12月4號12點44分，27歲的冬天，我死了。此刻我的屍體漸涼，而我的靈魂正慢慢離開我的屍體。
12月4號12點30分，我站在大廈30樓的天台。我怕痛，不怕醜，墮落而死，想必只有短暫的痛苦來承受。
12月4號早上7點，我和正常一樣走出家門，在街邊買了常買的香菇青菜包子，外加一杯豆漿。邊走邊吃邊跑，而包子又總是吃到剩了一點就扔進垃圾桶，豆漿也喝了一多半，趕忙進了地鐵，排好隊，任由後面的人群把我擠上地鐵。到了站後又隨著人流走向街頭，再各奔東西南北。
而此刻我躺在地上一動也不能動，也不會有任何知覺，如同日常一樣的麻木，只有我的靈魂是自由的，我俯瞰著關於我身後的一切，圍觀的普通人在這議論紛紛，有些奇怪怎麼自殺了，有些懷疑是不是被人推下來了，有些人也在疑慮我是不是徹底沒氣了，有些趕緊打110和120，不過卻沒有一個人敢於上前查驗我的屍體。
隔著千山萬水，我已經看到了還未接到消息的父母和愛人未來的傷心痛苦與疑惑，他們心中的好好孩子怎麼突然離他們而去，何況是自殺而死。這種留給他們的傷痛即便隨著時間的流逝而漸漸磨平，總有一天又會因為某件事情激發出來而更加傷心。
我也看到了我的鄰居和同事會震驚於我的死亡，各種猜測小道消息滿天飛，而當他們對於此事喪失了本就日益萎縮的好奇心時，我的死亡就變成了一則秘聞，一則談資，成為了他們嘲笑，惋惜，感嘆的心情來源。
而我的靈魂會無數次被自己或他人拷問，質疑，自我懷疑。生活美滿，沒有身體疾病也沒有精神抑鬱，為什麼就死去了。自殺的時候我沒想過這個問題，而現在我已經死去，我的靈魂沒有任何負擔，也沒有任何牽絆，我開始認真思考這個問題。也許是因為孤獨，我總是沉默，總是不和別人爭辯也不屑於爭辯，即便是恩恩愛愛也解不了我的孤獨。也許是因為懦弱，生活的重擔把我壓垮，我永遠不會大富大貴，受不了在別人看來理所應當的指責。也許是因為衝動，不甘於如此日復一日的平淡生活，好像是一種永遠無法衝破的牢籠。也許是因為其他，我也不知道原因，說不定我知道了就會去找到解決之法也就不會自殺了，即便我知道了，也無法告訴在世的任何人，因為我已經死了。
我想要這個世界就好像從來不存在我一樣，我的死亡就如同微風吹過，驚起一絲漣漪又馬上歸於平靜，可是我也知道不能夠。
我的靈魂越飄越遠，越飛越高，但我知道去的絕不是天堂，而是無所依歸，因為我生而孤獨，死亦孤獨。
閱讀更多 溫鈺說 的文章
