有人總結過中國人活得憋屈的原因，歸結成“中國人的八大委屈”：
都不容易
你喜歡就好，隨便吧
別管我了
忍一忍就過去了
別傷和氣
那好吧
可以，沒問題，再晚我也會做完
習慣就好
對號入座，你一定被這幾條戳中過。
“犧牲自己，成全別人”，似乎成為我們處世哲學裡必備的一條核心價值觀。這不，最新一期《奇葩大會》蔣方舟分享自己“討好型人格”的一番話，讓朋友圈沸騰了，看來，平時受委屈的人真的很多。
什麼是討好型人格？
你肯定見過，或者你自己就是這樣的人：總被評價為“這人不錯”，但其實你知道自己並不想這樣；不好意思拒絕別人的請求，卻讓自己陷入兩難的境地；心思敏感，常常不自覺去猜測對方的想法，擔心被人討厭……這樣的人，我們稱為“討好型人格”。
討好型人格的人不會和別人起衝突，不會吵架，不會任性表達自己的不滿和需求。
蔣方舟在最新一期《奇葩大會》裡講自己的討好型人格，是從爭吵開始的。她說，她直到去年才發現了自己身上的討好型人格，起因就是，有個朋友問她，有沒有跟任何人產生過真實的關係——就是可以和這個人爭吵，敢暴露自己不堪的那面。蔣方舟用這個標準來打量一下自己，發現自己沒有和任何人產生過真實的關係，因為她不會和別人產生任何的衝突。
她回顧自己的成長過程，舉了好幾個例子，認為自己過於注意別人的反應，迎合別人的期待，在很多時候沒有原則和底線，別人侵犯了自己的原則和底線的時候，明明自己已經不愉快了，但不會表達出來。她甚至產生了懷疑，懷疑自己以前的二十多年，是不是活得正確。
句句戳心。
魚娘自己也是這樣，做一件事之前要考慮好方方面面的人是不是滿意，自己說的話會不會讓人們心裡不舒服，對於自己不想做的事情也不會斷然拒絕，而是都行都行，可以可以。佛系的不得了。
魚娘認識的一個女孩，工作幾年了，典型的軟妹子，公司年終評選優秀員工，本來她最有希望獲獎的，但是被另一個同事用手段擠下去了，對於一般人來說，這種事情不去撕破臉也要吐槽死了吧，但是她在跟我們講這件事的時候，一直在說是自己做的不夠好，還在替那位同事辯護，她陷入了不正常的自我批評境地。
遇到不公待遇的時候一味討好別人，是對自己的生命價值的不尊重。
討好型人格，內心太敏感
很多有討好型人格的人活的很累，他們自己也都知道討好會喪失自我，會令他變軟弱。但是儘管懂得很多道理，卻仍然在生活中習慣性討好。
因為，這些人內心特別敏感，可以體察到別人細微的心思，並隨時準備奉獻自己、成全別人。
他們自己好像沒有需求，滿足別人的需求就是他們最大的“需求”。
他們好像不會吵架，和別人起衝突，根本是不可能的事情。即便，別人和自己起了衝突，往往也是最先道歉的那個人，維持“表面和平”。
討好者甚至不知道自己該不該生氣，我生氣了是不是顯得自己特沒理，特小氣？
悲觀的看，討好者們如果不經歷心理諮詢或者遭受數次致命的傷害，是不會走出討好的困境的。
討好別人，因為沒有安全感
童年時期，有嚴厲的父母、老師的人有可能成長為討好者，比如一言不合就打人的爸爸，情緒容易失控的媽媽，還有喜歡體罰的老師。為了達到長輩的要求，自己總是戰戰兢兢，小孩子力量薄弱，只能靠著聽話順從才能得到一絲肯定。
而且，如果一個人從小在發生衝突後受到委屈和不理解，那麼他就有可能形成“不要起衝突，那樣不好”的印象，比如遭受過家庭暴力或者校園暴力，但是周遭人不是幫助他，反而是嘲笑，那麼這種悲劇就會促使他竭盡全力避免衝突，這樣就不會受到傷害了。
多麼令人心疼。
所以討好型人格的人不敢拒絕別人的請求，因為他害怕讓別人失望；出現了矛盾，下意識地就會去道歉妥協；他們也不敢提出自己的要求，不會鑑定自己的要求是合理的還是過分的，把自己縮在一個殼裡面，才有一點安全感。
討好人，是為了自己被肯定
討好別人看起來是利他，其實還是為了自己。
只有我滿足了別人的需求，他們才會說我好，才會認可我，而且我對他們這麼好，他們也應該對我好——這種信念根深蒂固。
如果你有討好型人格的男/女朋友或者配偶，可能更有體會。這樣的人沒有自我，從根上就覺得自己一文不值，也不認為自己配得到愛。他們不會直截了當的說自己想讓你陪他，卻採取一些特別委婉的方式表達自己的需求，比如我在你難過的時候第一時間來陪你，那麼你也要在我難過的第一時間來找我。
或者，如果別人沒get到討好者的意圖，他就會感覺受到深深的傷害，為什麼我付出那麼多，忍受那麼多，別人卻一點點回饋都沒有。這樣就會更加焦慮，更加否定自己，更加沮喪。
想擺脫討好型人格，我該怎麼辦
我們說現在很多人都是巨嬰，討好者也是，他內心還沒長大，總覺得自己是個孩子，是弱者。
那麼，擺脫困境的第一步就是告訴自己，我是個200斤的成年人了，該對自己負責了。
別人沒有我，照樣活得很好，每個人都有自己該生活的軌跡，即使我不幫他，他也不會過得很差。
而且，跟別人索求關注和愛，註定是痛苦的。像一個乞丐，只能靠別人的施捨過活，多慘。
但是童年的缺失，現在無法彌補，那就不要在今天繼續創造缺憾，適當的放過自己。如果自己都不愛自己，那就真沒人會愛你了。
說的容易，做起來難，把自己平時感覺到不開心的事情寫下來，看看哪些是可以不做的。試著拒絕，試著說不，你會知道拒絕別人也沒那麼可怕，別人也許是無心的一句，卻在你心裡烙下痕跡，傻不傻？
跟健身一樣，想改變，就從現在開始做，沒人逼你。
我們可以聽聽蔣方舟的發言，因為這不只是針對“討好型人格”的：
“每個人都有一個他獨特的價值，在他實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙，但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險，你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人，真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。”
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