01
欣欣媽最近很苦惱：上五年級的女兒經常不搭理她，她怎麼問，孩子就是不告訴她。甚至還告訴同學，我媽不理解我，這讓她更加困惑。
自從娃出生後，她就努力做好媽媽。上課，看書，聽講座，幾乎把所有的課餘時間都用來學習，並且還給女兒從公立學校轉入全國最好的私立學校。
當媽的已經這樣努力了，而孩子卻經常因為一點小事不高興。
她說:“昨天下午我接孩子早了20分鐘(每個週二都早接她一會兒去學琴)，沒有吃上老師的柚子，因為小組完成了任務才能吃，於是就很不高興，提出讓我給她補償，我說買柚子，她不行，讓我買糖，又提出停止學琴。我說可以跟老師商量下，晚點接你，但是老師需要按時走，可能上不夠1個小時，她說可以。然後一晚上還是時不時衝我說話帶點氣。今天早上好像好了。
另外一件事：一個月買了十幾件衣服了。那天說，想穿個寬腿褲，我說咱家衣服已經夠多了，平時都穿校服用的也少，闊腿褲小孩子上廁所不方便。她說上廁所沒問題，她想要一件闊腿褲，我就給她買了，這是理解還是妥協？”
她在群裡也向大家請教，群友各抒己見。
有的說：真正理解了孩子，她未必會那麼多。把自主權交給孩子，孩子心中有數。
有的說：媽媽說話代了自己的色彩。需要“鈍感力”，給自己空間，給孩子空間。和孩子玩玩黏土，培養耐性。
有的說：孩子的需求需要被肯定，每個孩子需要被理解，真誠地表達自己。
有的說：孩子未必全滿足，給個購物數額，範圍內孩子自己支配。
有的說：為什麼不讓你的孩子理解你呢？心平氣和的說一下你的感受。我覺得孩子一定知道你滿足她的目的，就是讓她高興，不耍脾氣，但是她要的可是愛，不是你的遷就討好！孩子門清的很！
02
大家的方法都特別好，不管按照那種方法執行，都能夠解決這個問題。但是這個問題解決了，以後的問題會隨之解決嗎？
孩子今天要衣服，明天要出去玩，今天因為沒吃到柚子不開心，明天可能因為吃不到香蕉不開心。如果不從根本上解決，遲早被孩子的要求所掏空。
孩子因為一點小事不開心，換句話去表達就是這點事不應該有情緒，難過傷心是不對的。這就是對孩子的情緒否定。
就如同老公說，這點事，你也值得生氣，我們的感受就是我不重要，你不理解我，也不關心我。
在原來的傷心情緒基礎上，又疊加了媽媽的評價和否定，就會更加難過。
而媽媽認為小事都傷心，那將來遇到大事可咋辦呢？
所以希望孩子高興，不要傷心。
我們經常看到一兩歲的孩子哭，媽媽趕緊哄一下，轉移注意力，認為孩子不哭，問題就解決了。
殊不知，這種做法就是從未真正去處理當下情緒，而是通過滿足，暫緩了這個情緒，暫緩不代表這個情緒消失，所以即便媽媽滿足了，情緒沒疏通，沒被看見和理解，還會再一次冒出來。
而媽媽也很委屈，我都滿足你了，你怎麼還這樣？
媽媽心中也有情緒，又會傳遞給孩子，你的滿足不是心甘情願的，你只是為了讓我快點好。
孩子在原來的感受上，又增加了媽媽的催促，感受不到愛，甚至被嫌棄。
隨著一次次事件的積累，孩子越來越覺得媽媽不理解，這就是文章開頭說的，怎麼問也不說，因為告訴你了，你也不懂，咱倆不同頻。
當然媽媽希望孩子高興起來，背後也有原因，最常見的就是這三種。
- 觸發了媽媽的恐懼焦慮。
孩子不高興，可能就會擔心孩子，心情不好，傷害身體，尤其受一些原生家庭的決定論影響，擔心不被滿足，孩子會有匱乏感。有了這些恐懼情緒在先，就很難做到傾聽，很難探究孩子需求背後的原因，孩子可能尋求關注，可能尋求被理解。
- 觸發了自己不是好媽媽。
這麼努力，孩子卻不如意，這種被否定的感受很難過。不是因為孩子不開心，而是媽媽很敏感，孩子稍微有點情緒，媽媽就感知到了，媽媽會懷疑自己是不是好媽媽，做的對不對？所以孩子開心起來就會緩解不是好媽媽的感受。
- 媽媽給孩子做了榜樣。
比如在夫妻關係中，總是通過這種不開心來引起伴侶的關注，時間久了孩子學會了媽媽這種模式。
心理學上講女兒認同媽媽，男孩認同爸爸。孩子在意識上不像媽媽的樣子，但是在潛意識上還是和媽媽一致的。也就是媽媽經常不開心，孩子怎敢開心？
只有和媽媽做一樣的事情，才和媽媽有鏈接。
所以，當父母最應該學會的一件事，就是允許孩子不開心，允許孩子生氣，並且讓孩子去面對此刻的情緒。不要讓孩子通過鬧情緒控制父母。
03
尹建莉在《好媽媽勝過好老師》中講過女兒哭鬧的場景，大概意思是圓圓看中了某樣東西。不管孩子在超市裡怎樣撒潑使橫，怎樣地哭鬧，尹建莉都溫柔地面對，並且微笑問孩子哭好嗎？直到女兒鬧夠了，才牽著孩子的手回家。從此女兒再也沒有哭鬧過。
這就是允許孩子哭鬧，並且給孩子面對情緒的機會。
孩子能夠面對自己的情緒是一種能力，因為社會環境會經歷很多挫折，總有很多不如意，會調整情緒，就會減少內耗。
當然媽媽有能力，可以去傾聽孩子情緒背後的原因。
最簡單的傾聽方法就是把孩子的語言，重新描述一遍加上情緒詞，就像文章開頭描述的那樣，沒吃到柚子很難過吧，我理解你的難過。
孩子提出補償，要告訴孩子這是兩碼事，因為你沒吃柚子而難過，先處理這個情緒。心理學上曾經做過實驗，一個人面對情緒，讓自己情緒平復下來，不超過3分鐘。
為什麼要面對，會管理自己的情緒，這是一個人幸福生活的基礎。
比如，女人經常需要男人來哄，不哄就各種不開心，各種作，這就是讓別人來緩解情緒，當男人不再為你的情緒負責，內心就各種痛苦，上演各種劇情。
回到開頭問題，孩子提出補償這件事，其實背後真正的信息是孩子不想學琴這件事，已經積累了很久，終於可以通過沒吃到柚子表達出來了。
孩子不開心，父母就關注，就想辦法讓孩子開心起來，孩子熟知這種模式。所以，反過來就控制了媽媽。買了10來件衣服，和吃不到柚子的策略一樣。
要擺脫孩子的控制，媽媽就要承認自己能力就這樣了，沒有能量去承擔你的情緒，你不開心就不開心吧，我就這水平了。
不再證明自己是好媽媽，不再懷疑自己是否做錯了。反正就這樣了，就會放下評判，放下拯救，這個時候就是對自己的接納。
承認內在沒電了，才會從孩子身上轉向自己，不再和孩子較勁，不再對孩子敏感，才能給予孩子空間成長。
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