01
美國的一位婚姻心理學家約翰戈特曼在西雅圖建立了一個“愛情實驗室”,這個實驗室是一個裝修精美的房間,配有沙發、電視機、廚房等等,實驗室修在一個景色優美的湖邊,進到實驗室的夫妻可以在這裡生活一小段時間。實驗室牆上裝了不少攝像機,記錄夫妻的一切活動。
心理學家們通過這些攝像機觀察一對對夫妻或者情侶的互動。
通過多年的觀察和分析,他們發現了不少“愛情”的秘密,甚至能夠通過一對夫婦的對話和互動預言他們分手的可能性,準確率高達90%以上。
最近看了《幸福三重奏》,參與錄製這個節目的三對夫妻分別是大S和汪小菲,蔣勤勤和陳建斌,福原愛和江宏傑,這個節目有點像戈特曼教授在西雅圖建立的“愛情實驗室”。
蔣勤勤在節目播出後接受採訪時說,這次錄製這個節目沒有劇本,節目基本呈現的就是他們平時生活的相處模式。
很多人對這3對夫妻各有看法,有人覺得陳建斌“反差萌”,有人覺得他“不體貼”,有人覺得汪小菲體貼,謹小慎微,有人覺得大S太矯情,有人覺得福原愛夫婦恩愛,有人也覺得他們不斷接吻噁心……
我看了兩期,總的感覺是,這三對夫妻的相處模式非常不同,但他們都挺幸福。
因為他們在相處中,基本遵循著戈特曼教授發現的如何維持“幸福婚姻”的行為。
02
葛特曼教授發現一對戀人或夫妻在平時的互動中,有一種行為與婚姻幸福度相關,他把它稱為“溝通邀請”。
什麼是溝通邀請呢?
就是說,在一個人想和另一個人溝通的時候,他會做出一些行為或者說一些話來表明自己想和對方溝通。溝通邀請可能是一句話,一個問題,一個手勢,一個眼神,或者身體觸碰。
越能夠積極回應彼此的夫妻,他們的感情就越好。
這三對夫妻,在回應彼此溝通邀請方面都比較積極。
溝通邀請的本質是想和對方產生情感連接。
產生情感連接的關鍵,就是要解讀出來對方的情緒,然後體諒對方的情緒,並對其作出積極反應。
有人將其稱為“情緒同頻”。
這裡來看看大S夫婦和蔣勤勤夫婦怎麼做到的情緒同頻吧。
先說大S和汪小菲。
這一對看起來,大S似乎比較孩子氣,汪小菲很照顧她情緒。
我最記得這這個場景。
大S看電影看哭了,默默流淚。
看到汪小菲以後,她就對汪小菲說:因為是一個可憐的戲,我不想看了。
汪小菲什麼也沒說,走近安撫了她一會兒。
然後遞給她面紙,把電視關掉了。
有人覺得,安慰人就需要對方很會講話,其實不是。
安慰的本質是,我能感受到你的難過,傷心,不幸,此時我願意和你在一起。
面對因為電影而傷感的太太,汪小菲一開始的情緒是“意外”,但是很快就“同頻”到了太太的傷感情緒中,他的表情也變得凝重,走到大S身邊坐下來,撫摸她的頭。
這期間只有大S說了一句:我不想看了。
汪小菲安撫了一下大S,然後坐到旁邊,拿起遙控器關了電視。
雖然沒有什麼對話,但是兩人的互動勝過千言萬語。
蔣勤勤和陳建斌這對算是老夫老妻,陳建斌在這段關係中似乎更像孩子,很隨性,和他扮演的嚴肅“皇帝”角色很不相同,常常惹得蔣勤勤既好笑,又無奈。
蔣勤勤和陳建斌在超市買菜的那一段,蔣勤勤言語上雖然看起來一直在“嫌棄”陳建斌,但實際上她的情緒一直和陳建斌同頻,她不斷地被老公幽默逗樂,還參與到陳建斌“童心大發”的即興表演中。
從買菜看得出來,陳建斌不擅長買菜,也沒多少耐心。但是在陪蔣勤勤選菜的時候,他有自己的“投入”法。
陳建斌看見一個蘿蔔,突然開始了無釐頭的表演,硬說蘿蔔是“胡巴“(《捉妖記》裡的一個角色),還開始和“胡巴”對話。
蔣勤勤一開始還很無奈,笑著說了句“討厭”,但很快就和陳建斌一起開始“入戲”了。
她對蘿蔔說:不會虧待你的哦。
陳建斌回到家裡就開始唱京劇,還要故意走到蔣勤勤面前唱。
唱著唱著就邀請蔣勤勤唱。
蔣勤勤一開始是拒絕的。
但陳建斌就說了句:第一句什麼來著?
蔣勤勤就和他一起唱了起來,大有夫唱婦隨之意……
從節目中看得出來,陳建斌生活中很喜歡隨性表演,甚至有些小孩子般的天真,主要負責家庭裡的“搞笑擔當”。蔣勤勤有時候雖然表現出“嫌棄”與“無奈”,但是幾乎從不去掃先生的興,甚至還會投入到陳建斌的表演裡。
總之,這兩對夫妻的相處方式很不相同,但是他們都挺好,因為他們都能很快在相處中讓自己和對方情緒同頻。
03
我們與關係越親近的人,情感連接的需求就越強烈,越頻繁。如果兩人情緒經常不能同頻,他們相處的舒適感就會下降。
怎樣才能夠做到情緒同頻呢?
第一, 伴侶之間要有足夠的瞭解。
很多夫妻或戀人在相處中會形成屬於他們自己的互動模式,他們能夠準確解讀彼此行為或語言背後的心理。
就像汪小菲安慰哭泣的大S時,他一句話沒說,大S也能收到他的安慰。
大S說:
我老公他不太會安慰人,他又怕他如果過來安慰我的話,我會哭得更慘。知道送兩張面紙,表達他的心意就可以了。
汪小菲也說:
我老婆我對她特別瞭解,內心特細膩的人,我不想太多的讓她自己陷入到這個悲傷的氣氛裡,但我不知道該怎麼說。
正是因為對彼此有足夠的瞭解,兩人可以在沒有對話的情況下就完成“安慰對方-收到安慰 ”這個互動。
第二, 伴侶之間要有足夠的尊重。
尊重是一段良好關係的基礎,這一點很多人都知道,但未必深刻理解。
一個人每天要和伴侶溝通互動很多次,但是不少溝通可能無效,比如對方沒有接收到你表達的信息,或者溝通出現誤會,你想表達的是這個意思,但對方理解錯了。
溝通無效或者誤解都不重要。
如果兩人之間存在彼此尊重,他們就會願意去理解對方,包容對方,甚至再創造重新溝通的機會,即便兩人有很大不同,也能體諒這種差異。
就像對於陳建斌唱歌這件事,蔣勤勤的評價是“噪音”。
因為“曲風迥異”,蔣勤勤限制他在家唱歌,怕干擾老人小孩。
但是蔣勤勤對陳建斌喜歡這些“曲風迥異”的歌曲的態度,卻是“尊重”。
其實一對親密愛人該如何相處的道理大家都知道,要理解對方,要尊重對方這並不是什麼秘密,但是理解和尊重需要融入到每天互動的小事裡面,不僅僅只是說說而已。
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