1、在公園裡散步，遇到一個女孩，看到她長得很美，就說：“美女，你好面熟呀！”
女孩說：“是嘛。”
我說：“肯定在哪見過。”
女孩說：“真的。”
我說：“好像是上次在某某商場裡。”
女孩說：“對呀，我想起來了，是見過。”
我大喜說：“你在公園幹嘛呢。”
女孩說：“遛狗呢。”
我說：“狗在哪，我怎麼沒看見。”
女孩說：“我前面就有一隻單身狗啊！”
2、誰說看電視是浪費時間，通過看電視我懂得了很多是人生道理，通過看《還珠格格》我才知道，只有在大明湖邊溜達才有機會認識美女。通過看《屈原傳》我明白了，只有跳湖才能名垂千古。通過看《西遊記》我懂得了，成功人士都有很多寵物。通過看《天龍八部》我才知道丐幫原來這麼強大……
受電視啟發，於是，我每天牽著一條賴狗穿著丐裝在大明湖畔溜達，一不高興就跳下去……
3、公司聚餐，大家都喝醉了，我趁人不注意，偷偷親了老闆娘一口，結果被老闆發現了。
我說：“我喝多了，不是故意的。”
老闆說：“真的嗎？”
我說：“是的。”
老闆說：“好吧。”
我說：“你原諒我了。”
老闆說：“嗯。”
我說：“謝謝老闆。”
老闆說：“沒事，你老婆的兒子，也是我的，我也不是故意的，大家都扯平了。”
美人魚上岸了。求搭救。
4、顧客：我點的餐怎麼到現在還沒有上來？我都等了半小時了。
服務員：正在做，請耐心等一下……
顧客：怎麼還不來，又過去半小時了，再不上來我就取消，不吃了。
服務員：先生，我們都已經做了，你不能取消，快了……
顧客：尼瑪，一份蛋炒飯，要一個小時？
服務員：先生，我們這店做生意可是絕對講誠信的！
顧客：這跟講誠信有啥關係？
服務員：怎麼沒有關係，必須保證每一碗飯的蛋粒、米粒一樣多，我們專門安排人在數，剛才已經把蛋粒數清楚了，現在正在數米粒呢，請你耐心等。
顧客：……
5、我做完木工活，在下班途中覺得口渴！拎著工具箱進入一家個人超市去買礦泉水。老闆說：“2元！”
我生氣了：“人家都賣1元，為什麼你賣兩元呢？”
老闆：“你我非親非故，你又不是我老顧客，我們只是一錘子買賣，我願意賣多少就賣多少！”
我表示贊同：“既然你說一錘子買賣，我這正好有一個錘子！”說完從工具箱裡掏出一把錘子。
老闆臉色煞白：“啊。。。我開玩笑，1元就可以了！”
妹子，這事不怨我啊！
6、逛商場看衣服，服務員一臉鄙視的樣子，我十分不舒服，於是：來，把那件衣服拿來給我試試。
服務員遞過衣服：先生，眼光不錯啊。
我沒理會，試了試，搖搖頭：不好看。再把那一件拿來，說著把衣服遞給服務員。
服務員又遞過衣服。
我試了一下，又搖搖頭：不好看，再換一件吧。
試了幾次，服務員不耐煩了：先生，我不明白了，這些衣服全是新款，都是最流行的，你說到底哪不好看？你買不買得起啊？挑來挑去的。
我：你別誤會，我不是說衣服不好看，我說我自己不好看。
7、老公：老婆，你還吃？
老婆：咋的了？我吃你還管？
老公：不是我要管你，你剛剛發了那麼重誓……
老婆：我覺得這樣發誓，才般配啊。
老公：什麼般配？
老婆：這樣我就在語言和行動上都是巨人！
老婆，我錯了。我再也不想跪方便麵了。
8、小時候看兒童劇，現在回想起來，他們都有缺陷。
我感覺小龍人最欠揍，你聽聽他的主題曲，我有很多的秘密，就不告訴，就不告訴你，媽的，不告訴我你唱個屁。
還有那個黑貓警長，應該坐大牢，每集結束的時候都要向天放四槍，浪費國家子彈。
最可氣就是小頭爸爸，應該被雙規，整天不上班陪孩子玩，還在上海市區有套別墅，他的錢哪裡來的，查查他。
9、大徒弟問師父:“師父，我們為什麼要練飛簷走壁的功夫，還有，為什麼非要在這麼熱的天練呀，涼快了再練不行嗎？”
師父:“你懂個屁，待會等你小師妹練飛簷走壁的時候你就知道為師給你的福利有多大了”
大徒弟:“多謝師傅”
最好的紋身，就是愛人吸在脖子上的口印
10、突然接到男神電話，緊張的我不行，要知道上學那會兒我暗戀他是同學中公開的秘密，只是他從未有過任何表示。
我：怎麼會突然想起給我打電話？有事嗎？
男神：我……
我：別急，慢慢說！
男神：我就是想知道，你現在還愛不愛我？
我一下淚奔哽咽：怎麼能不愛呢？這麼多年過去了，雖然一廂情願，但一直無法釋懷。
男神：對不起……
我：這跟你無關，不用自責！
男神：怎麼跟我無關？
我心頭一熱：難道你也愛過我？
男神：不是，我在跟同學們一塊喝酒，他們打趣咱倆，我說你不可能現在還愛我，但同學們不信，說狗改不了吃屎，非要讓我打個電話驗證一下！
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