上善若水79446991
其實，對於兩歲的孩子來說，她進入了“物權意識”的敏感期，常常說“這是我的”，“那是我的”，什麼東西都不肯和別人分享，這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關係。 家長必須明白，這是孩子的人生髮展到一定階段，出現的特殊時期，並不是寶寶任性自私。有的家長一味想著要扳正孩子的思想，甚至通過打罵等方式，讓孩子改掉這“壞毛病”“，或者給孩子貼上“自私”的標籤，都是非常不妥當的。應當平穩地引導孩子度過這段時期，如果別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：“小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎?”當他點頭時再告訴他“你把玩具分給別人玩，他們也很高興”。如果孩子不願意也不用強求，告訴他，自己的玩具自己做主就好。慢慢地，孩子到了三歲左右就會學會分享這件事情了。
再來說說“別家孩子”，當孩子之間發生了爭奪玩具的情況的時候，應該怎麼辦呢？我們認為，在沒有發生大的衝突之前，家長不宜介入。這是一個很好的讓孩子社會化，學會社交的機會。
當然在此之前，可以和寶寶進行簡單的交流，商量一些辦法，比如去別人家玩的時候，也帶上一些自己的玩具，先用“交換”的方式，來試試可不可以行得通，或者提出一些“輪流玩”的方法，讓寶寶去和小朋友商量解決。總之家長不必過度介入，要相信寶寶可以解決這些問題。
壹父母
家長您好，當孩子在一起玩時，最常讓媽媽糾結的事就是寶寶爭搶玩具。此時的爭搶，通常會比以前更為激烈，甚至有肢體衝撞。如果兩個孩子想要同一件玩具，那麼多半佔優勢的一個會拿走它，另一個則會大哭。有的家長認為謙讓是一種美德，因此總教育自己的寶寶“先人後己”。
先人後己固然是一種謙讓的美德，但對於自我意識發展期的孩子來說，更清楚自己想要什麼，懂得維護自己的權益，或者選擇適合自己，讓自己舒適的社交方式更重要、更有利。比如，當孩子的玩具被搶，有的孩子表現出無所謂，不哭不鬧，換個玩具繼續玩。可能有的父母認為這是膽小、懦弱的表現，無法忍受自己的孩子這麼窩囊。其實當事的孩子，也許並沒有太大的焦慮或憤怒，自己繼續玩別的玩具，就像沒發生過什麼一樣。這樣的選擇和社交習慣能夠讓他舒適自在，反倒是如果執意要求他去把玩具搶回來，會令孩子更難做。還有的孩子會特別維護自己的玩具，手緊，誰也搶不走他手裡的東西。其實這樣也沒關係，孩子只是在維護自己的權益而已。選擇維護也是適合自己的社交方式。
當多個孩子在一起玩、互動的時候，出現爭搶玩具的場面在所難免。有的孩子掙、有的孩子讓，這只是孩子在用自己的方式，確認自己在群裡中的位置和適宜自己的社交方式。只是大人在一旁看了，會把很多自己的情緒情感投射在孩子身上，而難以容忍孩子的某種行為。孩子間相互爭搶玩具，是逐漸學會與別人建立關係的過程，也是孩子逐步學會應對和處理各種事件的機會。父母可不必急於勸誡孩子退讓或強力制止孩子的爭搶行為，讓孩子們用自己的方式去相處，去遊戲，只要沒有過激的肢體衝突或危險即可。
積木育兒
解決孩子的問題要懂得“等”和“慢”。在兩個孩子都想要一個玩具的時候，我們要做的是先靜靜的觀察和等待，看孩子們會如何解決，而不是上來就搶過玩具，說“你是姐姐/哥哥，你要讓著弟弟/妹妹！”這很容易把問題升級，讓孩子覺得爭搶的可不只是一個玩具啊！
靜靜觀察大概也就不到一分鐘，但是這很重要，不要看到問題半秒不到奔過去。觀察之後看孩子是準備怎麼解決的，再順著他們的話往和解方向說，如果他們不說話只是爭搶，我們就可以提出建議的方式去和解，比如說：“看起來好像你們倆都挺想要這個玩具的呀，讓我來看看這是什麼？喔是這個啊，還真是挺有意思的，咱們怎樣怎樣一起玩怎麼樣？”或者是說“那這樣讓哥哥/姐姐先玩十分鐘，弟弟/妹妹看看他是怎麼玩兒的，然後一會換過來怎麼樣？”
然後在他們很開心的一起玩或者換著玩的時候可以提醒他們，“你們看咱們一起玩多開心呀！”來強調這樣做的好處，慢慢的他們就會懂得分享。關於幫孩子建立“拒絕”的意識，與教孩子“分享”的意識，兩者的矛盾，補充在最後面。
