每天09：09，我们陪你
前几天有个认识的编辑小姐姐来采访我，问我有没有一个人看过电影或者能不能接受一个人看电影。
我很礼貌的说：“当然可以接受，因为我是开玩囍，我从来都不害怕一个人，但是如果可以，我也希望身边能有一个人，总能在我最需要的时候出现一下。”
不知道她是情商低还是怎么的，又接着问我：“为什么呢？女孩子出门不都是喜欢至少两个人吗。”
听到她的话我愣了一下又说，因为有些事情只能自己做，而有些事情希望别人帮我做。
说到这儿之后，她沉默了，我就又补充了一句，“因为我一个人的时候，差点就死了。”
她还是没说话，我知道她是不知道怎么安慰我吧，所以我连忙跟她说了一声，“没事，嘻嘻。”
其实关于一个人的故事，我们听的都蛮多的。
比如，一个人去看电影结果哭到影院仅剩自己，一个人去吃饭打折的却是情侣套餐，一个人旅游自拍杆怎么都不够拍清楚全身，一个人去动手术想上厕所却无能为力......
这些事情看起来真的好惨，所以我们都希望在自己最无助的时候，有个人的突然出现，让我相信，自己的身后从来都不是空无一人。
大家都知道我是湖南人吧，但是我来到了很远很远的东北读书。除了开学的时候，我妈跟一个阿姨来送了我一次，其余时候都是我一个人，自力更生。
要知道，大一开学的时候，我还没有17周岁，我对自己的认知还只是一个未长大的孩子，但是我非常清楚这个世界的险恶。
说实话，以前我特别不喜欢那种十六七岁还被家长呵护在怀抱的人，他们自己害怕去太远的地方，家长也不从告诉他们外面有多危险，即便是上了大学，还把他们留在离自己最近的地方。
但是现在，我能够理解这些良苦用心，可我还是不觉得这种做法是对的。
我一直都觉得，任何事情都得自己去尝试一遍，因为只有真正尝试过了，才能明白这其中的利害关系。即便最后失败了，也不会有任何遗憾。
艺术校考的时候，我不敢报任何有面试的学校，因为我很害怕抽到的即兴评述是我不拿手的，我也害怕评委老师问的问题太刁钻。
可就是在这样一个阴影环绕特别严重的情况下，我坚持一个人，偷偷报了某艺校的校考。
长沙的冬天真的很冷，相比白城的大风，我更害怕长沙寒气渗入骨子里的感觉。
我们都知道面试的规矩，不过就是排队三小时，考官三分钟的事情。可即便这样，我还是去了，而且是在我自己没有任何把握的情况下。
我一直记得当时走出考场时，我一个人兴奋地样子。那是一个学渣的涅槃重生，更是我给自己艺考生涯的一个交代。
也是从那时候起吧，我不再害怕一个人，也不再觉得有什么事情，是我自己解决不了的。我非常渴望做跟别人不一样的事情，也非常希望成为跟别人不一样的人。
所以大一的时候，我一个人也可以去图书馆去电影院，可这样的认知，让我在第一次寒假回家的时候就被哗哗打脸了。
因为买票太晚了，所以飞机票在那段时间特别的贵，再加上要去沈阳转一趟车又觉得太麻烦，我就直接预定了火车票。
记得木头银跟我说过，就算白城到沈阳只有火车可以坐，需要坐六个小时，她也不想买卧铺，因为那个里面太闷了，她肯定会受不了。
那时候我还不信，所以我很坚定的一个人做了火车，也买了学生票的硬卧。
因为是第一次一个人大老远回家，所以我准备的并没有那么充沛。并不像其他人一样，知道自己晕车还能备一下晕车药。
讲真，我一直以为自己的身体素质很好，一个人出去，不会存在身体不适的状况，所以就没有在这方面有什么特别的准备。
从白城到北京需要坐十五个小时，由于是晚上，所以硬卧里面根本就不会开灯，我也就没有到处走走或者呼吸新鲜空气。
依稀记得那天晚上很安静，没有人唠嗑，也没有人嗑瓜子，但我就是睡不着。
只感觉自己周边好像什么人都没有，胸口很闷，呼吸不了，很想吐，只不过由于什么都没吃，便什么也没吐出来。
我很想自己站起来去车厢门口透透风，可我怎么也动不了，是那种好像自己站起来就会倒下，不，是坐起来就会飞的感觉。
但不是轻飘飘，而是整个人很重，很缺氧气。我不知道自己是怎么熬过那几个小时的，我只知道最后我逼迫自己闭上眼睛，让自己进入深度睡眠，那样或许能好受一点。
那会儿，没有人可以帮我，我也说不出话。那会儿，最希望的是有个同行的人，是老乡是朋友，都可以，但是我什么都没有。
有人常常说，有些人呀，总是一次失望就忘记了对方所有的好。
可你们有没有听过另一句话，叫做，我需要你的时候你不在，那以后你也不用在了。
这是一个道理。
因为我们都不愿意将就，所以我们才甘心一个人。
因为遇到的人都不足以陪伴一辈子，所以有什么事我才习惯了一个人扛。
因为一个人最难的时候我都熬过来了，所以以后的任何时候，我都可以一个人。
没有人从一开始就懂事，也没有人生来就成熟，更没有人真正喜欢一个人的感觉，如果你觉得有，那这也不过是那些人想给自己软弱的内心，一个看似坚硬的外壳罢了。
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