文|野子
壹
前幾天我突然接到表舅的電話，大意是表嫂和表哥要離婚，讓我幫忙勸勸。
表舅一家生活在魯中一個小縣城，我和他們每年也就春節假期走親戚時能見一面。表舅能想到打電話找我求助，看來是實在走投無路了。
雖然當今社會離婚率高居不下，但在一個小縣城，一對夫妻離婚，對於整個家族，也得是驚天動地的大事。
約好時間，我先和表哥表嫂微信視頻聊聊。
視頻接通，表嫂先和我一通吐槽：
結婚十幾年來我和兩個孩子一天福也沒享過，孩子都是我一手帶大的。他在家裡不幫我就算了，事業上也一事無成，什麼都幹不好。
一開始，我借錢給他開了一家傢俱店，還開不到一年，就因為經營不善倒閉了，還欠了不少外債。要賬的整天上門，沒辦法，我回孃家借錢替他填上窟窿。
傢俱店倒閉後，他就沒再找過正經工作。沒辦法，我只好找了份餃子店包餃子的工作，工資雖然不高，但最起碼能讓孩子們吃上飯。可你表哥呢？不掙錢養家，整天無所事事，我給他買菜的錢他都能偷著拿去買彩票，你也不想想，天上掉餡餅的好事能讓你遇上？
表嫂說到這時，大概表哥臉上再也掛不住了吧，他搶過手機，情緒激動地反駁：
事情根本不是她說的那樣，我開傢俱店那一年，儘管賺的不多，但基本還是夠家裡用了。
店倒閉後，我雖然沒有正式工作，打的是散工，但多少還是有些收入，要不然靠她每個月那一丁點工資怎麼夠家裡花。
我每個月還要還兩千塊錢房貸，這些她都沒說出來。在她眼中，我做什麼都等於沒做，好像是她一個人在養全家，看把她能的！她脾氣不好，動不動就大嗓門，吼得整棟樓的人都知道，我的面子也被丟盡了，她說忍無可忍，難道我就沒有在忍嗎？
表哥說到這時，身後傳來表嫂的咆哮：
你付出什麼了？你敢說自己有帶過孩子？你給孩子買過衣服了嗎？結婚這麼多年你給我又買過什麼？你給過家裡多少錢，我心裡頭清楚得很，你拿回來的那點錢也就夠給孩子買點零食的！
表哥回頭反駁道：
胡說，你生病住院的費用是誰交的，家裡的水電、煤氣，孩子的學費是誰負責的，你敢說都是你一個人在支出？！
你只是買點菜買點家用品，就抬高自己的地位，貶低我的價值，你也太將自己當回事了……
表嫂的指責聲也越來越大：
你還好意思說，一個沒正經工作的男人，沒有穩定的收入，要靠自己的女人養家餬口，還在這裡不要臉地討功勞，我都替你感到害臊。
反正我可以問心無愧地說，這個家，靠我在辛苦撐著！而你，一點用處都沒有，有你還不如沒有……
這場談話，最終以兩個人的大吵而結束，我關了視頻，心中唏噓感嘆頗多。
貳
也許很多人會用一種概括性的觀念，去給走向盡頭的婚姻歸因，比如我表哥和表嫂，就會評判一句：貧賤夫妻百事哀。
但一段婚姻的結束，往往有很多重、複雜的原因，可是很多人糾結於表象的矛盾，卻忽視了問題的根本，而問題的根本卻往往是隱蔽的、並不顯化，即使有人有所覺察，也會因傷及自戀，而羞於承認。
我想起去年因感情出現問題來找我諮詢的一對夫妻，他們比我表哥表嫂的經濟條件要高出許多倍，但他們的矛盾問題，卻和我表哥表嫂有著驚人的相似。
這對夫妻，妻子是高中老師，丈夫是大學老師，高薪、高知。但他們來諮詢時，總是不停的計較相互之間的得失，這讓我感到很吃驚，如果我為你做了什麼事兒，你也得為我做什麼事，如果我今晚做了飯菜，明天就得輪到你做，在愛的關係中，這麼斤斤計較，我差點想問：如果事事都算得這麼清楚，誰讓誰佔了便宜都不舒服，那又何必在一起呢？一個人豈不更輕鬆一些？
這並不是個例，也許我表哥和表嫂的那些相互吐槽、抱怨，聽起來也相當熟悉。在許多現實家庭當中，都可以找得到原型與影子。
很多夫妻在吵架的時候，尤其是妻子，都習慣伸出手指頭一一列舉自己做過的每件事情，掏過的每一分錢，用證據說話，自己在家庭中承擔了多少。
先說完自己的付出，再一條條羅列對方的罪狀，那件事沒兌現承諾，哪件事甩手不管，哪次關鍵時刻掉了鏈子……火氣一上來，也會飆出“是不是男人”“根本就是個敗家娘們”的質問和指責，將對方抨擊得一無是處。
很多女人講這些時，內心都覺得十分憋屈，認為自己一直在為家庭操勞，而另一半呢，卻不履行自己的責任，還總是做些不靠譜的事情。
男人最痛恨女人說他一無是處，這句話足以摧毀他們的自尊。所以男人也絲毫不怯弱，一定要據理力爭、捍衛尊嚴。
於是，兩人就在這種相互言語攻擊中，越來越怨恨對方。
叄
婚姻是兩個人的社團，一對男女走進婚姻結為夫妻之後，要做的第一件事，且要長期持續做下去的事，就是在觀念上要做出這個轉變：從“我”和“你”，到我們。
