有人总结过中国人活得憋屈的原因，归结成“中国人的八大委屈”：
都不容易
你喜欢就好，随便吧
别管我了
忍一忍就过去了
别伤和气
那好吧
可以，没问题，再晚我也会做完
习惯就好
对号入座，你一定被这几条戳中过。
“牺牲自己，成全别人”，似乎成为我们处世哲学里必备的一条核心价值观。这不，最新一期《奇葩大会》蒋方舟分享自己“讨好型人格”的一番话，让朋友圈沸腾了，看来，平时受委屈的人真的很多。
什么是讨好型人格？
你肯定见过，或者你自己就是这样的人：总被评价为“这人不错”，但其实你知道自己并不想这样；不好意思拒绝别人的请求，却让自己陷入两难的境地；心思敏感，常常不自觉去猜测对方的想法，担心被人讨厌……这样的人，我们称为“讨好型人格”。
讨好型人格的人不会和别人起冲突，不会吵架，不会任性表达自己的不满和需求。
蒋方舟在最新一期《奇葩大会》里讲自己的讨好型人格，是从争吵开始的。她说，她直到去年才发现了自己身上的讨好型人格，起因就是，有个朋友问她，有没有跟任何人产生过真实的关系——就是可以和这个人争吵，敢暴露自己不堪的那面。蒋方舟用这个标准来打量一下自己，发现自己没有和任何人产生过真实的关系，因为她不会和别人产生任何的冲突。
她回顾自己的成长过程，举了好几个例子，认为自己过于注意别人的反应，迎合别人的期待，在很多时候没有原则和底线，别人侵犯了自己的原则和底线的时候，明明自己已经不愉快了，但不会表达出来。她甚至产生了怀疑，怀疑自己以前的二十多年，是不是活得正确。
句句戳心。
鱼娘自己也是这样，做一件事之前要考虑好方方面面的人是不是满意，自己说的话会不会让人们心里不舒服，对于自己不想做的事情也不会断然拒绝，而是都行都行，可以可以。佛系的不得了。
鱼娘认识的一个女孩，工作几年了，典型的软妹子，公司年终评选优秀员工，本来她最有希望获奖的，但是被另一个同事用手段挤下去了，对于一般人来说，这种事情不去撕破脸也要吐槽死了吧，但是她在跟我们讲这件事的时候，一直在说是自己做的不够好，还在替那位同事辩护，她陷入了不正常的自我批评境地。
遇到不公待遇的时候一味讨好别人，是对自己的生命价值的不尊重。
讨好型人格，内心太敏感
很多有讨好型人格的人活的很累，他们自己也都知道讨好会丧失自我，会令他变软弱。但是尽管懂得很多道理，却仍然在生活中习惯性讨好。
因为，这些人内心特别敏感，可以体察到别人细微的心思，并随时准备奉献自己、成全别人。
他们自己好像没有需求，满足别人的需求就是他们最大的“需求”。
他们好像不会吵架，和别人起冲突，根本是不可能的事情。即便，别人和自己起了冲突，往往也是最先道歉的那个人，维持“表面和平”。
讨好者甚至不知道自己该不该生气，我生气了是不是显得自己特没理，特小气？
悲观的看，讨好者们如果不经历心理咨询或者遭受数次致命的伤害，是不会走出讨好的困境的。
讨好别人，因为没有安全感
童年时期，有严厉的父母、老师的人有可能成长为讨好者，比如一言不合就打人的爸爸，情绪容易失控的妈妈，还有喜欢体罚的老师。为了达到长辈的要求，自己总是战战兢兢，小孩子力量薄弱，只能靠着听话顺从才能得到一丝肯定。
而且，如果一个人从小在发生冲突后受到委屈和不理解，那么他就有可能形成“不要起冲突，那样不好”的印象，比如遭受过家庭暴力或者校园暴力，但是周遭人不是帮助他，反而是嘲笑，那么这种悲剧就会促使他竭尽全力避免冲突，这样就不会受到伤害了。
多么令人心疼。
所以讨好型人格的人不敢拒绝别人的请求，因为他害怕让别人失望；出现了矛盾，下意识地就会去道歉妥协；他们也不敢提出自己的要求，不会鉴定自己的要求是合理的还是过分的，把自己缩在一个壳里面，才有一点安全感。
讨好人，是为了自己被肯定
讨好别人看起来是利他，其实还是为了自己。
只有我满足了别人的需求，他们才会说我好，才会认可我，而且我对他们这么好，他们也应该对我好——这种信念根深蒂固。
如果你有讨好型人格的男/女朋友或者配偶，可能更有体会。这样的人没有自我，从根上就觉得自己一文不值，也不认为自己配得到爱。他们不会直截了当的说自己想让你陪他，却采取一些特别委婉的方式表达自己的需求，比如我在你难过的时候第一时间来陪你，那么你也要在我难过的第一时间来找我。
或者，如果别人没get到讨好者的意图，他就会感觉受到深深的伤害，为什么我付出那么多，忍受那么多，别人却一点点回馈都没有。这样就会更加焦虑，更加否定自己，更加沮丧。
想摆脱讨好型人格，我该怎么办
我们说现在很多人都是巨婴，讨好者也是，他内心还没长大，总觉得自己是个孩子，是弱者。
那么，摆脱困境的第一步就是告诉自己，我是个200斤的成年人了，该对自己负责了。
别人没有我，照样活得很好，每个人都有自己该生活的轨迹，即使我不帮他，他也不会过得很差。
而且，跟别人索求关注和爱，注定是痛苦的。像一个乞丐，只能靠别人的施舍过活，多惨。
但是童年的缺失，现在无法弥补，那就不要在今天继续创造缺憾，适当的放过自己。如果自己都不爱自己，那就真没人会爱你了。
说的容易，做起来难，把自己平时感觉到不开心的事情写下来，看看哪些是可以不做的。试着拒绝，试着说不，你会知道拒绝别人也没那么可怕，别人也许是无心的一句，却在你心里烙下痕迹，傻不傻？
跟健身一样，想改变，就从现在开始做，没人逼你。
我们可以听听蒋方舟的发言，因为这不只是针对“讨好型人格”的：
“每个人都有一个他独特的价值，在他实现这个价值的过程中，他有可能是张牙舞爪的，他有可能显得很笨拙，但是如果你放弃了追求个人的独特价值，去建造一个被人喜欢的人设的话，那其实是冒了非常大的风险，你吸引来的人，也不是你真正欣赏的人，真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”
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