“在成人的交際禮儀裡
沒有爽快的答應就是拒絕的意思”
如此淺顯的道理相信大家都懂
給你留有餘地
是希望你自重
畢竟大多數的時候
成人的世界就是和“規矩”並行的
別把善意委婉的拒絕
當成是你任意取捨的藉口
盲目自信的結果只能是得不償失
別逼人說『不』
你問我為什麼這麼抗拒？
因為我最討厭的事情沒有之一就是別人強制幫我做我不喜歡的決定。
我是一個成年人，我可以很清楚的知道自己現在正在做的每一件事情，並且對這些事情負責；在我可能還不成熟的世界觀裡，我有自己的判斷和想法，不論對錯，我認為每件事既然存在，那就都是有其存在的理由的；我希望在很多事情上，有人可以給出很好的建議，甚至是批評，但並不希望在我自己做決定的時候，周圍有人指手畫腳試圖以他自己的標準和眼光強制我的選擇。
甚至我並沒有想要做決定的時候，逼迫著我走到分叉路口上，自以為是的用一種趾高氣昂的態度來“為你好”。
我真是無比討厭這種感覺，甚至連虛偽的客套話都不想講了，如果真有那麼善解人意麻煩先管好自己的事情吧，不是說兩句看你最近心情不好，所以找你談談或者發兩句雞湯文就好，不是任何人都有資格站在人生前輩角度上去幹涉別人的生活的，就算我真的很差勁或者很失敗，我也不覺得我礙著誰那一毛錢的利益了。
我很現實，但我不覺得那有什麼不好，沒有走出那一步之前你我本來就是大千世界裡最渺茫的陌生人，已經活得那麼累了，不想再照顧除了我以外別人的情緒了，那不是我擅長的，也不是我必須得去做的。
我走的每一步真的已經很小心了，很多時候我也想不通，我付出的真的比別人少嗎？即便無數次的抱怨無數次的吐槽，但不論是在對待朋友還是工作上，我都付出了全部，然而結果呢？我承認運氣也是實力的一部分，但是真的有那麼倒黴嗎，所有的不幸都發生在了我一個人的身上，感覺完全無法逃脫，甚至有了妥協的準備，或者說已經妥協了。
以前還會紅著臉爭吵，會氣不過很委屈的打電話哭訴，現在也漸漸學會說再見，學會了直接的，毫不猶豫的離開了；你從來就不是我世界的主角，所以不行就是不行，沒辦法接受就是沒辦法接受，你想表演，那給你舞臺；你想幹涉，那好，我走。
人與人之間的交往是存在著相互尊重的，即便你是老闆，我是員工；你是老師，我是學生，那也都是獨立的個體。我信任你，所以跟你合作，我崇拜你，所以認真聽課學習，但我並不認為你就可以隨便替我做我沒有想過，或者根本不願意的決定。
甚至用上“必須”，“安排”，“執行”這樣的詞語，這是我賦予你的權力，但不是賦予你的強權。
為什麼討厭所謂“幫你認清自己”，“發現你的缺點你才能進步”，“因為喜歡你才說這些”之類的言論？
大概是因為太清楚有些人說這些話從來就不是站在你的角度，也不是為了維護你的利益，這些人打著所謂“為你好”的目的，維護著自己那顯而易見的利益和薄弱的權利，這些人所謂的“事實”只不過是“刻薄”和“可笑”，基本也不過是為了宣洩自己的情緒，把自己那套無用論強加在他覺得無用之人的身上，然後找到一點點所謂的自豪感或者滿足感，通過貶低或者是打擊的方式，博取內心的成就。
他們活在自己的世界，根本看不見別人。
越是說自己不在乎金錢利益的人越是在乎，越是說自己專業的人其實越不專業，因為真正的不在乎是根本連提起都很少，更不會刻意的在別人面前各種裝作不在意的擺弄炫耀，不是會天天說著只要夢想只想做點事兒，但背後卻計較得失或者聽從小報告的人；更別說如果自己真的夠專業，就不需要口頭向別人再三強調自己是專業的了，那是從你日常工作中，言行中都能體現出來的，不僅僅只是把這兩個字，這個詞說上二十遍或者五十遍。
真的太不專業了。
真是操蛋的人生啊，感覺就沒一件事是比較順暢的，總覺得別人為什麼也沒多一張一隻眼，多開一個口，就看起來那麼不費力，別和我說背後多努力，身邊還真的有太多不努力但就是那麼順的人。
是我朋友，也是我嫉妒羨慕的對象。
我知道這樣不太好，所以我努力的試著不去和他們聊起這方面的話題，我不是他們，也許真的還有我沒看到的背後的故事，我不想因為我自己的臆想，去和那麼好，對我也那麼好的她們發生不愉快，很久以前我就知道，能留在我身邊的朋友有多麼的包容我，包容我的不成熟，我的任性，和我一切一切的不足。
所以我真的很難交上新朋友，也很難交上南朋友，因為我看起來太像是什麼都不在乎，太冷靜乾脆的一個人了。
對，我必須再次強調，我是一個超現實主義的人，你不喜歡我，那我就不喜歡你，你不喜歡我，那我再喜歡你也不會再喜歡你，你不喜歡我，那我也絕對不會再多踏出去一步，因為凡是要從心，心要懂得不讓自己受到更多的傷害。
世界上大部分事情都是結果大於過程的，過程固然重要，但結果才是最重要的，你努力了半天，把自感動都要死要活的，結果感動不了別人也是白搭，那些結果不重要過程才重要的話全是辣雞，都是為了安慰你的慢性毒雞湯，大腦還是要清醒點別被矇蔽了；“過程讓人學到很多東西”其實是你最終失敗了的委婉表達方法，說到底，沒人會在意過程，除了你自己。
不過慶幸的是，我們可以通過過程獲得罵別人傻逼的權利，比如現在真正碼字的我上面巴拉的那一大段，全部都是在說著這個意思。
我需要一個宣洩的渠道，但我不太想去打擾到我朋友愉快的人生當中，沒有必要把自己的負能量和消極情緒帶給身邊的人，所以我給了自己一個窗口，試著把這些全部寫出來。也許看起來真是矯情，或者很多地方就是自己鑽牛角尖，或者作的，但最起碼寫的時候，我覺得我像是放下一件壓著很不舒服的事情了。
現實又膚淺的自己喲，真想埋回土裡重新生長過。
所以說了那麼多，繞了那麼遠，還是回到最初Say No這個話題上來吧，明明就說了不行這種話，也承認了自己還不足的能力，掙扎著困惑著的表達出了自己最真實的感受，以為你會明白，卻發現還沒有開始，你就已經做了最後的決策，所謂的商量，不過是掩人耳目的藉口。
還好我不是你人生的“同路者”，因為聽起來真的很像是死不瞑目的同義詞，一個地方跌倒一次就好了，我怕疼，真的很怕的那種。
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