你真的太適合被關起來了
鳥籠，盒子或者圈地扔進一個封閉空間
最差也要塞進玻璃瓶子裡
永生永世不得翻身
自由與放縱太低級了
不適合被稱之為“高等動物”的你
只有
紅色的憤怒怨恨，黑色的絕望痛苦
才是與你匹配的存在
突然就不知道可以寫些什麼了。
一直以來其實就不擅長寫文案（或者說是把文字拼接在一起的），只是單純喜歡而已，因為總覺得文字是最能表現自己情緒的一種方式，開心的時候發點隨筆心情的，不開心的時候煲點雞湯，然後偶爾還會有一兩個人互動，彰顯存在，你看，要求多低啊！
但是從什麼時候開始，文字成了我最難以拒絕的負擔，寥寥十幾筆的排列組合被冠上“思想，創意，有趣，生動，好奇”等空虛的名頭以後，變得不再快樂自由，甚至是閉口無言了，我用我的文字，寫不出我想要寫的內容了，很久之後我才終於明白了這個道理。
因為喜歡，一切的追逐都變得有意義了；但也因為喜歡，所以連一點點的不開心都不想賦予它們，於是裝作什麼都沒有發生的樣子，如復一日，用飄渺的文字繼續掩蓋虛擬的現實，偶爾文藝一把，感傷一把，矯情一把，胡言亂語一把，久了連自己都無法感同身受了。
以前喜歡那些華麗辭藻的文字，感覺用這些文字堆砌出來的內容超級高大上，45度的悲傷，痛疼式青春......模仿著學習了很多，雖然後來皮肉帶骨的又被我丟在一邊了，嗯，也不是不喜歡了，只是大概我怎麼模仿都真的只是模仿吧，一眼就被識別出來了，所以還不如換個方向，所以我現在就變得，尤為喜歡那些結構簡單的主謂賓，比如，我討厭你，你給我走開，我不想和你說話。
赤裸裸的言語，至少讓我感覺到真實，簡單粗暴，一針見血，讓彼此都清楚對方的意思，有點變態，但至少不拖泥帶水。
呵呵。
變得更加喜歡說沒有邏輯的廢話了。
有時候不知道該發點什麼給你們看，如果不是捨不得這個號所存在的回憶和某些故事，大概已經停止這些毫無意義的動作了吧。
能感覺到其實你們不喜歡這個賬號，發的文字大概也不是很感興趣吧，只是被埋藏在眾多的運營號中懶得去搭理了，所以沒刪除；但那天運氣不好，發文的時候被置頂到了前面，你我之間的聯繫也就會因此斷了吧。
變得浮躁，所以文字也變得更無趣了，像是為了存在而存在的價值，一直靜不下來。平平常常一字一句就能直戳心扉的那種已經真的寫不出來了，更別說很暖很溫馨能打動人的那種了，大概就連以前經常被嘲笑的非主流文言也要思索半天才能憋出一兩句吧。
不擅長的依舊不擅長，擅長的卻漸漸變得不擅長了，可怕嗎？好像有一點吧，但又好像還在接受的範圍之中；一年還不是就這樣渾渾噩噩的過去了，算下來這年寫的文字好幾萬都不止了吧，被人看到的，沒被人閱讀的，偶爾翻一翻，也都也會有疑問，這般下去還能堅持多久呢？
如果只是喜歡大概還會持續一段時間吧，如果還附帶工作，那麼再喜歡也會大打折扣吧，一段文字一種心情，但我的文字已經不再或者說不能代表我的心情了，這樣說感覺還是有點作，但就是現實啊，我說我好開心，但你卻一邊說很悲傷，一邊拿出了200塊錢，那麼我想我是悲傷的吧。
你看，很簡單的舉例是不是。
五年前，二十歲，躺在學校僵硬的木板床上做夢，關於未來的，理想的，文字的，還有愛情的，急著想要知道未來的某年某月後的自己，是種怎樣的生活狀態，為此慌張無助過，但很快就被遺忘了，後來被現實打擊著連夢都不想做了，也是，現實都做不好做什麼夢啊。
浮躁的廢柴，是對於現在的自己的一個總結，不知道耐心和專注都用在什麼地方去了，囤了很多想買想看的書都沒兌現，每天忙著瑣碎，忙著生存。
為取悅觀眾來牟利的內容多少會顯得矯情浮誇，雖然不得不承認以前自己寫的也是夠矯情，但畢竟只是純粹的感情宣洩，而現在則是為了找到認同感，硬扯上一點關係。
感覺這麼說有點對自己和工作不負責任，但沒辦法啊，我就是標準傳統的摩羯座，死板較真又超現實主義。
呵呵。
有一天我大概終會寫不出來吧
一年至多頹廢11個月就好，剩下一個人月還是應該用心，或者最起碼用腦子好好思考一下，關於過去，現在和未來。
寫東西這件事為的是讓自己開心，自己的情緒得到宣洩，以及可以讓身邊的人知道自己最新的動態，喜歡文字的人一定不會捨得去傷害自己筆下的每一個文字，自然也不會去做Copy或者模仿之類的事兒，這樣做玷汙的不是你的那篇內容，而是文字本身。
每一篇內容從想法到完成都是有獨有的生命力的，每一個文字亦是如此，所以請別賦予它們不堪的那一面，即便你是處於善意的考慮。
所以，我想說什麼，你明白嗎？其實，我自己都不是很明白的；一切都顯得毫無邏輯，毫無關聯，以至於到了最後硬生生的給安插了一個比較堂皇的高帽，畢竟我們還是得積極向上點。
以上文字都是浪費細胞浪費口水編造了好久的，由此可見，在不久的將來，大概我真的會變得什麼也寫不出來吧。
太多無奈，太多未知，所以認認真真做好現在吧，該失望的事兒從來沒辜負我，所以能預料到的以後，也不用多去想，來之安之，繼續在生活中沉默。
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