在我所有的學員中，有不下70%的姑娘，給我抱怨過：老師，為什麼在喜歡的他面前，我不能做自己，要麼緊張的說不出話，好像沒見過男人；要麼就是一副懟天懟地對世界的惡霸模樣，真的好方啊，為什麼在喜歡的人面前，我連假裝的得體都做不到？此處省略一萬字的心塞和一萬字的心碎。
01 假裝得體都做不到的案例對比
我現在就有兩個學員，南北兩極，特別典型，小婷是那種爽朗的姑娘，跟誰都是遊刃有餘的交往，可以說是魅力高手，自喜歡上公司新來的設計部主管，糗事頻出，兩次遇見對方，一次因為緊張碰到了辦公室玻璃上，一次是在接水的時候撒了一地，更別說能聊上兩句了。另一個小溪呢，性格和小婷差不多，自來熟，和誰都能打成一片，對誰都很熱心。就在跟同事小宇成功合作了一個項目之後，跟小宇就再也不能正常交流了，有事沒事都會把小宇懟的啞口無言，同事們都很疑惑，明明這個項目完成的很好，兩個人的關係怎麼忽然這樣了，小溪自己也很疑惑，在合作項目的時候，因為小宇的專業，讓項目完成的超出期待，自己對他多了一份崇拜和心動，自己也不懂自己到底怎麼了，跟其他人說話都很正常，她還是原來的她，懟小宇的行為卻怎麼也不受控制，已經嚴重影響了自己的生活。
為什麼在喜歡的人面前的反差這麼大？借用小婷的一句話，是真的病了嗎？可不，已經到了中後期。並且跟小婷和小溪同款症狀類似的姑娘不在少數，為什麼這麼說呢？
小的時候我們受到的教育是女孩子要規矩，要矜持，不能主動。並且父母多數是相親認識，父母告訴我們的愛情，就是平平淡淡相敬如賓，不談愛，不講愛，只要能湊在一起過日子，就是一段好的婚姻。然後再這樣的環境下我們成人，隨著網絡和教育的發展，社會告訴我們：要表達愛，要講愛，男生女生都有追求自己愛情的權利。處在兩種文化衝擊下的我們除了迷茫更多的是無助。所以出現類似小婷和小溪的情況就不奇怪了。下面我們就從兩個方向來講講這樣的行為背後的原因是什麼？
A 生理層面的啟示
（1） 愛情分子確實存在。
有一則有意思的實驗發現，當一個人要戀愛時（包含暗戀），大腦的12個區域會協同操作，釋放出大量興奮物質：多巴胺，催產素，腎上腺素，和血管加壓素等等，這些興奮物質共同作用的效果就是給人帶來欣喜快感，這個就是我們通常意義上說的愛情，這種感覺類似於尼古丁和咖啡因的效果一樣。比如：戀愛刺激到腎上腺素戀會使你雙頰紅暈、手心出汗、心跳加速，感到焦慮緊張，這些都能從生理層面解釋小婷和小溪的行為一個緊張的把水倒在身上，一個焦慮的只有用懟才能表達自己對小宇的關注。
（2） 與強迫性患者同頻生理狀態
當一個人的內心墜入愛河的時候，人的血清素水平比較低，而皮質醇水平較高，這個狀態跟強迫症患者非常相似，這個行為解釋了為什麼當我們愛上一個人的時候，會做出的跟平時反差很大事情的原因。就像案例中的小婷和小溪，都跟平時的自己不同。
B認知層面的原因揭示
（1）高自尊&低自信的組合=情感的不正確表達
如果用一個詞概括什麼是高自尊&低自信，那就是：怕被拒絕。
現在社會大環境對情感表達的壓抑，對姑娘們的要求越來越多，姑娘對自己的也越來越苛刻，一方面要有一個體面地工作，一方面又要有一個無可挑剔的感情生活，上文也提到很多姑娘處在一個糾結的狀態裡，小時候沒有習得正確表達愛的方式，並且把這種錯誤的表達愛方式延續到成年，所以才造成了這種現象。
