“安全”和“接納”這種深層渴望得到滿足，是孩子建立自信和安全感的關鍵，有助於孩子健康成長。以下三則案例，幫助父母分辨出孩子的這些深層渴望，並學會用建議的方式予以滿足孩子，讓孩子安心做真實的自己！
01
永遠不要讓孩子有被拋棄的感覺
媽媽：我們家小剛可不聽話了!不過，最近我找到了一個辦法治他，如果他不聽話，我就說不要他了!他還真害怕。上次，我們一起去兒童樂園玩，他賴著不肯離開，我就說再不走就不要他了，然後真的頭也不回地走了。他哭著一路跟上了我，但是每次這樣之後，他都會哭很長時間，挺不好哄的。
孩子：媽媽總是說不要我了，我好難過，也好害怕。
心理影響：被拋棄的感覺很可能會讓孩子感到生存危機，懷疑自己的價值。
有些家長為了讓孩子聽話而恐嚇他，特別是以拋棄來要挾孩子，這在孩子還沒有能力分辨出恐嚇和真話的區別之前，對孩子而言就是非常令人恐懼的真實情況。他甚至可能感到生存受到了威脅，進而對父母產生不信任感。更為敏感的孩子還可能會為自己的處境焦慮，花費很多能量和精力去證明父母是否愛自己，以確認自己是不是安全。
孩子很弱小，他的吃住行都依賴父母，有時候父母的態度對孩子而言是生死攸關的大事，特別是涉及拋棄這一基本的安全感。因此請記住：永遠不要以拋棄、不理睬來威脅孩子。無論在什麼情況下，都要讓孩子清楚地意識到父母是永遠不會拋棄他的，即使出於不得已的原因離開甚至是死亡，父母的心也一直與他在一起。這樣，孩子就能建立起最重要、最基本的安全感。
案例中，如果媽媽能夠給孩子提供至少三個選擇，比如：選擇現在離開、再玩三分鐘離開、再玩五分鐘離開等，那麼孩子會更容易接受，因為他能在一定範圍內做選擇。父母可以理解孩子，與孩子達成共情，在給孩子一些選擇的同時，還要讓孩子明確我們的規則及界限。
如果孩子堅持不走，媽媽也沒必要發脾氣，可以帶著對孩子的理解和自己的堅定，直接抱走孩子。當我們溫柔而又堅定地執行規則時，孩子就會知道必須這樣做了，不再糾纏。這種方式不會對孩子的安全感和自尊造成負面影響。
可參考如下對話方式：
媽媽：我們得離開了。你是要現在走、再玩三分鐘，還是再玩五分鐘？
孩子：不，我不走。
媽媽：媽媽知道你不想走（共情），但不行，我們必須要走（界限）。不過你可以選擇再玩幾分鐘（選擇）。
孩子：我要玩一個小時！
媽媽：不可能，沒那麼多時間了。再玩五分鐘吧（建議）!
孩子：不嘛，半小時！
媽媽：不行。這樣吧，既然你很想玩，我們延長到八分鐘（尊重）。
孩子：不，十分鐘!
媽媽：好吧，就十分鐘（尊重）。十分鐘到了我提醒你離開。
02
儘量不讓自己的情緒給孩子帶來負面影響
媽媽：我最近工作不順心，又不能在單位發脾氣，憋了一肚子火，回家後看什麼都不順眼，就會訓女兒幾句。結果她不知怎麼搞的，好像最近火氣也特別大，總是哭啊鬧啊，真是火上澆油，煩死人了!
