这是学霸君推荐的第十四篇学霸故事
“你敢做自己吗？这个抽象的问题一直拷问着世人。
比如说，你是跟着主流学习你不喜欢但是前途略显光明的理科，还是遵从内心学习你钟爱但是不受待见的文科？
事关前途，想必人人都会深思，即便优秀如石咏溪，哪怕考上北大后，也依然为曾经搬出理科实验班去文科班学习的选择惴惴不安。
在被认为“学文科就是自找死路”的环境中，她用最亮眼的成绩傲然而立。那些曾经如潮水一样涌来的嘲笑与冷眼，在一纸北京大学录取通知书面前，轰然瓦解。
01、从不是所有的路都有确切的路标
我站在高中教室门口，把雨伞上的水甩了又甩，抬起头来，看着楼外的暴雨，好像这样就能装出闲庭信步在赏雨的样子，以掩盖我的拘谨与不安。
没用。
不远处的天空刚刚劈下一道亮光，雷声和翻卷的黑云一起滚滚而来，窗户嗡嗡作响。暴雨斜织着冲刷走廊，抽打着路边的香樟树，也落在我的外套上。我耸了耸鼻子，走进了叽叽喳喳的教室。
文理分科后一个月，理综又一次考砸了，我依旧无法适应这样的生活。
同学们三三两两地聚在一起聊天，时不时从某个角落传出一阵笑声。
“哎，听说了没有，小佳这次理综和数学加起来一共才扣了五分，太强了吧。”
“给你们说个好玩儿的，我政史地三科成绩加起来还不到120分”
“哈哈哈哈估计你会考都过不了吧。”
“哎呀没事儿，反正文科这种东西背一背就好啦。”
我默默地走进单人课桌，装模作样又漫不经心地划着习题册，好像自己是孤高一人奋笔疾书不问世事的学霸。看着当初小心翼翼地用胶带里里外外密封好，贴在了桌角的“北京大学”字样，其实我内心再清楚不过，在这个大神聚集的理科实验班，像我这样的“假理科生”一直都是考试垫底的存在。
“咳咳，大家都安静一下……”班主任，一个人称“老刘”的秃顶老头，连着敲了好几下桌沿才打断众人火热的聊天，板起脸痛心疾首地教育起我们来。
“现在分科也结束了，唯一的目标就是要考好大学……咱们班的同学没有勇气和梦想，我上次让你们把大学目标贴在桌子上，都没人敢写北大清华……”
听到这句话，我的脸“刷”一下红了，手忙脚乱地想把那张纸盖住。
但是还是晚了，老刘一低头，看见了我桌角的目标，笑了笑，紧接着说，“当然，定目标也要在自己可行的范围内……有的同学也要有自知之明，不要给自己太大的压力。”
我无语。之后虽然没有把纸撕下来，但用高高的一摞书遮住了那个小卡，好像是遮住了一个令人羞愧的不光彩的梦想。
02、迷茫的未来，迷茫的明天
这种题型我都讲过多少遍了？？！！你怎么还是搞不清楚？我告诉你，你要么就是懒，要么就是蠢，你就祈祷自己是前者吧！”
开学三个月，记不清这是老刘第几次骂我了。他喜欢他认为聪明的孩子，我知道；他喜欢对学生发火，我也知道。但当这种责骂一次次在班级四十多人面前落到我身上时，我真的无法让自己宽慰。站在座位上，我紧紧咬着嘴唇，指甲陷进手心的肉里，好让自己不哭出声来，妄图借此守住某种虚无的尊严。
“行了行了，你坐下吧，以后少写点那些无病呻吟的文字，浪费时间，有啥用！那谁，你去教教她，省得她天天出错！”老刘叹了一口气。
下课后，我一个人冲出了教室。北方12月的操场上已经很冷了，枯树在路边黑压压地伸向天空，只有几棵常青树还在坚守，灰绿色的树叶上满满的都是落寞。
我思绪中所有的迷茫和痛苦喷涌而出，如同打翻了的调色板，斑斓的色彩在过程中相互缠绕，包裹在其中的思绪如同破茧的蚕蛾。
文科，文科。
在我们这座小城里，绝大多数人认为的“正确的道路”是选择成为一名“光荣的理科生”，考入211或者985院校，选择一个好就业的专业，然后前途一片光明。对于文科，那都是学习差的孩子的“无奈之选”，唯一善意的评价也就是——“以后可以当个公务员，稳定”。
如果说社会上这种歧视还是隐晦的，我的高中则是更直接地撕下了这张心知肚明的幕布：考试时从不公布文科排名；理科老师会故意在历史课前发卷子让大家下课交；班上的同学会互相攀比谁的文科成绩更低，通过这种“不屑”与贬低来彰显自己某种可笑的优越感与“聪慧”；甚至连地理老师都认命般地说：“你们都是实验班的孩子，应该不会有人去学文科……”
在这种氛围里，从小中规中矩的我在分科时违心地选择了理科，害怕因学文科而被别人议论“笨”，也担心所谓的前途是否光明，于是便不断假装自己是一个“潇洒聪明的理科生”。
