1、在公园里散步，遇到一个女孩，看到她长得很美，就说：“美女，你好面熟呀！”
女孩说：“是嘛。”
我说：“肯定在哪见过。”
女孩说：“真的。”
我说：“好像是上次在某某商场里。”
女孩说：“对呀，我想起来了，是见过。”
我大喜说：“你在公园干嘛呢。”
女孩说：“遛狗呢。”
我说：“狗在哪，我怎么没看见。”
女孩说：“我前面就有一只单身狗啊！”
2、谁说看电视是浪费时间，通过看电视我懂得了很多是人生道理，通过看《还珠格格》我才知道，只有在大明湖边溜达才有机会认识美女。通过看《屈原传》我明白了，只有跳湖才能名垂千古。通过看《西游记》我懂得了，成功人士都有很多宠物。通过看《天龙八部》我才知道丐帮原来这么强大……
受电视启发，于是，我每天牵着一条赖狗穿着丐装在大明湖畔溜达，一不高兴就跳下去……
3、公司聚餐，大家都喝醉了，我趁人不注意，偷偷亲了老板娘一口，结果被老板发现了。
我说：“我喝多了，不是故意的。”
老板说：“真的吗？”
我说：“是的。”
老板说：“好吧。”
我说：“你原谅我了。”
老板说：“嗯。”
我说：“谢谢老板。”
老板说：“没事，你老婆的儿子，也是我的，我也不是故意的，大家都扯平了。”
美人鱼上岸了。求搭救。
4、顾客：我点的餐怎么到现在还没有上来？我都等了半小时了。
服务员：正在做，请耐心等一下……
顾客：怎么还不来，又过去半小时了，再不上来我就取消，不吃了。
服务员：先生，我们都已经做了，你不能取消，快了……
顾客：尼玛，一份蛋炒饭，要一个小时？
服务员：先生，我们这店做生意可是绝对讲诚信的！
顾客：这跟讲诚信有啥关系？
服务员：怎么没有关系，必须保证每一碗饭的蛋粒、米粒一样多，我们专门安排人在数，刚才已经把蛋粒数清楚了，现在正在数米粒呢，请你耐心等。
顾客：……
5、我做完木工活，在下班途中觉得口渴！拎着工具箱进入一家个人超市去买矿泉水。老板说：“2元！”
我生气了：“人家都卖1元，为什么你卖两元呢？”
老板：“你我非亲非故，你又不是我老顾客，我们只是一锤子买卖，我愿意卖多少就卖多少！”
我表示赞同：“既然你说一锤子买卖，我这正好有一个锤子！”说完从工具箱里掏出一把锤子。
老板脸色煞白：“啊。。。我开玩笑，1元就可以了！”
妹子，这事不怨我啊！
6、逛商场看衣服，服务员一脸鄙视的样子，我十分不舒服，于是：来，把那件衣服拿来给我试试。
服务员递过衣服：先生，眼光不错啊。
我没理会，试了试，摇摇头：不好看。再把那一件拿来，说着把衣服递给服务员。
服务员又递过衣服。
我试了一下，又摇摇头：不好看，再换一件吧。
试了几次，服务员不耐烦了：先生，我不明白了，这些衣服全是新款，都是最流行的，你说到底哪不好看？你买不买得起啊？挑来挑去的。
我：你别误会，我不是说衣服不好看，我说我自己不好看。
7、老公：老婆，你还吃？
老婆：咋的了？我吃你还管？
老公：不是我要管你，你刚刚发了那么重誓……
老婆：我觉得这样发誓，才般配啊。
老公：什么般配？
老婆：这样我就在语言和行动上都是巨人！
老婆，我错了。我再也不想跪方便面了。
8、小时候看儿童剧，现在回想起来，他们都有缺陷。
我感觉小龙人最欠揍，你听听他的主题曲，我有很多的秘密，就不告诉，就不告诉你，妈的，不告诉我你唱个屁。
还有那个黑猫警长，应该坐大牢，每集结束的时候都要向天放四枪，浪费国家子弹。
最可气就是小头爸爸，应该被双规，整天不上班陪孩子玩，还在上海市区有套别墅，他的钱哪里来的，查查他。
9、大徒弟问师父:“师父，我们为什么要练飞檐走壁的功夫，还有，为什么非要在这么热的天练呀，凉快了再练不行吗？”
师父:“你懂个屁，待会等你小师妹练飞檐走壁的时候你就知道为师给你的福利有多大了”
大徒弟:“多谢师傅”
最好的纹身，就是爱人吸在脖子上的口印
10、突然接到男神电话，紧张的我不行，要知道上学那会儿我暗恋他是同学中公开的秘密，只是他从未有过任何表示。
我：怎么会突然想起给我打电话？有事吗？
男神：我……
我：别急，慢慢说！
男神：我就是想知道，你现在还爱不爱我？
我一下泪奔哽咽：怎么能不爱呢？这么多年过去了，虽然一厢情愿，但一直无法释怀。
男神：对不起……
我：这跟你无关，不用自责！
男神：怎么跟我无关？
我心头一热：难道你也爱过我？
男神：不是，我在跟同学们一块喝酒，他们打趣咱俩，我说你不可能现在还爱我，但同学们不信，说狗改不了吃屎，非要让我打个电话验证一下！
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