我的觀點，一直是認為，兒童時期是為了成人社會做準備的。父母在孩子幼年時的主要作用，是幫助孩子逐步適應社會規則，掌握一些技巧和套路。當孩子需要獨立的時候，長大後遇到危險或者挫折的時候，不會毛逼不會害怕，而是順其自然的想起父母是這麼做的，我就這麼做。
而不是讓父母虛構一個美好的童話世界，完美的溫室給孩子。否則，孩子總有長大的那一天，他會發現整個世界如此殘酷，人也是千奇百怪各種奇葩，他會不知所措的，甚至會受傷害怕自閉。。。題主描述的熊孩子，會永遠存在的。高中大學宿舍會有很多奇葩同學，拿你孩子的日常用品。
工作後，會有各種奇葩同事奇葩領導奇葩客戶，習慣性的壓榨你的孩子的勞動力，還覺得理所當然。
你孩子結婚後，還會有奇葩親戚們，莫名其妙的朋友，會覺得拿走你孩子的東西是看得起你孩子。
所以，題主，你打算保護孩子，到哪一年呢？
祝福題主。我的建議是，題主必須干預。但是不應該你去面對熊孩子。
而是應該給自己家孩子建立起“我的東西”的觀念。我的東西，就是我必須保護，守衛的。不僅僅是玩具。我的食物，我的衣服，我的爸爸媽媽，我的家，我的身體。。。都是我必須保護的。如果鄰居孩子喜歡，告訴我，經過我的認真考慮，我可以借給他，也可以拒絕。拒絕他，是我的權利，我應該拒絕的理所當然，理直氣壯。如果對方不接受，可以先給對方講道理，也可以根據情況求助於別人（對方的父母，幼兒園老師，我的父母，甚至將來的警察）
最重要的一個關鍵信息是：我有說“不”的權利。而且這是我最重要的權利
進一步
孩子不給鄰居男孩兒玩具，打；去鄰居家男孩兒不給孩子玩具，還哭鬧，看到孩子惹人家哭，又打。作為媽媽都覺得不公平了，更何況孩子呢？
作為父母，都希望孩子能跟別人分享玩具，別人也能跟孩子分享玩具，但幾乎是不現實的。孩子都對自己的玩具有佔有慾，不願意分享，因為他們認為分享給別人了，玩具就送出去了，不是自己的了。
玩具是孩子的，孩子對玩具具有絕對的支配權。當鄰居家孩子來家裡，孩子如果不願意分享玩具，可以嘗試說：“玩具可以給哥哥也玩一下嗎？哥哥玩了會還給你，而且如果你去哥哥家，哥哥也可能會願意把他的玩具分享給你玩兒。當然。願不願意分享由你決定，玩具是你的。”
其實這句話有三個目的：一、讓孩子知道，分享玩具不是送玩具，玩具還是屬於他的，只是借給別人玩一下；二、也是在暗示男孩兒，孩子去他家時，他也要分享，如果不分享，你家孩子下次也可以拒絕分享；三、向男孩兒父母展示，你對孩子爭搶玩具做了努力，但決定權在孩子。
至於去男孩兒家，男孩兒不願意分享玩具，你只需要接納孩子的不良情緒，安慰孩子：“寶貝，媽媽知道你很難過，是因為哥哥不願意把玩具給你玩，你希望哥哥可以分享玩具，對嗎？（共情）”然後抱抱孩子，接著說：“但哥哥才是玩具的主人，哥哥拒絕分享，所以我們玩別的吧！”
當然，孩子還是有可能不願意，還是哭鬧。接受他的不良情緒，讓他在安全範圍內發洩就好了。
孩子非常聰明，如果他在鄰居家沒有得到分享玩具的待遇，那下一次他也不會跟鄰居家孩子分享了。作為媽媽，接受這種處理方式即可。孩子這樣處理是公平的，也是
孩子自己解決問題的方式。試想，如果鄰居家在你家沒有得到分享玩具，是因為他沒有跟你家孩子分享，下一次他會怎樣呢？讓事情交給孩子們吧，他們會有自己的面對方式和相處法則。
90後媽媽米米
一歲多的寶寶並沒有清晰的物權意識，規則意識。於是寶寶之間的玩具大戰時刻都在上演，而家長的處理方法會直接影響到孩子未來的成長。
讓孩子退讓，會造成孩子安全感的缺失，不利於孩子自信的養成。
而過於強勢，又會讓孩子變的自私。如上面的媽媽的做法，非常不恰當，不僅會引起孩子們之間更大的衝突，還讓孩子遇到問題只懂得用武力解決。
閨蜜帶著一歲2個月的兒子去玩兒太空沙，當時裡面還有一個3/4歲的男孩。
閨蜜的兒子看見人家手裡的玩具，就要去搶，人家拿什麼，他便也跟著要什麼，陷入了拿起被搶走的惡性循環。
閨蜜不好意思的對那位媽媽笑笑。
那位媽媽也笑了笑，她並沒有阻止，只是在一旁靜靜的看著這兩個小孩。