然而事实谁又知道呢。这幅面具让我太过疲倦了。学理科的生活让我很疲倦，这种累不仅仅是身体上的，更是精神上的：一边是自己每天都很努力却收效甚微；另一边则是有些同学天天都在玩，成绩却很高。
我开始不断地怀疑自己：难道我真的很笨吗？我是应该继续走这条大多数人走过的路，还是追随内心的声音，去学真正喜欢的文科？
我慢吞吞地走回了座位，眼底发红。不想哭，内心憋得难受，像是郁结了一团粘稠的世界。
“小琪，刘老师让你去一下他那里。”
嗯？我最近没有做错什么啊？我这样想着，一边惴惴不安地走向了办公室。
老刘在座位上批改试卷，见我进来了抬头瞟了一眼。
“我觉得你最近很郁闷啊？还没适应吗？”
我扭捏地诉说了我的犹豫与彷徨，关于分科，关于是否应当走上多数人的路。
他喝了一口茶，玻璃杯中的菊花吸水后逐渐饱满展开，漂到了杯面上。
“人的一生就是在行走中迷茫，然后一次次地破除迷茫，更坚定地走下去。我并不能告诉你到底应该学什么，我只能说，有些决定只有你自己可以做出，而你要有勇气相信自己有做出选择的能力。你之所以这么迷茫，就是因为你在害怕，你宁愿随波逐流地选择多数人的路，也不相信自己独立做出的判断。”
回去之后，我思量很久，最终打算赌一把，从心而为。令我感动的是，当初强硬地命令我选择理科的父母在和我长谈之后，也没有再多阻挠。
3、你的路，你自己选
做出决定之后，我和以往的理科老师一一道别，把桌子搬去了我心念念的文科班。当我把所有书籍摆好后，心里是无比的沉静与前所未有的轻盈。
刚刚进入文科的生活是忙碌而充实的。我落下了两个月的课程没有学，因此要一边补习没有学过的课程，另一边又要跟上老师正常的授课进度。但因为喜欢，所以也并不疲倦。
转科的两周后就是期末考试。我抱着轻松的心态走上了考场，我清楚，无论结果如何，这对我而言都只是开始，而开始，是无所谓好坏的。
出成绩那一天，我像以往一样坐在教室后排，等着没人的时候再蹑手蹑脚地去看。
谁知道，前排因查看成绩而水泄不通的人群中突然传来了蜂鸣似的窃窃私语，接着声音越来越大，变成了议论纷纷。
同桌冲向我，兴奋地摇着我的肩膀，“哇！你居然考了第二名！太厉害了吧！”
我心里一惊，赶快去看我的名次。原来，或许是因为以前学理科的缘故，我的数学成绩高出了其他人二十多分，再加上不错的文综，这次总分出奇得高。
“行啊你，没看出来啊，藏得太深了吧哈哈……”班上的同学和我开起玩笑，我听得有点羞涩，赶快摆了摆手，装作有急事一样出了教室。
刚到走廊，我碰见了老刘。因为对老刘当初指引的感激，看到他也不像往日那样胆怯而紧张，只想分享自己的喜悦。我欢快地说：“我考了第二名！”
“那你可要守住喽，以后掉下来了可丢人了。”老陈好像没有一点吃惊的样子，点了点头，又变成了以前那副凶巴巴的样子，板起脸，眼睛瞪得老大。
现在回想起来，高二转入文科班的生活或许是当时我前十七年最“前途坦荡”的日子。
我原本就有不错的语数英基础，再加上一点点或许可以被称之为“天赋”的东西，几乎不怎么认真就可以在文科的学习中如鱼得水。渐渐地，下课后围着我问问题的同学越来越多，也会有同学像我投来羡慕的眼神，称赞一句“你真的好聪明”……这一切都是以往的我从未体验过的。
04、 唯一让人获得深层满足的生活
然而，这种顺风顺水却停留在了高三伊始。
2016年的九月开始得雄心壮志，那时的我是老师眼中的“稳清北”，甚至是“状元种子选手”，对我也有相当高的要求。
然而，我却出乎意料地遭遇了滑铁卢：第一次模考糟糕的成绩已经给了我迎头一击，但我最初却以为只是单纯地发挥失常，并不在意。可是，随着复习的进行，接下来的二模、三模、四模，我的成绩和排名反而一直“稳步下滑”。
不知道怎地，曾经我引以为傲的文科“题感”忽然消失了，选择题开始大片出错，甚至一次考试连错十几个都是常态。而形成鲜明对比的是，高二很多并不起眼的同学纷纷开始崭露头角，后起之秀涌出之后，我的排名也越来越低。
班主任和父母都十分着急，轮番找我谈话，老师猜测是否是我家里出了什么变故，父母猜测我是不是早恋了……我的焦急绝不低于老师和父母，看到曾经的“手下败将”一路反超，我再也无法保持淡定与平和了。
