1
生活中，我们会遇到各种不同的人：
一个百般挑剔的领导，一个斤斤计较的同事，一个爱占便宜的亲戚，一个不好应付的邻居，一个总爱发脾气的配偶，一个惹事生非的孩子，一个牢骚满腹的朋友，一个服务不到位的服务生。
这些人总是有意无意的操纵着我们的情绪，牵着我们的鼻子走。
如何做自己情绪的主人，管理好我们自己的人生？
在阿尔伯特·埃利斯的《我的情绪为何总被他人左右》一书中，给了我们一个理性情绪行为疗法，简称REBT（RATIONAL EMOTIVE BEHAVIOR THERAPY）。就是管理好我们那些非理性的过激情绪。
如果把我们的情绪进行分类，大致有这样四类：
第一，过分烦躁；
（包括紧张、沮丧、恼火、担忧），比如你因为一个面试极度紧张，因为要和凶巴巴的上司进行面谈而极度担忧，因为生活中的某些重大决定而烦躁不安，这些都是非理性的过激情绪。
第二，过分生气；
（包括被激怒、愤愤不平、挫败、一触即发），如果你因为孩子的言辞或者行动被激怒，也像孩子一样发飙，不但对说服孩子没有任何作用，会会让亲子关系进入恶性循环。
第三，过分抑郁；
（包括无精打采、一蹶不振），比如家人生病，你会觉得受到的挑战和伤害增多，会不自觉地把生病这件事过分的放大，于是变得郁郁寡欢，心情沉重。
第四，过分内疚；
（包括过分承担责任、过分后悔、过分自责），通常如果觉得对一个人有亏欠，一旦那个人有不好的事情发生，人就会特别容易陷入自责的情绪中。
若不想让人或事刺激我们失去常态，你就得弄清楚最初是什么让你反应过激。
大多时候我们的六神无主，是因为一些日常的烦心事，这些烦心事会让我们持续的产生无力、担心、焦虑、悲伤的感觉；
这些情绪用车轮战来磨蚀我们，每一个能量都不大，但加起来可能就是致命的。
02
我们每天都在做三件事：思考，感觉，行动。
我们的感受通常会催生我们的行动。
当你对事件有不同的认知的时候，同样一件事带来的结果也是不同的。
比如你刚刚下班回家，可能上班时还被领导训斥了一次，又和同事发生了点小矛盾；
这时候你回到家，看到老公躺在沙发上，客厅里洒满了孩子的玩具以及脏衣服；
你心里会想，为什么没有人能够理解我，他们除了给我添乱，什么也做不了，我的人生怎么过成这样？
于是，你大发雷霆，孩子吓得缩到了墙角，老公又和你大吵一架。这可真是糟糕的一天。
换一个心情，因为业绩做的比别人好，你今天被单位嘉奖，还得到同事真诚的祝福；
于是，你哼着歌，推开家门，客厅很乱；
但是，你可能会想，小孩子嘛，哪有不淘气的呢？
于是，你柔声细语，让孩子和你一起整理，孩子很开心的参与；
老公听了你的好消息，也很开心，于是说做点好吃的犒劳犒劳你。
同样的场景，却因为不同的心境使结果大相径庭。
在认知上，有一个ABC模型。
A代表事件发生；B代表你对事件的看法；C代表你情绪的变动。
大多时候，我们在事件发生后，会纠结于如何改变B，而不是改变C。
比如，家人得了重病，事件发生；
很多时候我们会想，为什么会是我家？上天为什么这么不公平？我已经受了那么多苦，为什么还要来折磨我？
其实越是陷在这样的情绪里，越会让自己变得消极颓废，对解决事件没有丝毫益处。
假如你换一个思路去想，人生不如意之事，十之八九；
这样才会让事件得以推进，也才能让大家都保持一个好的状态，来一起面对病痛的伤害，度过难关。
3
日常中我们通常会遇到三种病态的思维模式：
第一种是恐怖化；
就是总把一件事想得特别严重。
我们会遇到很多种“万一”，对“万一”的担心，常常会让我们变得神经兮兮。
就像我们看到孩子玩手机，就会想，万一孩子迷上手机，有了网瘾怎么办？
于是，果断制止。
实际上，过度反应会让孩子更加喜欢手机，因为你的过度，强化了它的稀缺性。而“物以稀为贵”的道理，人人皆懂。
要应对恐怖化，有一个很实用的方法，就是给自己准备一个瓶子，每天写一个近期最担心的事，扔到瓶子里。
过一阵等你拿出来看，百分之九十的事都不会发生。
就像许愿，因为愿望深刻、强烈、铭记在心，与其说是向神许愿，不如说是希望激发潜藏在自己心底的那股未知的力量。
