有些家庭經濟條件好，孩子衣食無憂、生活優越。但我們也會看到這樣的現象：
許多的工薪階層，收入並不高的家庭，也把自己的孩子當“富二代”養，滿足孩子的奢侈要求：手機電腦非蘋果不要，衣服鞋子一定要耐克阿迪。
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我身邊就有個這樣的家庭，一家三口，父母經營著一家小店，女兒在上大學。由於電商的發展，小店生意很難做，有時候夫妻倆一個月忙下來連房租都出不來，兩口子平時午飯連個葷菜都不敢點。
但是女兒上了大學之後，第一個假期回來就找爸媽要蘋果手機，說自己的手機太掉價，在朋友面前抬不起頭。
然後她父母硬生生地拖了一月的貨款，擠出來五千塊錢，給女兒買了手機。
在中國像這樣的父母實在太多了。他們不顧家庭資源的差異，百般努力，傾盡所有，讓孩子享受最好的生活條件。
家庭不寬裕，他們覺得自己虧欠了孩子，擔心自己孩子被別人比下去，產生自卑心理，所以更加嬌慣、寵溺孩子，再苦再累，也捨不得孩子吃苦受罪。
於是大多數的孩子都過著一種極其享樂的生活，用著最新的電子產品，穿著時興的大牌，四體不勤、五穀不分，衣來伸手飯來張口。
雖說關愛下一代是對的，但萬事都要有個度，太過溺愛就走向極端了，父母的“呵護”，對於孩子們來說，無疑是一味“毒藥”。
事實證明，在教育孩子的過程中，很多挨窮挨怕了的父母， 因不想孩子再步自己的後塵， 繼續窮下去，寧願再苦也不能苦孩子。
不曾也不能吃苦的孩子，因不曾嘗試過勞作的辛苦， 會變得好吃懶做只顧享樂，沒有擔當和不知感恩。
這些窮人家的“富二代”只會使家庭變得更窮。
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去朋友公司談事，說到團隊建設，他困惑地說：“以前我覺得窮人家的孩子能吃苦、有責任心，但現在看也未必，窮人家的富二代也不少！”
這個現象最大的原因，是有些家長的補償心理，越是家境不好，越覺得不能虧了孩子。
我有一個員工，單親家庭，父母工作不穩定，他小時候跟爺爺奶奶長大。爺爺奶奶家裡也窮，但正因為窮，只要有10塊錢，就把10塊錢全花在他身上。
寧肯窮了全家，也不能窮了孩子，是他們的教育信念。在這種環境下長大的他，習慣了伸手討要，缺乏感恩心理，今天花明天的錢，消費遠遠超出他的能力。
更要命的是，責任心幾乎為零。我窮我有理、我弱我有理，這種心態讓同事對他意見很大。
離職前，我找他談話，他表情遊離，忽然沒頭沒腦地說了一句：“昨天在路上看到有個人，特別像我爺爺。”
我知道長大成人對他是一種凌厲的痛，因為寵愛他的人再也幫不了他。
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補償心理，是長輩的自我安慰。
如今，各種創富神話衝擊社會各個階層，越來越多沒有創富的人，把責任推給機遇、社會不公、階層固化，因為看不到希望，只能傾盡所有對孩子進行補償：我不管你將來如何，至少小時候，別人有的你都有。
這就直接造成了一個惡果：家境越不好，越容易把正常的教育當成吃苦，並以讓孩子吃苦為恥。
我去一個賽艇俱樂部玩過幾次，有個14歲的男孩給我留下深刻印象。他每天早晨6點起床，搭公交轉地鐵再步行來訓練。訓練完畢，幫教練收拾好器材，去另外一個地方打籃球。
要去外國留學，他擔心體力跟不上，跟同學玩不到一塊兒，所以拼命練習。
晚上，他還要回家給父母做飯。他媽媽只會做西餐，他爸對吃沒什麼要求，他想吃什麼，就得做給全家人吃。
如果不是在賽艇俱樂部看到他，我會把“窮人的孩子早當家”安到他頭上。
但事實上，他父親是上市公司高管。我問他為什麼這麼捨得孩子吃苦。他驚訝地說：“怎麼叫吃苦。這不就是活著的日常嗎？”
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限於自己的眼界，經濟條件不好的家庭，還容易在教育上犯這個錯誤：認為只要學習好就行。
他們的孩子不管學習好不好，反正從來不洗內衣、不打掃衛生、見到陌生人不打招呼，成績以外的事情跟他沒關係。
這樣直接導致孩子的責任感差、社交能力差。工作後，成了團隊裡做事不動腦筋，出問題就想推卸責任的小公主、小王子。
貧窮的父母往往培養了孩子過剩的自尊。為了不讓別人說自己的孩子是窮人，乾脆不讓他們穿100元的衣服、去咖啡館打工。
然而，自尊是虛無的，生活是現實的，虛榮不能幫任何人撐過一生。
有些家庭的這種自尊教育，讓孩子特別“晚熟”。當同齡人已經知道踏踏實實為一日三餐、十年後的生活拼命時，他們卻抱著熱乎乎的自尊心，幻想只要擺出成功人士的派頭，就能成功。
貧富差異，本質上是教育的差異。
面對、接受、處理、放下。其實，家長坦誠面對自己的不足，比故作堅強更有威信。
願天下為人父母者，都堅信父母比學校更有力量，再大的教育資源差異，也比不過父母心態的差異。
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