但是，焦躁归焦躁，要找出成绩不进反退的症结所在，实属不易。惴惴不安的我把问题归结于做题太少，开始拼命地刷题，以此来营造“勤奋的假象”，减少内心的惶恐不安。但事实却变成了做得越多，错得越多，现状没有一点改善。
我开始不断地怀疑自己，不知道自己当初选择转文科的决定是否是正确的。每做一道题、一套试卷，我内心都在怀疑：“我这么做是不是根本没有效果？是不是在浪费时间？我当初是不是完全选错了？”
天气逐渐转凉，2016年已经进入岁末了。大街上过年的气息逐渐浓郁，教学楼外的世界红红火火，大红灯笼高高挂，是岁末的祥和与喜庆，但热闹是他们的，我什么也没有。
每个阴翳的冬日早晨，我常常会早早来到学校，在被夜色笼罩的偌大校园里奔跑、呐喊，听教学楼荡起寂寞的回响。那种孤独感冰凉如同切肤，让人恐慌，黑夜让跑操的小路变得迷茫，也让六个月后的终归之所变得迷茫。
我又想起当初转科前的迷茫，那时的我站在岔路口，不知何去何从；而现在的我站在一条笔直的小道上，没有选择，前方和身后都是浓浓的雾气，辨不清方向。
无奈之下，我找到了老刘，那位一直给予我鼓励的老师。
“当初你一转科就能考第二名，我心想这丫头还真有点天赋，好好学估计能成大才……”老刘看着我，说，“结果你自己想想之后你是怎么学的？你有认真地看书，踏踏实实地研究知识点吗？文科和理科不一样，你靠着那点题感得分，就像是大海里的小舟，虚的，很危险。之前的成绩好是因为那是在湖里划船，现在高三开始总复习了，大量繁杂琐碎的知识点一股脑地堆在一张卷子里，你可不就翻船了吗？”
“还有一点，你现在的心态太急了，就像是没头的苍蝇一样乱飞。现在，你就是典型的唯分数论，只盯着结果看，忽视了过程，最后反而达不到想要的效果。回想一下，是不是太功利了？如果你考试的时候只想着一定要得高分，就很容易失误。不如放松心态，让弦松一点。”
“现在怀疑当初转科的决定，除了让你心生烦恼以外还能有什么作用吗？你可能再转回理科吗？不可能。”
我反思了许久，渐渐地开始明白，转文科是我自己做出的选择，这已经是一个无论多么后悔都无法改变的事实。
既然已经选择了路的方向，就不要再患得患失，杂念太多、欲望太强只会扰乱我的心神，真正要做的是坚定地走下去。只要努力了，无论结果如何，回首这段岁月，我也不会遗憾。
我回归了最简单的生活与心态，身体虽然疲倦，内心却一天新似一天。我又在课桌上贴下了北京大学的明信片，但不同的是，这次我没有遮挡，而是堂堂正正地让它贴在课桌最显眼的一角。
05、十二年来劳梦想 一杯今始见真容
我曾经设想过无数次看到高考成绩时的反应，或许是喜极而泣，或许是沉默无言。然而，当得知自己可以报考北京大学的瞬间，我却是无比的淡定与平静。高三一年让我沉稳了许多。
爸爸感慨地说，“幸好当初在你坚持要转文科的时候没再阻止你，要不估计就无缘北大了。”
那天晚上迎来了夏季的暴雨，有叶子经不住雨水的冲击飘下来，落在雨花飞溅的水洼里。雨中，行人脚步匆匆，泥水为他们的鞋子和裤脚涂上一片片污泽。有的人继续在风雨中艰难地跋涉，有的则冲到路边的便利店避雨。
我靠在窗前，细细地回想着高中三年的种种波折。有段时间，我觉得自己深陷泥沼，用全部的精力在冗长的时间里挣扎，做着迷茫的奴隶。那些像蜘蛛网一样的东西死死地粘在我的身上，填充了四周的空气，将我变成一个小小的蛹，然后遗忘在世界某个角落。
但幸运的是，我遇见了一直责骂却又给我方向的老刘，遇见了虽然强势但最终尊重我的选择的父母……
我永远感恩他们，不仅仅是因为他们教会我知识、抚育我，更重要的是他们陪伴着本就踽踽独行的我，帮我将蝉蛹撕开，告诉我要勇敢地向前，向着内心所期待的方向。但人生的路纵横交错，我们无时无刻都在做出选择和决定，却并不是所有的路都有确切的路标告诉你该去向何方。
如今，报考了元培学院的我，比其他同学更需要自己做出选择。然而，面对纷繁的岔路，我已经没有了高中时的迷茫与不安，可以更加坚定地望向前方。
人生路，路再遥远都必须自己走；事情再棘手都必须自己去做；再苦再难都必须自己亲自尝。一场大雨，可能增加前行者的信心，也可能成为停滞不前的借口。
在大雨如注的夜晚，我即将踏上新的征程，但愿它对我来说是前者。
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