1、早上騎著單車一路歡唱到了地鐵站，眼見很多人都從地鐵站上來以後翹首以盼的等待著別人停車鎖車，我直接停到一大美女跟前帥氣的說了句：“美女，最近摩拜有紅包騎行活動呢，加個微信吧，我給你發個騎行紅包好不?”
美女楞了兩秒一腳把我從車上邊踹下去了，大吼：“你個屌絲，一兩塊錢的紅包都不自己掏還想要老孃的微信，滾！”
2、同學群裡聊天，有人提議每個人都發自己的照片出來，看看大家這些年的變化。我發了張跟老公的合影，頓時群裡譁然，都說太有夫妻相了，很難得。
我正暗自得意時，一條消息驚現出來：當然有夫妻相了，倆人都胖到到這種境界的簡直不好找！
3、最近早上起床，看到枕頭上有不少頭髮，於是上網查一下怎樣治脫髮。
老婆看到了說：“你應該先查一下怎樣治打呼嚕。”
我：“打呼嚕和脫髮有關係？”
她：“你不打呼嚕吵著我，我揪你頭髮幹嘛？”
我。。。
當女友很生氣但還是要我載她回家的時候！！
4、地鐵上，看見一個小男孩在吃東西
媽媽跟他說：兒子，地鐵上有三隻羊，中途來一隻狼，那麼還有幾隻羊呢？
小男孩自信滿滿得說：沒有羊了，因為被狼吃了，媽媽我早知道了。
“不，還有三隻羊，因為地鐵不能吃東西。”
小男孩。。。
5、跟交往了五年的男友出去吃飯，我們到的時候隔壁情侶就已經吃了一半的樣子，等我們快吃完了，他們還沒吃完。
我好奇的問“為什麼他們吃的那麼慢？”
男友：“咱是來吃飯的，人家是來談戀愛的，目的不一樣。”
我。。。
酒不醉人人自醉！
6、在家裡敷泥狀面膜，搗鼓半天，
我爸有點嫌棄的說：“都已經長成這副模樣了，再費事也沒法補救，還那麼麻煩幹啥？”
我媽聽見了似乎不太樂意，是啊：“我把她生的太隨你了，醜法都一模一樣，這事賴誰？”
7、昨天，老媽打電話，讓樓主去幫她大掃除。
收拾廚房時，我手滑打碎了一個大魚盤。
老媽讓我賠她一套漂亮彩色瓷盤。。。
過了會兒，老爸遞給我不到半瓶的茅臺，讓我放酒櫃上。
我剛要接，只見老爸一鬆手，酒瓶掉到地上摔碎了！！
現在，老爸讓我賠他兩瓶茅臺。。。說我幹活不上心！
我嚴重懷疑那半瓶裡面是二鍋頭兌的水！！！
別人家的英語老師
8、在小區門口買鴨脖，等候時和賣鴨脖的武漢小夥兒聊天：“幹這行開心嗎？”
小夥子爽快地回答：“當然開心，想砍誰的腦袋就砍誰的腦袋，像皇上一樣。”
說話間，手起刀落，一顆鴨頭在砧板上咕嚕嚕地滾了很遠。。。
我汗。。。
9、室友是個古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩遊戲，看手機都特有節制，尤其看書，只看紙製的。
我好奇：電子書不是更方便嗎？
他：紙質的，手感好，有墨香味，翻上幾頁，有助睡眠！
大師，你在女子學校唸經的吧！
10、吵完架，跟老婆談起了離婚。後來，又談起房子歸誰，我倆爭的面紅耳赤，寸步不讓，差點打起來。。。
後來，我慢慢冷靜了下來，抽了根菸。仔細想了想，畢竟風風雨雨這麼多年了，我一個大男人讓她下又怎樣，房子歸她就歸她吧，反正我們還沒買呢！
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