前一陣子和表妹一起看《 中餐廳 》第二季，見王俊凱炒菜，我不禁發出：這麼美好的一個少年的感慨。然後衝表妹說了下，想順便刺激下她，希望她可以感覺有些壓力，然後不至於還是不慌不忙地繼續有些乏味，一成不變的生活。
和她相處這些年她給我最大的感受就是，覺得自己還小，一切都來得及，17歲是，18歲是，19歲還是，很怕20歲是，25是，30歲依舊是。
我說：王俊凱才20歲會炒菜，會跳舞，會唱歌，而你都不會。表妹說：我才19歲，一切都來得及。於是心安理得的每天依舊無所事事，因為她是真的覺得一切都來得及，什麼時候努力都來得及，所以再玩些時間也沒差。
這真的是無法辯駁，一句話便給了自己最充分地理由，也搪塞了所有說她的人。
也是，現在的我們大抵迷茫，找不到方向，卻又可以底氣十足地說一切都來得及，因為還有年輕的資本，還有時間可以揮霍，所以自我催眠，一切都來得及，怕啥？林夏薩摩一句話：你才20多歲，為什麼總是害怕來不及，安慰了多少人，又有多少人覺得張愛玲說的：出名要趁早是錯的。
一直都覺得，只有因為害怕來不及，才會越發努力，越發逼自己。誰都想要在一個還算年輕的年紀就完成自己的夢想，不是麼?
現下，跑得快的人總會告訴自己，快點，再不快點就來不及了。
可是明明跑得慢，還落後的你，卻一個勁地告訴自己，沒事，來日方長，慢慢來，於是一步一步走，一步一步落後於同齡人。其實早就到了要跑的時候。
那麼20多歲該是什麼樣子，而你又是什麼樣子。你還有多少個慢慢來？
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中學的時候，老師總是會在放假的時候安排很多很多作業，大多數人都喜歡拖。今天告訴自己來得及，於是沒動一筆；明天也覺得來得及，於是沒動筆，後天依然。日復一日，到了假期最後一天來不及了，開始慌了，拼了命寫，熬夜，抄襲，有時候可以達到差強人意的效果，有時候卻也只是敷衍了事。
就像老師安排的作業一樣，小時候的我們也給自己20歲的那十年賦予了很多小小的目標，或者可以說是小的夢想。那時候滿腹憧憬，以為20歲就可以活成現在想象的模樣。
結果，我們也像對待老師安排的作業一樣。
20歲的第一年，我們覺得一切來得及，於是給了自己玩樂，不作為最冠冕堂皇的理由；
20歲的第二年，我們也覺得一切都來得及，於是給了自己緩衝的時間，心安理得地繼續玩樂；
20歲的第三年，看著身邊的人越走越遠，看著你們之間的距離越來越大，你開始慌了，找人詢問是不是一切都來不及了，人家告訴你一切來得及，於是你又覺得一切都來得及，那就不用慌，所以繼續沉迷。
是啊，一切都來得及，什麼時候都來得及，這沒差，你也大可以繼續這樣安慰自己。
那麼什麼時候才是必須做了呢？才是再不開始就來不及了呢？才是不得不逼自己了呢。
最怕的就是因為覺得一切都來得及，什麼時候都來得及，於是本應該今天做的作業硬是拖到了最後一天，也是在80歲你才實現了18歲的夢想。
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一個讀者向我抱怨說父母總是天天說她，可是她明明才大三，怎麼可能成功，再說她也不急，一切都來的來得及呀。
她說她父母總是說哪個親戚的孩子大三就進了公司實習，哪個同事的孩子大學的時候就經濟獨立了，而她還是放假就待在家裡，伸手問父母要錢。哪來的那麼多比較，每個人都有自己的節奏，我就想畢業後慢慢來，去上海，從基層做起。
我很少直白的和讀者說些什麼，去教他們怎麼做，這是我第一次直白地回問，因為我看到了一些自己，看到了那個不願意承認自己不堪，拼了命告訴自己一切都來得及的自己，只有這樣我才可以接受現在的落差感。
我問她，你是不是大一的時候也這樣想，大二的時候亦然，到了大三還是這樣想，但是從來沒有，或者說很少去真的做些什麼。你沒有想過以後該怎樣去上海工作，做什麼工作。你沒有想好怎樣開始，卻想好了以後的生活。
你一直都覺得才20多歲，哪怕你知道你現在很頹廢，可你的夢想也一直都在，你以為在某個時刻你仍然會努力。你也從沒想過放棄，你覺得一切也都來得及，但是卻一直沒有真的開始，這像極了頹廢的我。
她半天沒有回答，直到我說：沒事大多數都這樣，不滿足於現下，又沒有付出行動的毅力，於是告訴自己一切都來得及。她才回復：謝謝，很入心，這種心理安慰確實讓我一直停滯不前好多年了。
是的一切都來得及，但是再不開始就來不及了。
開始寫文章以後我知道了很多，有13歲就在簡書裡寫文章的，有19歲出書的，有22歲徒步四大無人區的，身邊也有很多朋友文章登上了人民日報，讀者文摘之類的，才20歲左右差距可以那麼大，怎麼可能不害怕來不及了。於是我才越發努力，越發加快步伐，去分析，去看看別人走過的路，然後找到自己的方向。
真的怕來不及，怕到了該跑的時候還是慢慢地走，看著比你快的人衝刺。
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世界最不缺少的就是自我安慰的人。
18歲的時候，剛接觸世界，於是心裡上放鬆，讓自己玩一年，想著才18歲，一切都來得及。
19歲的時候，看著身邊的人一個個變得優秀，有些羨慕，有些佩服，但是還是不知道怎麼開始，於是告訴自己才19歲，一切都來得及，過一陣子再努力也不算遲。
20歲的時候，進入大三，身邊更多優秀的人，自己還是一事無成，有些心慌，有些不知所措，終於開始意識到危機了，結果還是覺得自己才20歲一切都來得及，於是又心安理得的放鬆。
你總是告訴自己一起都來得及，所以不曾真的開始，所以一直沒有接近想要的生活，活成了自己曾經討厭的模樣。
你告訴自己厚積薄發，但是是不是厚積薄發只有自己知道；你告訴自己來日方長，但是是不是真的來日方長也只有你自己知道。
也許來日方長只是浪費時間拖延症不斷復發的藉口；厚積薄發只是矇蔽自己的障目。這個比20歲來不來得及更加值得思考。
20歲前的我是這般，20歲後的我還是這般。
這也就是為什麼知道了好多道理，還是過不好這一生。
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