久不讀書，方知回味無窮是對平淡生活的最充實填補。久不尋趣，驀然驚眸時，方覺朋友發的“手繪玫瑰”、“手會唐朝小仙女”是那麼清新愜意，令人心生溫暖。
久不反省，原來在慾望膨脹的狂購與收穫諸多失望的差距中發現，精緻才是最易秒殺小資人的眼，現實卻總是令人無語凝噎。它們總以殘酷的事實告知我，貨真價實跟做人一樣需要付出代價、密織細節才可擁有品質。
朋友說一直渴望自己能在畢業之後再在喜歡的事上有所作為。可是慵懶倦怠，拖延症久發不愈的自己，從那時就撒歡得如同一隻迷失在荒野的羔羊，自由下來得似乎索然寡味；伴隨而來的思想自然也就困頓得如同凡塵中的沙粒。
思量許久，她說才發現自己與自己日日相見的學生們似有共同之病---自虐中有點自我放逐的不自主。他們不喜歡被管束，卻也向往自己有一番成長；不喜歡痛苦，卻也向往蛻變。
人的矛盾，是想得卻又怕備受折磨。只是很多的時候，那禁不起誘惑的逝水時間，還是在蹉跎中化作鏡中花謝，指間沙流。自己亦如此，不喜歡為人捉刀，從十年前的《紅字》讀書筆記，到後來的多學科畢業論文胡編亂造。最怕那種天生的自律自責感，令自己神經緊張，備受自虐；但又禁不住收穫沉甸甸文字之福時的誘惑。
人的可愛，又是明知艱辛卻又汲汲求取。喜歡，卻不敢走進；走進卻不敢褻瀆；離開，卻又感覺失去了幸福。這如同鍛造文字之品，那夜夜難眠的思索，那青絲落地的無奈；卻又是聽到別人質疑是“抄的吧”的反饋時止不住歡喜。是的，追尋所喜所愛，很煎熬；而蹉跎時光，不再去觸碰它，又很自責、落寞。
當夢想的高山難以跨越時，困惑和妥協像隨時殺出的誘惑，讓你甘於在舒服中止戈。
只是同行之中，親近的都是骨子裡有些憤世嫉俗、對周遭的一切最多的是“無語”的清淡和黑色幽默式的調侃者。於是，不由得學會了在歡悅中感知惆悵，在冷笑中體會世情，在肆意的歌聲裡釋放青春尾巴的鬱結，在鍋碗瓢勺的樂曲中調配生活的微薄樂趣。同時自己又努力收拾渣滓似的奇葩，遠離逢迎，淡泊論資排輩；在分享“語不驚人死不休”的話語中不自覺地標榜文人的酸腐，在低調中諱飾文人天生的與世無爭。
只是這些現實與性情造就的意料不到的人生路位，總帶那麼一絲絲遺憾一點點眷念不捨。
沒有那麼顯刻意的失落悽惶，沒有心怡田園性適自然的徹底平靜；僅是自我寬慰：我等只是一介書生而已。
沒有凌厲前輩的耿介狷狂的勇氣和厚重，沒有新來同輩們的急於表現的誠摯兢兢業業，沒有林妹妹時時留心處處在意的小心謹慎，我等只是本分地傳道授業，偶爾用自己的小見識娛樂眾生，驚訝知音而已。
這其中的生活，又是一種不曾想是不會發現的一種喜愛，如果說有一種理由，那便是源於對文字解讀的怡心悅性。
我等憤懣，“哀其不幸，怒其不爭”，不只單純地憤激於朝夕相處的學生之素養何如，更有“恨無知音賞”，“相與析疑義”的焦灼與無奈。
在夾縫中生存，不是論資排輩中末尾的尷尬，不是物質標準上的相去甚遠，而是明明心很遠，卻偏要與停下來的惰性一起不自主地蝸行。渴望不得，寤寐思服，才是一種莫名的境界之煎心；自甘沉寂，無為而樂，無疑是嘲弄式的自我憤懣。
明明如月，遲遲而行。反思像是野草逢春生、夏木遇雨新。她說，不想冒出反省之念，被觸及的源頭，竟是眼前物品的精緻。自己喜歡一拍即合的爽快，喜歡張口即來同語的默契，喜歡對美好事物的共同見地……。
雖然有時自己不得不承認，自己是葉公好龍式的小資之人。恰如友人所語：心比天高，卻能將就許多不能將就之事。比如於是，讓我養花，那是對花的摧殘；讓我做菜，那是賦予菜品太多人倫的責任；讓我學畫，那只是上學時一時的頹唐而已；讓我練書法，那只是浮躁忙碌疲憊生活裡的莫大奢侈而已。百般無用之下，竟還能在閱讀中謀求快樂，在寫文讓友人品評情致與文意的快慰。
縱使中年已至，卻覺有時自己仍嚮往成為痴心的少年，把美好當作夢想一般安慰，把樂趣當作充實的利器來書寫人生，縱然唯與塵下為伴，可是有總比無要好，遲到的清醒總值得慶幸一些。
午夜夢想，生活齟齬，卻還惟願那些與精神相依的精緻之物，填滿與奇妙文字為伴、書香意氣為友、相與共析義為樂的堅實歲月，大概也是一種寬慰。
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