，突然這樣那樣了……其中的過程只有自己知道有多漫長。我忽然想起我的一個同事講給我的一個故事名叫《白牙》。忘了故事是說一個愛講話的女孩覺得自己太饒舌，還是自己的言論不被辦公室裡的同事重視，總之她下決心作個試驗，來個半個月不開口說話。於是他天天在同事們的談笑爭論聲中拼命按捺著說話的衝動，憋啊憋的，總算忍到了她預定的期限。那天她一去了辦公室就問他的同事們：你們發現我最近有什麼變化？同事們你看我我看你的一臉茫然，終於一個同事說：噢，你的牙變白了。
做出再次出發的決定之後，我又歡天喜地地逃離了我的不能投入於角色的生活，暫時地把自己從一個不快樂的看客變成了一個快樂的看客。我坐在ROBINSON的冷飲吧裡看著窗外驕陽下的人流大吃刨冰，直吃得嘴都木了。我慶幸我來的是曼谷而不是北美的一個什麼城市，否則在有嗚嗚咽咽的風聲的窗戶裡體味“難將息”與在大汗淋漓中吃冰激淋，對悽清冷寂的感受定會大不相同。
這個季節，我的家鄉也已經春暖花開，是回家的時候了。我不知道哪裡是我的家。我想著我童年時的家，想著我和石有過的在小城的家以及我和傑在北京的家。我不知道應該先回到哪裡。
“還是北京好啊”。坐在從首都機場到城裡的機場大巴上時我心裡這樣說。此刻的長安街在我的眼裡真是無與倫比的寬闊、氣派、親切。我可以吃上價廉可口的中國菜了，我的皮膚可以感受凌冽的空氣了，我再也不用用我半生不熟的英語和那些異族人比比劃劃了，我可以和我的同胞海吹神聊了。
□明的位置
我們還是善良的，摘下面具做自己想做的事時惶惶不安，而回到早已厭倦多時的無奈的生活裡卻怡然自得。因為那是他的位置。我也有我的位置。不管我們喜不喜歡。
明是我的半個男友。
大家都說他很成熟。有一次我和女友沈昀談起成熟的話題時,她說成熟的含義就是：越來越不仗義、越來越不不具有忠誠，越來越重色輕友，越來越多的慾望，越來越小的膽子，越來越患得患失。我想我也是越來越重色輕友了，否則我回京後第一個聯繫的人怎麼是他而不是沈昀。
我找了幾件性感的內衣，腳底生風地出了門。
我們選擇了一個海濱浴場。這個季節這兒冷清得有些荒涼，但是我們對此很滿意，寂靜無人，不會有任何的打擾。不用說所有的餐館都關門了，這個我們也不在意，我們買了好多的水、啤酒、飲料、方便麵、麵包和餅乾，就象兩個要過冬的老鼠。從我們見了面就一言不發，直到我們進了那個房間後身後的門“砰”的關上，此前我們都努力地控制著自己的興奮。他坐在沙發上開始抽菸，我坐在床上看電視，夢想裡色彩斑斕的帷幕正在緩緩地拉開。
早晨沒有起床。沉默中我感到一種冷清和索然，我想他也一樣感受到了。
“說點什麼。”
“說點什麼？”
“隨便。”
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