這是關乎婚姻能否長久，夫妻關係能否和睦的一種婚姻的態度。否則就會像我的表哥表嫂及找我做諮詢的那對高知夫婦一樣，他們更多地將婚姻看成誰嗓門大誰就當家，誰付出多誰功勞大，對方就應該聽命於自己，這樣一種關係。不是她贏就是他贏，但總有人輸，全都是權力的爭鬥和控制。他們的關係中，只容得下一個人，他們甚至都沒有想去了解一下伴侶的需要和期望，然後將對方的需要當成是自己需要一樣對待。這些對他們來說都是全新的概念。
所有的夫妻都需要練習如何活在“我們”的模型裡面。婚姻是相互滋養和愛護、彼此包容和成全。用實用主義者的話來說，就是：婚姻是一個利益共同體，夫妻“一榮俱榮、一損俱損”的理念達成一致，才能同舟共濟、不離不棄。
如果夫妻間太過於注重自己對家庭的付出，過於注重自己的付出能得到什麼回報，那他們並不是在真心地付出，而是在做一場等價的交換。
如果計較得過了頭，婚姻就會失去本身該有的美好，變成了討價還價的菜市場。你對我不仁，別怪我對你不義，半斤對八兩，針尖對麥芒，相互算計，彼此提防，那有這樣觀念的人，哪怕身邊換一百個人，都不會擁有幸福。
蔡康永曾經說過這樣一段話：
“你覺得TA只愛你70分，於是你一意索取尚缺的30分，這樣做比例對嗎？不是該先投入你七成的心力，去回應TA那七成的愛，然後你若有餘力，再索取尚缺的三成，這才合比例吧。愛情本不能計算，一定要算，建議這樣算。”
“股神”巴菲特在被記者問到“如何做才能配得上成功？”時，他說道：“無論婚姻還是商業，斤斤計較都是大毛病。”
創造一個“我們”的生活，而不止單單是“我”和“你”的生活，需要彼此給予，就像呼吸一樣自然。相互的付出、彼此的感恩，就是婚姻的情感存摺。在我們這個過度自私的社會中，這種存摺的方式變得越來越稀少。
婚姻是一種相互依存的舞蹈，我們必須考慮什麼是深深的關聯，從縱覽整個人生長河的高度和視角，去看待這段來之不易的關係。當我們能看到尤其在人生晚年，夫妻間相互的依存和對彼此負責的可貴，我們才更應該現在就學會用“我們”的理念，來經營好婚姻。
就像馬雲說的那樣：最近流行AI，還有算法。但婚姻的算法是什麼？婚姻是算不清楚的，你愛我多一點，我愛你多一點，最後就是“算了吧”是最好的算法。
婚姻裡，不該是你贏我輸，只有兩敗俱傷。不該是你強我弱，只有“算了吧”的包容和體諒。
只有遇事齊心協力，有矛盾各讓一步，才能相得益彰，白首相依。
肆
好的婚姻，就是不與對方斤斤計較。
打算步入婚姻、和已經身處婚姻中人，都應該不斷學習提升自我，學習正確的婚姻理念，坦然的面對婚姻的各種問題；管控好自己的情緒，防止情緒激發矛盾；學會看見對方的付出，懷有感恩讚美對方；自己通過不斷的學習提升自己的認知和行為，也讓對方為你的優秀而自豪。
楊瀾曾說過：
婚姻需要愛情之外的另一種紐帶，最強韌的一種不是孩子，不是金錢，而是關於精神的共同成長，那是一種夥伴的關係。在最無助和軟弱時候，在最沮喪和落魄的時候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊樑，命令你堅強，並陪伴你左右，共同承受命運。那時候，你們之間的感情除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情。
真正好的婚姻，不但需要伴侶間能良好互動、有效溝通，還需要心靈的交互，不是控制不是索取，而是無條件、心甘情願地為愛而付出。
夫妻不只是慰藉與陪伴，還能鼓勵我們超越自我、能激發我們去追尋人生意義與方向，並在我們受到考驗時，給我們託底的支持。
婚姻最重要的部分，是看過濾掉激情之後剩下些什麼。
有情義，可患難與共。
有責任，可不離不棄。
有默契，可相偎相依。
相互成全、彼此扶持、風霜與共、生死可託。
願你相信、願你擁有。不計得失，終獲真愛！
野子，原名李榮，國家二級心理諮詢師、國家二級心理督導師、沙盤遊戲寫作導師、舞動治療師、全國多家公益組織心理疏導志願者、歷任十餘年電臺心理夜話類節目主播。山東省作家協會會員，出版《玫瑰生涯.女性幸福人生全攻略》、詩集《地脈》、《靜美之季》等。
關注更多精神心理問題，請關注好心情互聯網醫院微信公眾號，2萬名精神科、心理科醫生為您的身心健康保駕護航。
閱讀更多 好心情精神心理平臺 的文章