只有力量才能战胜恐惧。
第二种是应该化；
“我如果怎样做就好了……”
“我如果没那样就好了……”
实际上，所有已经发生的事就是合理的事，接受，才能给自己带来积极的影响和改变。
应该化通常会给周围的人造成极大的压力。
如同控制型的父母，他们总是认为孩子应该按照他们的想法或者心意去做事，否则就是错的。
所以，一个任由父母决定自己未来的孩子，年轻时可能因为慑于父母的淫威，屈从父母的安排；
但他的心里永远都会有个结。
那就是，这个人生不是我选的，因为心有不甘，所以他会千方百计的来证明对生活的不满，也会把所有人生的不如意归咎于父母与他人。
第三种是合理化；
对什么都是无所谓的态度，心理学上把这种行为叫做“习得性无助”。
无论出现什么结果，他们都能为自己找到合适的理由，而不会去主动承担责任。
书中列举了十条非理性的人生信条：
非理性
1、 太在乎别人如何看待自己；——“我”值太高，往往会弄巧成拙，反而丢了自我。
2、 无法忍受在重要任务上的失败；——其实，人生所有的辉煌都是由失败堆砌而成的。
3、 人和事都应该朝着我要的方向发展；——当外界事物不随自己的心意，就会焦虑抓狂。
4、 某件事出错了，一定是某个人出了问题；——一味的追究他人，无益于事件的推进，还会影响自己的人际关系。
5、 我对即将发生的事总是报着深深的忧虑；——不安全感时时蒙蔽事实的真相，使自己无法做出正确判断。
6、 每个问题都有完美的解决方案，我必须找到这些方法；——对事件追求完美，往往会让我们丢失更多，因为，完成有时候比完美更加重要。
7、 在很多困境和责任面前，可以让自己置身事外，心安理得；——逃避只会让自己越来越懦弱。
8、 如果我事事不投入，保持若即若离的关系，我就会永远开心；——小孩子都知道，没有付出就没有回报。
9、 因为过去发生过一些不好的事情，造成了我现在的样子，我努力也改变不了；——如果自己都放弃了自己，连上帝也帮不了你。
10、这些坏人坏事真不应该存在，我真不知道拿他们怎么办。——改变不了他人，就从改变自己的心境开始。
学会摒弃这些非理性的人生信条，人才能变得更加睿智和成熟。
4
我们每个人都拥有一项能力，那就是选择的能力。
当意识到自己的情绪要来临时，记住四个步骤：
步骤
1、 及时发现自己的坏情绪；
2、 用ABC认知模型判断一下，自己有没有进入恐怖化、应该化、合理化的思维模式；
3、 给自己一两分钟的时间，三思而后行，看看有没有更好的办法；
4、 要有淡定的心态。
及时的觉察自己，把应对方法一一写到纸上，快速的让自己做出一个最优选择，并付诸实施。
有这么一个案例，
一个父亲和一个青春期的女儿进行谈话，这个女儿因为接触到一些吸毒的朋友，所以父亲非常担心，决定和女儿好好谈谈。
当父亲问女儿为什么会和这些人在一起时，女儿说，你们从来都不关心我，你来找我谈就是因为你觉得我很丢人。
如果这个爸爸要追求公平，必定会大喝一声，“对，我就是嫌你丢人，为什么你总是那么不听话？”这样的结果，可能就真的会把女儿送入歧途。
而这个爸爸的做法却扭转了这样的局面，他对女儿做了真诚的道歉，说自己对孩子关心不够，很多时候都没有顾及孩子的感受，并问孩子，他怎么做才能够帮助到她。
这时候，孩子才和父亲说，其实她也很害怕看见他们吸毒的样子，因为父母离婚，她时常感到孤独，无人倾诉，才结交了这样的朋友。
对话进行到这儿，不用说，结局一定是往好的方向发展，而不是不可控。
这就是最优选择，就如同面对青春期的孩子，你可以选择发飙、掌掴、拂袖而去，也可以选择心平气和、循循善诱。
我们的态度不同，结果便大相径庭。
只有当自己内心有了足够的笃定，才能在任何事件发生时，让情绪趋于稳定。
不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往！
不要在对情绪的掌控上，总是选择做一个生涩的新手。
如此，甚好！
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