1、昨天在家看抗日神劇，我問六歲的小侄女：“寶寶，你知道為什麼曰本人頭盔兩耳邊有兩塊布麼？”
她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他們設計這兩塊布肯定是防止被長官打耳光的！”
我。。。
2、我遞給女兒20塊錢，叫她到樓下給我買包16塊的煙。
女兒接過錢，一副老成的口吻說：“爸，你藏幾個私房錢也不容易，就不能抽些便宜點的煙嗎？”
突然覺得，這丫頭開始懂事了，懂得替老爸著想了，心裡一陣欣慰！
一會兒，女兒回來，扔給我一包11塊錢的煙，手裡還拿著一包薯片、一罐可樂。。。
3、我們是小學同學，初中的時候，她是班級中表現最突出。後來她考上了重點高中，而我卻拖著一包衣服外出打工。後來她考上了名牌大學。所有的人都為她驕傲。大學一畢業後，她很輕鬆地找到了工作。
而我呢？卻坐在老闆椅看著她的簡歷。
姑娘你腿是跪了多久啊
4、昨天開會，一同事沒來，主管問怎麼回事，有人說岳父病了當陪護去了。
主管說不是還沒結婚的嘛？
同事：就是因為沒結婚所以比親爹還親！
5、我：我失戀了。
兄弟：你說你咋不死呢？
朋友：別太難過，你會遇到更好的。
同學：因為啥啊？你倆不挺好的麼？
姐姐：別傷心，姐再給你介紹一個。
老媽：誰打的九萬？兒子你剛才說啥？
6、大荒之年，財主張老三收留了四個逃荒的女人，不久之後，四個女人同時做了財主的妾室，財主大擺宴席，宴席之上，有個算命先生送讖言兩句：四位夫人花中仙，一片兩片三四片。
財主高興，送算命先生紋銀10兩。
半個月後，四個小妾把財主的萬貫家財全部捲走，財主這才想起算命先生的話，一拍大腿，說道：“我靠，原來算命先生早給我暗示了，她們是一騙兩騙三四騙，我咋這麼笨早沒禪透呢！”
妹子。你旁邊的熊不是重點，你的腿怎麼了？
7、老張六十歲壽宴上，想試探一下兒子孝順不孝順，於是假裝昏倒，大兒子摸自己胸口，老張高興，心想，還是大兒子孝順，這是要給我心臟復甦呀，正得意，大兒子說：“沒有，老頭銀行卡沒在上衣口袋。”
二兒子大喊：“趕緊送咱爸去醫院”，老張激動，還是二兒子好，別看他平常不說話。
二兒子繼續喊道：“看咱爸也不行了，死在醫院咱還能訛點錢分分！”
老伴一聽，大罵兩個兒子：“你們兩個畜生，我平常我們教你們的，你們都忘了？”老張忍住感激的淚水：“別看老伴平常對我很兇，遇到事，還是老伴對我好。”剛想到這裡，只聽到老伴繼續罵兩個兒子道：“虧他還傻傻的當你們倆是他親生的，早知道你們這樣，我就不告訴你們實情了！”
老張聽畢，當場死了過去！
8、歷史課上，老師提問小明：小明，你來比較一下老子和孫子！
小明所加思索回答：老師，這個老子嘛，脾氣不好，這個孫子嘛，虛偽的很！
老師皺眉頭：你……你說的什麼，在哪裡得出的這些結論？
小明：我爸經常對我說：“信不信老子弄死你”、“別惹老子”、“你給老子老實點”，你聽，老子脾氣多火爆。我爸還經常說：“惹事了就裝孫子！”你聽，孫子會裝，多虛偽！
老師：滾出去！
9、中午同事小李偷偷告訴我：“聽說了沒有，咱們單位女神小美，說要嫁給你！”
我暗喜：“不可能吧，你聽誰說的，我怎麼配得上人家？”
小李：“她親口說的！”
我更興奮了：“她怎麼說的？”
小李：“昨天，我向小美表白，小美拒絕我說，你滾，我就是找一個SB也不會跟你！”
我：“尼瑪！”
鏡子裡的新娘，你可真胖啊。
10、在高檔商場和一個穿皮草的女人吵了起來，我怒不可遏，想伸手薅住她頭髮暴打一頓，剛伸手，女人對我大吼：“哎呦，你是不是想薅老孃頭髮，來呀，使勁薅呀，這是老孃花16萬剛種的，賠的起你就薅”
我縮回手，想扇她一巴掌算了，女人又對我吼道：“是不是想往我臉上扇一巴掌，來吧，老孃的鼻子花了23萬墊的，下巴花了19萬磨的，賠的起，你就扇！”
我變掌為拳，想在女人胸部狠懟一拳洩憤，女人又對我大吼：“是不是想打我胸部呀，來呀，老孃花了130萬隆的，130萬是一個的價格呦，你能賠的起，你就使勁懟，我不怕疼！”
我忍無可忍，狠狠的給了自己一嘴巴，轉頭離開，唉，誰讓咱是窮光蛋呢，這樣的貴婦咱惹不起！
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