小婷和小溪看似都是一個強勢的性格，大大咧咧，共同的特質都是怕被拒絕。好比我們看到一個外在氣場非常強大的人，一般自尊心都比較強，不允許自己被拒絕，面子高於一切，看上去很強大其實僅僅只是看上去而已。這樣的姑娘在情感關係裡寧可自己先走，也不想被人拋棄。這就是她們習得的表達方式。而更深層次的原因就是不敢相信別人會愛上自己，自己不值得被愛。
（2）理想化傾向
其實理想化是自我防禦機制的一種，將他人完美化的過程，它包括忽略或否認與完滿形象不符合的特性。
舉個例子來說明理想化的成因，在小的時候我們想象中的父親，或者對自己的成長經歷中有很重要影響的一個人。一般是權威。如果在自己成長的過程中沒有很好的跟對方做告別，在長大以後，如果看到某個人擁有類似那個權威人物的特質，就會不自覺的進行理想化。
而在精神分析學中，經常指的是把愛的對象視為完美無缺的心理過程。直白來說就是墜入愛河中的人把對方理想化，想象成自己心中完美模樣，然後投射到想要戀愛的對方身上。
出現理想化有兩種解讀：
一是在沒有非常瞭解對方的情況下，習慣性地理想化對方，為的是滿足自己內心虛榮心。二是不接納不完美的自己，往往把自己想的很好
聊完了這些可能很多姑娘會說，老師理論我知道了，但是我怎麼去降低或者跳開這些坑呢？我們都知道了原因，方法還不簡單：
方法一，遇到自己喜歡的人的外在公式：熟記愛的4:1法則
遇到喜歡的人，又不確定對方是不是喜歡自己，那我們就用4:1情感按摩術讓對方來關注到我們，詳細讚美對方4個優點，然後提出對方的一個缺點。
比如小婷，看到對放緊張，就是因為內心有太多的話想要跟對方說，但是又不知道從何說起，心裡就會越來越緊張，那這個時候運用4:1法則就可以這樣做：
主管，你今天的鞋子跟衣服搭配的很好，感覺你很會搭配衣服，咱們很多同事明明長得也很帥，因為不會搭配衣服，所以急需你給普及一下衣服的穿搭。（這個時候，不僅誇了他的整體形象，又誇了他形象好，也誇了他的品味，又滿足了人們對於好為人師的滿足感，而你不過是客觀的描述了他的形象而已），這個時候裝作思考的樣子盯著他整體看上5秒鐘，這個時間非常重要，然後目光平視他的眼睛，說如果再搭配一個什麼款式的手錶就更好的，（這個就是4:1）中的1，讓對方覺得你有其他的不同見解，慢慢的他就會越來越在乎你的看法，然後不自覺的就想穿成你期待的樣子，其實這些都是他沉默成本的投入。
第二個方法是針對自己的信心不足，從內在肯定自己的，是自我內心療愈和成長的方法。
方法二是針對自己的信心不足：從內在認同自己值得被愛的價值
具體的方法如下：找一個安靜的空間，拿出1個小時的時間，在自己的對面放置一把空椅子，想象坐在椅子上的是另一個小小的你，具體的年齡可以根據自己的想想設置。
然後深呼吸幾口氣，慢慢的讓自己沉下來，開啟你跟空椅子的對話。
你好，那個因為緊張不會自如表達的***，我是長大後的你，請原諒，現在我才有勇氣，來開啟跟你對話。
我知道你很喜歡對方，我也很喜歡，可是我們都沒有學會怎麼告訴自己，怎麼做才能讓他也喜歡我們。心裡有個聲音一直否定自己，是不是因為不夠優秀，所以在男生面前才變得這麼驚慌失措，才會失去愛的主動權，讓別人來選擇我們的去留，如果我們把這種主動權放在自己的手裡，就不會再這麼慌張，患得患失。其實我們喜歡一個人，本來的出發主語就是我啊，因為我喜歡，所以我期待跟對方有連接，我們只需要這樣做就能得到正向結果，我們有自己獨特的魅力可以吸引到他，我相信自己，我愛自己。
希望所有的姑娘在遇到自己喜歡的人時，都能用最恰當的方式收穫不完美自己的完美愛情。
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