1、兩個外星人在觀察地球人的生活，一個說：“地球人真有意思！”
另一個問：“怎麼啦？”
那個外星人指了指圍坐在桌子邊的四個人道：“他們把磚頭做得那麼小！”
另一個仔細看了看，嘆氣道：“正因為太小，所以造不了房子呀！你看，他們一會兒砌一會兒推，就是成不了高牆，但是還都很有耐心呢！”
2、路邊看到一個女人抱著孩子左手換右手，面露疲態。
我好心走上前，說：“大姐，我替你抱著吧。”
“謝謝，”她感激地說，“不過怎麼可以麻煩你呢？”
“沒事。”說著我搶過孩子抱在懷裡，邁步上了公交。
擁擠的車內有人讓座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌說：“大姐，還是你抱吧，他哭得好厲害。”
3、有個姑娘去菜場買了很多菜，都快拎不動了。
這時，她聽到一個男人的聲音：“美女，拎不動了吧？”
扭頭一看，豬肉攤上一個帥哥正看著她。
姑娘不禁暗喜，難道帥哥看我長得漂亮要幫忙？
只聽帥哥接著說：“美女，買點肉吧，吃了肉就有力氣了，有力氣以後就能拎得動了。。。”
這樣的照片可以出來嚇人了
4、兒子第一天上幼兒園，居然被園方勸退了。。。
上午進幼兒園，好多小朋友都哭了，老師好不容易讓大家平靜下來，他說了一句：“媽媽不要我們了。”
於是場面瞬間失控。。。
老師千辛萬苦把孩子們哄住，該吃午飯了。
飯菜端上桌，他又來了一句：“不是媽媽做的飯我不吃！”
於是場面再度失控。。。
終於熬到放學，家長們來接孩子，他撲進我的懷抱，扭頭對其他小朋友說：“明天我們還會被送回來的。。。”
5、今天出門時，碰到隔壁的小孩在他爸爸的車上畫東西，就問他在幹嗎？
小孩神秘兮兮地用手遮住，說：“我爸爸揍我了，我要搞破壞！你別告訴他是我在他車上寫的。”
我點頭答應了。
回家時，又聽到小孩的哭聲。我好奇地走近那輛車一看，車門上用小石子寫著：“老爸是壞蛋。”
還好今天太陽不大，不然。。。。
6、昨晚去女友家吃飯，她爸媽坐我對面，餃子端上來後我去拿醋，回來我心想，馬上要婚禮了，不如改口吧，於是先跟岳母說：媽，來點醋吧？
媽很驚喜：來點。
然後對岳父說：叔，吃醋不？
7、一個鼻青臉腫的男青年，戴著一副只剩下一個鏡片的近視鏡，走進眼鏡店。
驗光師傅打量了他一番，開口道：“小夥子，要是我沒記錯的話，你已經是第三次來這兒配鏡片了，頭一回是因為你玩著手機走路，撞到了電線杆上；第二回你玩手機，掉進了沒井蓋的汙水井裡——這回又怎麼了？是跌了還是撞了？”
男青年尷尬地說：“都不是，這回我玩著手機去公廁，沒留神進了女廁所。。。”
大姐，你這車是在這裡停了多久啊
8、民俗課上，老師說起有個地方流傳著一種奇怪的民俗：晚上，女人在門口放一隻鞋，就表示男人可以進去。
老師一說完，全班男生都七嘴八舌議論紛紛，課堂裡一時吵鬧起來。
老師拍拍桌子，說道：“安靜，安靜！你們不好好上課，我就不告訴你們那種顏色的鞋子代表什麼年紀的女人。”
9、高考，語文考試結束時間已到，一生生作文還沒開始寫，他忽然靈機一動，在試卷上寫了四句打油詩：
未曾提筆淚漣漣；苦讀寒窗十幾年。
學校若不把我取；回家一命赴黃泉。
閱卷老師看到這首打油詩，頓時大笑。接著，他在考生的每句詩後面加了兩個字，將整首詩改成了：“未曾提筆淚漣漣--不必，苦讀寒窗十幾年--未必，學校若不把我取--勢必，回家一命赴黃泉--何必。”
我選擇100萬，你呢？
10、家裡是開雜貨鋪的，爸媽每個月給我零用錢的方式有點與眾不同。
“喂，爸，我沒錢花了。”
“哦，我馬上叫你媽把你的二維碼換上。”
於是那兩天，我的支付寶不斷有提示“支付寶到賬8元”、“支付寶到賬6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”
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