小馬高考失利，被媽媽罵道：“你看你，考得寫這麼爛，以後就只能當農民工的料。” 小馬不服氣，於是就去補習， 終於補習以後，竟然考起了一本，全家歡騰。 4年之後，小馬站在工地上， 平靜地對媽媽說：“媽，你看吧！ 要是我不讀大學，說不定現在已經成工頭了！”
考場外的一位父親送孩子高考，這濃濃的父愛，不禁讓我想起自己18歲的高三，那是我第一次當父親。。。
馬上高考了，老弟說他們班談戀愛的都浮出水面了， 在老師面前一點不含蓄。昨天這廝說要帶人回家吃飯， 我媽臉都綠了，但是怕影響考試情緒就答應了。 中午我們全家帶著忐忑的心情迎來了一位男同學。
我問女友：如果前任來找你，你會怎樣？她：你見過誰高考完還去複習的？我。。。
高考37年來，英語聽力中男人邀請女人外出44次，女人答應0次，女人邀請男人外出17次，男人答應17次。
話說每年高考的語文作文： 屈原就會跳河，勾踐就得嘗膽； 韓信就要受辱，蘇軾就要被貶； 貝多芬要耳聾，陶淵明要種田， 最可憐的是司馬遷～～
今天高考體檢採血，早上不能吃飯。 並且二貨老孃負責採血。 採血時候老孃一句話不說，像不認識我似的。 採完了，跟我說：這小夥長得挺帥啊， 來阿姨給你個漢堡。 你妹啊，結果整個屋就靜了， 全班一起瞅我啊，再之後全班就笑瘋了。
高中時一個哥們快高考時借了另一個哥們錢，馬上高考了，那哥們也就沒準備還，高考結束上大學了，去大學宿舍，打開門一看，兩個人竟然同一個宿舍，所以說，永遠都不要小看天意啊。。。。。天意不可違！！！
我高考成績都很差。但是當我提前交卷走出考場的時候，很多記者圍了上來。“同學感覺怎麼樣？”記者問。
“沒有難度。”我鎮靜地回答。
“想去哪個大學？”記者繼續問。“
“首選清華，北大也可以考慮。”假裝不動聲色，周圍的家長羨慕不已。
高考結束，我走到開心的班花面前“提前恭喜你，成功考進大城市，”她不耐煩的說“要表白就抓緊時間表白，我也不多拒絕你一個，反正我不會異地戀，”我“你誤會了，我是和你敘同學情，我可不像那幾個動機不純的好色之徒，玷汙了純潔的友情，”班花臉一紅“你想怎麼敘？”我拿出手機“給我幾張你滿意的自拍照吧，給我留個念想，”班花欣然傳給我，互道珍重，分別，照片到手，聯繫好網上訂製倒模硅膠娃娃的賣家，談好價格，然後加價三倍，逐一撥通被班花拒絕的同學電話…
每年高烤成績公佈後，就會湧現出一大批新物種，他們叫做復讀雞，壽.命從1年到數年不等，之後有可能進化成另一種生.物：大.學狗。再經過4年的血.洗，將進.化成不同的分支，例如程序猿、攻城獅、公.務猿、教.獅、個體狐、經.狸、司雞.....
青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”
大師搖頭說道：“施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！
每年高考，都有一群偉大的考生，他們明知道自己成績很差，考不起大學，可他們依然堅持高考，他們不為別的，只為拉低一本分數線，讓你們能走一個好學校。這種捨己為人的精神，值得我們轉發點贊！！！
高考前一星期我是家裡的一級保護動物，考完我是野生動物，分數出來我就TM是個害蟲。
高考放榜了，一個人漫無目的的遊蕩在小區裡，學霸家裡不時傳來的鞭炮聲讓我心如刀割，這已經是今晚我走的第三個小區了，感覺這個世界再也找不到一塊淨土了。我獨自爬上屋頂，狠狠的踩滅了菸頭對著天空大喊：“考的好有個卵用！當年勞資要不是考的好怎麼會去學金融，要不是學金融怎麼會去買股票！”
高考第一科剛結束，走出考場。爸媽一臉緊張迎上來：怎麼樣？題目難不難？我一臉自信：跟平常一樣，發揮正常，全部做完了
老媽：那就好，看來這次數學是沒問題了
我：什麼？？剛才考的不是綜合啊？
到現在還記得老爸對老媽的咆哮：當年懷上就叫你打掉，你特麼不聽老子的
高考吃散夥飯那會兒～大家起鬨要玩真心話大冒險～倫到一男同學時輸了～旁邊玩得好一女漢子大聲叫到“你到酒店門口大喊三聲有雞麼？？？”男生叫完後又開始玩～不曾想她被抽到～於是悲劇發生了～那男生指著女漢子說“你去！你去外面大喊剛剛誰叫雞呢！”喊完整個酒店都高 潮了…………
每年高考出分的時候，哭一批笑一批，只有上過大學的才知道，四年後的風騷，誰的天下，都別說的太早。其實文憑不過是一張火車票，清華的軟臥，本科的硬臥，專科的硬座，民辦的站票。火車到站，都下車找工作，才發現老闆並不關心你是怎麼來的，只關心你會幹什麼。突然想起比爾蓋茨的話，難道做頭等艙會比做經濟艙先到達目的地嗎？
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