不知道從什麼時候開始，並不關注房子和車子的我，竟會在現在，每聽到有人在身邊感嘆這些東西特別昂貴，可能要窮其一生才配慢慢擁有時，會不由自主地肛門緊縮，感覺有便意，想往回走。
但是，看到周邊的人還是選擇憋住下面的這股氣，逼自己走上坡路，我也不敢退縮了，只好迎難而上。
可能明明知道自己並不喜歡，也不太適合此時此刻的工作或是生活狀態，甚至有很多時候覺得這種feeling極其糟糕，但就是很勉強的接受了自己和周邊的一切。
影子哥隔三差五就會因為工作上的事情感到苦惱，他的上司會動不動把沒有完成的工作交給他處理，影子哥很不情願，但是又沒辦法拒絕。為此，他總是在深夜對著電腦和桌子上的一大堆材料發呆。
有很多次，他的頭腦裡會閃過辭職的念頭。於是，他立馬收拾東西準備一走了之，可還沒等到自己離開辦公室，他的這種想法又很快被現實生活扼殺了。
他又只好憂心忡忡地走向辦公桌，準備加班。
女人晚上用手機
影子哥不敢辭職，他怕辜負了爸媽的期望。想當初為他找到這份工作，爸媽砸鍋賣鐵，費了不少心思。他不能不孝。
家裡的房貸還沒有還清，如果沒了這份工作，接下來又該怎麼生活？
自己都快35歲了，還沒成家，一旦失業了，處對象可能就變得更加困難了。
一想到這些，影子哥就莫名地感到緊張害怕。
他抱怨著說：“我明明不喜歡這份工作，討厭現在的領導，但就是離不開這裡，我不得不嘗試調整自己的心態，安慰並說服自己接下來會變好的，可是多少年過去了，工作的事反而越來越繁瑣，領導比以前更加苛刻。”
“有很多時候，我真想一走了之，但最終還是不能狠下決心！”
“我輸給了自己，是不是很慫啊？”
以前我面對影子哥的這些抱怨時，總會勸他開心一點，不要把問題看的太糟糕，凡事多往好的方面想。
但是當我在後來的工作和生活中處於和大哥差不多的境地時，我發現勸自己大度或是開心一點實在是太難了。
即使別人總在我的身邊安慰著說，一切都會慢慢好起來的，但我還是不太相信，甚至不敢相信一切都會慢慢好起來。
同樣我也總是感覺在工作和生活的諸多方面輸給了自己。更甚是，年齡越大，這種焦慮不安的情緒竟會像蝨子般無孔不入地鑽入體內。有無數個夜晚，我躺在床上失眠到天亮。
受驚的年輕女人
我明明知道自己不太喜歡當醫生，但我就是害怕自己當不了醫生。
我讀了八年的中醫學，我身邊的親朋好友都以為接下來我一定能夠成為醫生，而且還會找到一家很不錯的醫療單位，他們都說我太棒了，是村裡的驕傲。
但是如果有一天，我回到家，告訴他們我不是醫生了，他們會怎麼看我？
當然，我可以不在乎他們的看法。但是他們會笑話我的爸媽。我覺得我們的爸媽有時候真的太死要面子了，他們把我們撫養成人可能也就是為了這些面子。他們可以不用我們的錢，但是不能不要街坊鄰居的羨慕和稱讚。
我不喜歡學醫，但我還是硬著頭皮去喜歡並堅持學了八年。
我也不喜歡當醫生，但我還是在畢業之際往各家醫療單位投放簡歷。我得當上醫生。
我想，等我哪天適應了這些，也許就喜歡上了吧！
但要命的是，每當有人在我耳邊鼓吹諸如，“做自己喜歡的事情”或是“做最好的自己”時，我似乎又隱約地察覺到自己太過膽怯了。我竟然不能像他們一樣，在面對不喜歡的工作或是人時，可以勇敢地拒絕。
我真佩服他們可以為了做自己喜歡的事或是成為自己喜歡的人而義無反顧。知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼。過的很明白，很開心也很憤慨。這需要多大的能量和勇氣。
而我總是不明緣由的歡喜，也不明緣由的難過，在很多個既迷惘又不安的日子裡忘了自己，也忘了拼盡全力。
我發現，在某個年紀做自己喜歡的事情或是成為自己喜歡的人，對像我這種生來畏懼失去和害怕失敗的人來說，實在是遙不可及！
我不想淪為房奴，但一想到未來的家庭責任，又不得不努力打拼，省吃儉用，提前過上了如房奴般的生活。
我不想遠離家鄉，但這裡又沒有適合我的工作，又不得不背起行囊，遠赴他鄉，從此在江湖上搖搖晃晃。
我不想竭力躋身於更高的階層，但諸多的現實生活總讓我難過失望，又不得不拼命地嘗試融入更大更好的圈子。
......
許多經歷和感受就像有人說的這樣：你逃得開烏雲密佈，卻躲不過光怪陸離。想要的世界涇渭分明，卻總是不自覺地陷入良莠不齊。
混沌一片不能改變的，無力掙脫不能逃避的，就要盡最大的力量保護好最初的心，努力去面對和適應。做會堅守底線的自己就好。
你的世界很大，萬景有餘；我的世界太小，幸好有你。
盡最大的努力做最好的自己，學會原諒和接納最好的我們。
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