當孩子做得不夠好時，你心裡真正的想法是認為孩子有過失，併為此生氣；還是發自內心給孩子一個寬容的微笑，知道他又從這個過失中得到了經驗，並且為此感到欣慰——理解了自由的價值，就會承認沒有一個孩子的過失是不可饒恕的，每個過失都是他收穫經驗的一次好機會，錯誤的經歷同樣有正面教育的價值。
尹建莉
文：尹建莉父母學堂輔導員 趙愛平
中國有句話叫做“關係好了，什麼都好說”，這個道理也適用於親子之間的相處。父母要想跟孩子關係好，並不是通過物質去滿足孩子，或去討好孩子，換取孩子對你的依賴，而是寬嚴有度。
很多家長在孩子面前沒有原則，只憑著自己的心情和情緒，對孩子時而寬容，時而嚴厲，同樣的行為有時做了，父母不生氣，有時做了就會被批評，孩子不知道什麼行為是不可以做的，只能看爸媽臉色或者猜測爸媽的心思，被罰被罵被打都感覺很無辜，心理不服氣。
久之，孩子變得叛逆、沉默，不再與父母說話，失去親子關係。而家長的感覺卻是，孩子怎麼越來越不聽話。
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有位家長向我訴苦說：“老師，我兒子最近寫作文寫得太長，抓不住重點，我告訴他要突出重點，他就是不聽，氣得我就吼他。可是下次還寫那樣。”
這個孩子是個男生，看上去非常的文靜，說話聲音很小，不喜歡與人溝通，我想肯定是平時家長太強勢。於是我趁著這次機會跟他媽媽進行了一次面談瞭解到：這位媽媽脾氣不好，每次遇到問題，她也想和孩子好好說話，但當孩子不願意聽她的話時，她就會著急，發火，使得孩子逆反，不喜歡聽她的話。她也想事先跟孩子制定原則，可是孩子不願意和他制定，再者就算制定了，她每次看到孩子犯犟，她就失去原則，寬嚴隨心情而定。
失去孩子的信任，同時也損害了與孩子之間的親子關係。孩子不跟她制定原則，說明她制定的原則不合理，並沒有尊重孩子的意見。或者說，制定了原則，但當媽媽被反對時，媽媽照樣用武力征服孩子。
其實家長沒有想過就算孩子在家長的強勢下可能會按照你說的去做，但是從內心裡並沒有真正接納家長，下次遇到此類問題，孩子還會再犯，因為他們要做他們自己，要證明自己是對的，直到他們自己認識到問題才會主動調整。而家長的處理方式不但使問題沒有解決，而且還讓孩子和家長的親子關係越來越糟糕，結果與初衷背道而馳。
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寬嚴有度可以幫助家長在孩子面前樹立威信。“寬”不是放縱，不是撒手不管，寬是一種愛的能力，以信任為前提，即使是孩子出現問題，我們依舊信任孩子，接納孩子，孩子在父母不斷的接納中體會到真愛，得到愛的孩子才有勇氣和力量，不斷地產生自信，去面對各種困難，從而越來越優秀。
世界上最遠的距離是從“知道”到“做到”，尤其是孩子出現問題時，家長有條件的愛就會原形畢露。
班裡有個孩子語文成績比較差，總是記不住字詞怎麼寫，常常寫的不是多一筆就是少一筆。
家長挺為孩子的學習發愁，後來溝通，我瞭解到孩子從小沒有過閱讀，從幼兒園的快樂玩耍到上小學的突然高要求，小孩子面對“天書”一般的生字，根本就不知道如何能記住它們，於是我建議家長每天陪孩子讀讀書，練習一下生字詞的書寫，不要多，每天只寫五個字。
家長確實很用心，每天晚上陪孩子讀書寫字，孩子開始書寫不再像蜘蛛，正確率也提高了很多。
可是轉眼期末考試快要到了，我們進行了一次考前模擬測驗，結果孩子只考了60多分，家長看到分數，當時就火了！給我打電話說；“老師，你把他（孩子）砸一頓，太氣人了，天天陪他寫，陪他讀，怎麼就考了這麼兩分？”
這個家長陪伴孩子的目的性太強，平時看到了孩子的點滴進步，也得到了老師的肯定，心中認為孩子一定會成績好，這是這位家長陪伴孩子的動力，可是一看到不理想的結果就壓制不住自己的情緒了，不再相信孩子可以進步，認為自己的付出沒有得到應有的回報，做不到接納孩子的現狀，自然做不到寬容。
有愛的能力的家長對待孩子犯的錯誤是寬容的，尤其是在學習方面，他絕不會因為孩子學習沒有達到他們的預期就批評指責孩子。
他們是始終都有這樣的信念：我的孩子並不差，只是我之前的教育方法出了問題，相信通過我的努力，我的改變，孩子一定會越來越好。
