經常在做諮詢的過程中聽到孩子的控訴，我只是犯了那麼一點點小錯誤，怎麼家長就那麼難理解我呢？甚至還大發雷霆，把我之前的陳芝麻爛穀子的錯誤又喋喋不休的叨叨一遍，實在是煩透了。而家長覺得更冤枉，孩子什麼都做不好，這還不能說了，跟孩子沒法溝通。
其實當一個人開始向你表達憤怒的時候，這背後可能是他對你深深的期待。只是他這種情緒會引發對方更多不滿甚至激怒對方。這份情緒真就是當下這個錯誤引起的情緒嗎？大量資料顯示，其實這只是一個引發點，真正的情緒卡點可能需要跟對方溝通到關於原生家庭關係地問題，真正瞭解之後他們往往會問到一個核心問題，自己如何才能跟原生家庭和解。我的提醒往往是當你可以把自己的憤怒合理表達出來的時候，才有可能和原生家庭和解。
也有很多人認為表達憤怒是很危險的，比如父母身體的承受能力；比如有可能發生這樣那樣的衝突；有可能使彼此間的關係變得更糟糕……我們可以找到很多不去表達憤怒的理由，但是有一點我們似乎混淆了，我們說的是表達憤怒，而不是宣洩憤怒，當一個人試著去表達自己的憤怒時，對方會感受到表達者對這段關係滿滿的期待，這種被看到的期待會給對方帶來力量，而不是更糟糕的情緒。
先來區分清楚宣洩和表達的概念再來決定如何處理我們的憤怒時，可能就會給彼此一個安全的環境，每個人的成長都需要經歷一個過程，這個過程就是學會和自己的情緒在一起，你之所以不敢表達憤怒是因為你把它想象的太可怕了，而只要我們可以駕馭好自己的情緒，怎麼說對方都會看到我們內心的期待，有了合理的期待才能發展出健康的關係。
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