孩子：媽媽總是無緣無故地衝我發脾氣，前一分鐘還好好的，後一分鐘就會板起臉來兇巴巴地對我。我很害怕，不知道自己到底哪裡做錯了，惹她不高興……
心理影響：父母對自己的情緒處理不當，可能會影響孩子的安全感。
當父母被不理性的情緒控制，而對孩子發脾氣時，孩子首先會感到害怕，這是本能的反應。
其次，還可能會引起孩子自責和內疚，認為是自己哪裡不好，做錯了，才讓父母發脾氣的。這種覺得自己不好的想法，使得孩子的自我價值感降低。如果父母的情緒總是變化無常，那麼孩子可能會變得小心翼翼，做什麼事都縮手縮腳，因為孩子時刻在擔心自己會做錯了什麼惹父母生氣！
每個人都需要對自己的感受負責。父母應處理好自己的情緒，儘量不讓自己的情緒給孩子帶去負面影響。當父母能夠用更健康的方式處理情緒時，就能夠呵護孩子的安全感，而且孩子也有機會向父母學習如何恰當地處理情緒。
我們分兩種情況來討論：第一種情況是父母的情緒完全與孩子無關。
那麼要明確告訴孩子：“爸爸媽媽現在有情緒，這是爸爸媽媽自己的事，與你無關。”請孩子給我們獨處的時間和空間來處理這些情緒。
第二種情況是父母的情緒與孩子有關。
我們可以選擇健康的處理方式。首先，要避免因盛怒傷害到孩子，必要時先給自己一些時間獨處，平靜下來，通過探索內在冰山（看內心真正想要的是什麼，可不可以放下一些不能滿足的期待，改變那些讓自己陷入情緒的觀點等）實現情緒管理。
然後，在相對平靜的狀態下，向孩子說明自己感受到了哪些情緒、有著怎樣的觀點或者對孩子有怎樣的期待，平等地跟孩子討論各自的情緒、觀點、期待、渴望和行為，在彼此尊重的基礎上一起協商解決問題。
重要的是讓孩子感受到，我們雖然有情緒，但仍然很愛他，而且不需要他為我們的情緒負責。這樣，孩子的安全感得到了保護，也學習到了該如何管理自己的情緒，而不是被情緒所控制。
可參考如下對話方式：
媽媽：媽媽在單位遇到些不順心的事兒，心情不好，這些跟你無關。媽媽想一個人待一會兒，處理一下自己的情緒。
孩子：哦，好吧。可是你得先檢查我的作業，對嗎?（媽媽心裡騰地升起一股怒火，但深呼吸了一下，放下希望孩子馬上理解自己的期待）
媽媽：等媽媽處理好情緒，才能有心情看你的作業。
孩子：不行，就得現在看!（媽媽感到憤怒，也覺察到隱藏在憤怒之下的難過，在相對平靜的狀態下和孩子分享你的感受）
媽媽：聽你這樣說，媽媽感到很難過，也有些生氣（分享感受）。媽媽真的希望你能給我一些理解和支持（渴望），給我一些時間獨處（期待），就像你有情緒時，媽媽也會像你希望的那樣對待你（渴望），是嗎？我覺得看作業也不是非要這會兒，等我處理好自己的情緒後再看也來得及（觀點）。你說呢?
孩子：那好吧。
03
允許哭但要告訴孩子哭不是解決問題的方法
媽媽：我特別討厭玲玲哭，覺得她很沒用。有一次，幼兒園小朋友把她的玩具搶走了，她不知道搶回來，只會跑到我這裡哭！真沒用！我推開她，讓她去把玩具搶回來，她卻哭得更厲害了。我一生氣打了她，想制止她哭。她倒是不哭了，可看我的眼神變得怪怪的，還一直不跟我說話，這丫頭真記仇!
孩子：媽媽從來不准我哭，我難受了想哭都不敢，因為一哭，媽媽就會責罵我，可能還會打我。我覺得媽媽一點兒都不理解我!
心理影響：允許孩子表達真實的自己，孩子才會有足夠的安全感來活出自己。
一個人如果可以有更多機會去接觸和理解自己所有的部分，包括外在表現、感受、觀點、期待和渴望等冰山的各個層面，那麼他看能清楚，會活得自在一些，少有糾結。
實現這種狀態的前提是，他有足夠的安全感來支持自己這樣做，而安全感的建立在很大程度上取決於兒時的經歷——當孩子在表達真實的自己時，父母有何反應。
舉例來說，孩子感到難過、委屈的時候想哭出來，如果父母允許他哭，那麼他就會學習接觸內心感受，並且將之表達出來。
反之，如果父母不允許，孩子則可能對自己的內心感受產生懷疑，認為自己不該有這樣或那樣的感受和表現，覺得自己不好。
當孩子表達自己的感受、觀點、期待和渴望的時候，我們可以接納並表示理解（這在道德的前提下），讓孩子感覺到這麼做是安全的，自己的內在是合情合理、能夠被接受的。這並不意味著孩子的這種做法是正確的，父母不一定要贊同他，我們可以保留意見，但同時也要尊重孩子。
如果我們發現自己無法允許孩子去自由表達他內在的某個部分時，那麼可以檢視一下我們的內心，是否被某些條條框框束縛了，或者被某些期待妨礙了，接下來再決定是要保留這些條框和期待，還是要做出改變。不過很顯然，束縛越多，就越可能給孩子帶去負面影響。
在上面的案例中，媽媽可以允許孩子用哭的方式來表達情緒，同時還可以用自己的表情、動作、語言表達對孩子的理解。比如，溫柔地抱抱孩子：“你的玩具被搶走了，很難過是嗎？”
給孩子一些時間，讓他的情緒發散出來。但要告訴孩子，哭不是解決問題的方法。
在這之後，用提建議的方式讓孩子自己做出決定：“你現在打算怎麼辦？我覺得你可以找小朋友要回來，或者請老師幫忙，也可以讓爸爸媽媽陪你一起去要，又或者我們就當送給小朋友玩了，你玩別的好嗎？你還想到什麼其他的辦法了嗎？你的事情自己決定，媽媽支持你！”
這樣，不但孩子的安全感得到了保護，他還知道了其實面前有很多選擇，鍛鍊了自己做選擇的能力，由此孩子的自尊和力量感都能有所提升。
本文摘自《相信改變會發生——養育完整而富有靈性的孩子》
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