如果我們尚未有機會好好審視自我，深入的瞭解自我，處理我們童年時期沒有解決好的問題，我們就會很容易在進入親密關係的時候，把早年的模式和印象投射出來。
在我們剛進入親密關係或者剛進入親密關係一段時間的時候，我們常把過去的經驗投射到伴侶身上。比如在最開始浪漫階段的時候把對方看成一個完美的對象，沒有缺點，完全符合自己心中白馬王子或者白雪公主的形象。又或者在關係度過浪漫階段，進入到有爭執的爭奪期階段，我們會想要把對象改造成我們所理想的對象，要求對方按我們的要求和觀念形式，覺得他們應該這樣那樣做，這些也是我們自己早年的投射和未滿足的需要。
當我們想要實現為滿足的需要時，我們是會被具有某種特質的人吸引的，且會選擇這樣的人來做我們的伴侶。而後，隨著關係的進展，肯定會進入到權利爭奪期。如果在這個階段，人們選擇分離和冷漠來逃避自己需要對面的人生課題，而不是跟伴侶一起分享你的潛在模式和應對傾向時，早期的問題就不可能得到解決。而這種沒有去面對和檢視的模式也必然還是會出現在下一個吸引你的人身上，所以你會發現你一直都在尋找同一類型的人，甚至很難意識到你這樣選擇的傾向性。
人會有不斷重複具有強制性的模式，除非你能夠更瞭解自己和自己對伴侶的選擇，那時你才有跟不同類型的人建立親密關係的可能和自由。如果尚未學習和麵對自己的模式，永遠會在下一段關係中出現，迫使你一再的經驗，直到你真的學會面對。
如此你才能跳出強制性（或者稱之為無意識）的循環過程。
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