有愛的能力的家長會在孩子出問題時這樣想：“我願意接受現實中我的孩子，只因他是我的孩子，而不是他考了多少分，他表現如何，即使通過努力，他依然沒有進步甚至是退步，只要我們的教育方向是正確的，退步是為了更好的進步。”
家長有了這樣的“寬容心”，孩子與家長彼此信任，彼此支持，他們之間的情感聯結是深厚的，孩子的內心是充滿力量的，我相信孩子會越來越優秀。
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“嚴”也不是嚴厲的批評和嚴格的管教，而是以安全和道德為底線，讓孩子獲得充分自由的同時，知道自己行為的原則以及違反原則所需要承擔的後果。
家長需要做的是對原則的堅守，在整個過程中以“一直都信任、始終都接納”為前提，以“困難時給予幫助、建議時卓有成效”為主線，以“溫柔地堅持原則、喜悅地接納後果”為保證，以“讓孩子學會管理自己”為目的，在整個過程中與孩子的良好信任關係就會慢慢建立起來，關係好了，什麼都好說了。
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以上面提到的“孩子寫作文過長”的例子來談談如何做到溫柔地堅持原則，並給出建議。後來關於這件事情，我是這樣解決的，首先我知道這個孩子寫作文的水平不錯（信任為前提），只是因為這段時間他病了一週，所以精力上有些不足，再加上他這兩次寫的作文沒有其他兩名同學寫得好，因此，他想在作文長度上勝同學一籌。
誰知他越寫越突不出重點，像是記流水賬，而且超出了試卷規定的字數。於是我只是平和地告訴他：考試寫到方格外面是要被扣分的（設定原則），希望他抓住重點（給出建議，但沒有非要求他怎麼做）。他不以為然，結果在考試中他寫出了試卷給定的方格，扣掉了他4分（溫柔地堅持原則），一次這樣的經驗他就想著改變了，下課時問我如何才能在不用寫很長卻能寫好作文。（孩子開始相信老師，打算接受建議）我倆細緻地交流了一次，他在期末考試時寫的不但沒有超格，而且得滿分。
試想一下，如果我們面對孩子的情況，很用心地告訴孩子，你的作文寫得如流水帳一般，沒有重點，沒有主題，意思表達不清楚，你要學會精簡、表意清楚……告訴孩子一堆他們聽不懂，不理解的概念名詞，孩子的作文最終會怎樣？
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原則一定要和孩子一起事先制定，俗話說“有話說在前頭”，跟孩子也是這樣，先把規則定在事前，而且是和孩子共同商量，共同制定，給孩子一種公平感。當真正遇到事情時，孩子也不容易抵賴。
至於原則內容因人而異，關鍵在於家長千萬不要把制定原則當做改掉孩子“壞毛病、壞習慣”的特效藥，和孩子約定ABC，企圖能快速見到想要的效果，更不能制定“霸王條款”把自己的想法強加給孩子，把原則當做家長壓制孩子的一種手段。
“嚴”首先是家長對自己的一種約束。就是家長在堅持原則時，對待自己一定要嚴格，比如，你在要求自己不能對孩子動用“武力”，結果你沒有控制住自己時，一定按照約定嚴格“懲罰”自己，這樣在孩子面前你自然而然樹立了榜樣，以實際行動告訴孩子“犯錯並不可怕，但說話一定算數。”
孩子會越來越信任家長，覺得家長是一個講原則的人。對待孩子的“嚴”，我認為要溫和而堅定，必要時給予幫助和建議。
原則中的“度”如何理解？
從兩個方面體現：
一，涉及道德和安全問題，必須嚴大於寬。比如，傷害他人的行為、可能產生危險的行為等，孩子需要受到“教訓”。在學習方面要寬大於嚴，沒有不想好的孩子，尤其是成績差的孩子，我們不應該用嚴格來要求他們，而應該允許他們犯錯誤幷包容他們，相信他們，幫助他們成長。
二，在制定原則及違反措施方面，“度”應該體現在原則和措施都是可行的，雙方能夠堅持住的方面。比如，有個學生上課總是走神，媽媽告訴孩子“如果你再上課走神，不認真聽講，你就不要上學了。”這樣的措施，不但孩子做不到，家長也做不到。
因此，我們在執行寬嚴有度原則時不要把重點放在“嚴”，應該放在“寬”上，“嚴”不是目的，只是手段，“寬”才是我們最需要做的。寬嚴有度是用來幫助家長學習真愛的過程，培養良好親子關係的工具，千萬不要當成改變孩子問題的手段。
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