1.老爸幹活回家，看見老媽正拿著棍子打家裡的狗狗，一邊夾著桌子上的肉吃，一邊對老媽說："一條狗它懂什麼呀，看家護院的那麼盡力，你還忍心打它。
"老媽氣憤地說："不打都成精了！
它偷吃桌子上的肉怕我發現，每塊都吃一半留一半！
"老爸一下吐出嘴裡的肉跳了起來："你瞎啊？
那麼細的棍子有啥用？
！
找粗的啊！
"2.我媽出去一段時間不在家，就我和我爸在家裡。
有一天我放電視，結果電視開不了。我就跟我爸說電視壞了，開不了。我爸回來看了下，真的放不了。然後就說改天他找個人來修。過了幾天我媽回來，我和我爸跟她說電視壞了。
然後我媽把電視遙控器換上電池說，以後找老公找個機靈點的。你這笨是你家祖傳的。不怪你……。3.單位剛來一女臨時工，小姑娘靦腆涉世未深的樣子。小夥兒們招數用盡，連個名字都沒問出來。換班來一人才，隨便畫了張表格給她，讓填完送過去。三分鐘都用不上，姓名年齡住址學歷聯繫方式身高體重愛好……闆闆正正地寫好了。
4.直到現在我爸媽依舊深深懷疑我的智商，只因20年前，那是一個春節，年幼的我去鄉下親戚家跟幾個鄰居家的大孩子一起玩鞭炮。一個哥哥幫我點燃了左手裡的炮炮，可是我沒立即扔出去反而是拿在手裡仔細端詳了一會兒。然後，那個下午，整個村子的上空都回蕩著我悽慘的哭嚎聲。
5.談戀愛的時候，開車帶老婆和她閨蜜一同出去玩。高速公路上汽車空調壞了，車內特別熱。我脫了幾件衣服。老婆很矜持，依然裹著外套不願脫。閨蜜很豪放，衣服脫了一件又一件，最後只剩下內衣，酥胸若隱若現。老婆看看我，看看閨蜜，又低頭看看自己，又急又氣，又氣又急，突然紅著臉，刷刷刷脫得只剩下一條內褲。
6.結婚紀念日，我高興的給老公打電話問:我們今晚去哪裡慶祝呀？老公：老規矩，和我們第一次約會一樣!不見不散……就這樣，我在西餐廳門口等了半宿，老公在賓館門口等了半宿……7.各地女婿去見丈母孃，情況是不一樣的。
東北的岳母第一次見女婿:“哎媽呀，你瞅啥，我就是你丈母孃。”北京的岳母第一次見到女婿:“小夥子，有北京戶口嗎？”上海的岳母第一次見到女婿:“哎呦，阿拉告訴你，沒有50平的大房子，偶是不會把女兒嫁給你的。”西藏的岳母第一次見到女婿:“彩禮我們不要很多，兩車牛糞就行。
”8.翻了一下老婆以前的動態，剛認識那會兒，她在朋友圈曬過我倆的合照。這個我記得的，不過那時我和她家裡人不是好友，看不到他們的評論，現在可以看到了。當時丈母孃評論：中下。小姨子：同上。老丈人：這小子看起來心術不正！
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