小马高考失利，被妈妈骂道：“你看你，考得写这么烂，以后就只能当农民工的料。” 小马不服气，于是就去补习， 终于补习以后，竟然考起了一本，全家欢腾。 4年之后，小马站在工地上， 平静地对妈妈说：“妈，你看吧！ 要是我不读大学，说不定现在已经成工头了！”
考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。。。
马上高考了，老弟说他们班谈恋爱的都浮出水面了， 在老师面前一点不含蓄。昨天这厮说要带人回家吃饭， 我妈脸都绿了，但是怕影响考试情绪就答应了。 中午我们全家带着忐忑的心情迎来了一位男同学。
我问女友：如果前任来找你，你会怎样？她：你见过谁高考完还去复习的？我。。。
高考37年来，英语听力中男人邀请女人外出44次，女人答应0次，女人邀请男人外出17次，男人答应17次。
话说每年高考的语文作文： 屈原就会跳河，勾践就得尝胆； 韩信就要受辱，苏轼就要被贬； 贝多芬要耳聋，陶渊明要种田， 最可怜的是司马迁～～
今天高考体检采血，早上不能吃饭。 并且二货老娘负责采血。 采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。 采完了，跟我说：这小伙长得挺帅啊， 来阿姨给你个汉堡。 你妹啊，结果整个屋就静了， 全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。
高中时一个哥们快高考时借了另一个哥们钱，马上高考了，那哥们也就没准备还，高考结束上大学了，去大学宿舍，打开门一看，两个人竟然同一个宿舍，所以说，永远都不要小看天意啊。。。。。天意不可违！！！
我高考成绩都很差。但是当我提前交卷走出考场的时候，很多记者围了上来。“同学感觉怎么样？”记者问。
“没有难度。”我镇静地回答。
“想去哪个大学？”记者继续问。“
“首选清华，北大也可以考虑。”假装不动声色，周围的家长羡慕不已。
高考结束，我走到开心的班花面前“提前恭喜你，成功考进大城市，”她不耐烦的说“要表白就抓紧时间表白，我也不多拒绝你一个，反正我不会异地恋，”我“你误会了，我是和你叙同学情，我可不像那几个动机不纯的好色之徒，玷污了纯洁的友情，”班花脸一红“你想怎么叙？”我拿出手机“给我几张你满意的自拍照吧，给我留个念想，”班花欣然传给我，互道珍重，分别，照片到手，联系好网上订制倒模硅胶娃娃的卖家，谈好价格，然后加价三倍，逐一拨通被班花拒绝的同学电话…
每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿.命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生.物：大.学狗。再经过4年的血.洗，将进.化成不同的分支，例如程序猿、攻城狮、公.务猿、教.狮、个体狐、经.狸、司鸡.....
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得我们转发点赞！！！
高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。
高考放榜了，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土了。我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊：“考的好有个卵用！当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票！”
高考第一科刚结束，走出考场。爸妈一脸紧张迎上来：怎么样？题目难不难？我一脸自信：跟平常一样，发挥正常，全部做完了
老妈：那就好，看来这次数学是没问题了
我：什么？？刚才考的不是综合啊？
到现在还记得老爸对老妈的咆哮：当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的
高考吃散伙饭那会儿～大家起哄要玩真心话大冒险～伦到一男同学时输了～旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么？？？”男生叫完后又开始玩～不曾想她被抽到～于是悲剧发生了～那男生指着女汉子说“你去！你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢！”喊完整个酒店都高 潮了…………
每年高考出分的时候，哭一批笑一批，只有上过大学的才知道，四年后的风骚，谁的天下，都别说的太早。其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。突然想起比尔盖茨的话，难道做头等舱会比做经济舱先到达目的地吗？
閱讀更多 熱視頻一 的文章