當自己兒子手裡的螃蟹被搶走的時候，這位媽媽非常及時表揚了孩子，你能把玩具給弟弟，真棒。螃蟹是怎麼走路的呀？是橫著走路的對不對？來，看看海星在哪裡呀？
當然閨蜜，也及時跟自己的兒子說：“哥哥把螃蟹給你了，要謝謝哥哥。”
這位媽媽的做法，我覺得就很好，既不強迫自己的孩子分享，又鼓勵孩子謙讓，及時與寶寶互動，讓寶寶知道媽媽時刻在關注自己。
生活中，很多人會處於面子，讓孩子把玩具讓出來給對方，這樣強硬的態度只會適得其反，往往孩子大哭不止，還會引起孩子之間的仇視。
父母正確的引導對這個年齡段的孩子真是非常重要。
1、教孩子明確物權意識。讓孩子分清自己的東西和別人的東西。
2、幫孩子明確規則意識。讓孩子分清借、還和共享。
3、尊重孩子的選擇。孩子的東西，他有權利決定是否給別人玩兒，家長不要強迫。
4、教孩子保護自己。學會拒絕，學會保護自己的感受。
大神叨叨叨
現在放寒假啦，家裡有倆寶的家長一定愁壞了吧，是不是，常發生爭奪大戰，巴不得趕緊開學，走一個，耳根清淨一下吧！
我家裡就有倆寶，他們差4歲，大寶6歲，小寶3歲在家就總搶玩具。說也奇怪，家裡玩具這麼多，倆人就偏偏都看好一個玩具，你掙我奪的，沒搶到的一個，還好哭，大人光盯著他倆還行，可不能光盯著吧，大人也有事要做！唉…開始真是愁死我了，怎麼家裡會有這麼兩個孩子呢！我頭都大啦。後來我想啦兩個辦法，倆孩子有年齡差，差距小，一定都不服輸，喜歡的東西總有不一樣的。
（一） 我把家裡常玩的玩具清理一下，讓倆寶隨便選自己喜歡的，讓他們自己收好，有共同喜歡的玩具放一起，假如倆寶同時看好一個玩具，進行搶奪，就要把自己喜歡的玩具送給對方 。這樣總有一方讓步，如果堅持不讓，那這玩具我就沒收。家長呢，這時不要生氣，要心平氣和的講道理給他倆聽，然後一人玩5分鐘，主動送給對方。
（二）進行獎勵 這個年齡段的孩子喜歡獎勵，那我就實施獎勵這個辦法。買些孩子喜歡的小粘貼，找面牆做個謙讓小能手的標題，進行獎厲粘貼。
這個方法很有效，不出幾天就有變化。大家要有耐心，倆孩子爭奪在正常不過啦，家長千萬不能發火啊！
阿盧呵呵
想必很多有寶寶的爸媽都會遇到類似情況，寶寶再和其他小朋友一起玩玩具的時候出現爭搶，其實爸媽也不必過於煩惱。
可以先問一下小點兒的寶寶，是不是想玩哥哥或姐姐的玩具，那就要和哥哥/姐姐商量，哥哥/姐姐同意後才能玩，再對大的說，弟弟或妹妹想玩你的玩具，只是不知道怎麼說，你願意把自己的玩具給他玩嗎？如果你給他玩他會很開心的。
其實小孩子在搶玩具的過程中是一種處理人際關係的學習。在小孩玩的過程中，家長能發現問題，並且不是責備或偏袒自己的寶寶，現在家裡孩子都少，孩子在家玩具自己一個人玩，沒人跟爭搶東西，和其他小朋友一起玩的時候，家長要正確的交流引導，有助於孩子的健康發展。
即使遇到寶寶沒有玩具玩被氣哭或因為玩具和小朋友打架被打哭，家長的處理方法也很重要。
火星咿咿呀呀研究所
您好，孩子與孩子之間搶玩具包括推開推去，都是他們嘗試與他人交往的一種方式，他們通過這麼一來一往去試探對方同時瞭解自己的行為規範，屬於社會化的必然過程，這個過程可以幫助孩子自己學會和不同的人相處，同時也幫助他們去適應這個社會。
他們的成長是需要這樣的互動和行為的，最好的做法是觀察他們，根據情況再正確引導。很多大人喜歡強迫孩子把玩具讓給其他人，或者把自己的玩具給他人，這對於孩子的物權歸屬感培養並不利，也並不能教會孩子分享。
我平時的做法是尊重孩子的需求和願望，也尊重她成長髮展的規律，孩子只有物權意識很強的情況下，在3-4歲才能發展出更好的與人分享的能力。
1.我們家孩子的東西被人搶了，她很多時候不在意，我也不管她，然後她在意她會哭，或者拉著我指著對方，這個時候我才會引導她，我會告訴她，如果還不想給對方的話，就告訴她“這是我的”。從那以後她就記住了，而且用得很好！
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芃翕媽媽說問題
看到你的問題那麼詳細，想必一定很是讓你困擾。如果我是你，或許也會心理失衡：為什麼我們的分享沒有換來對方的回應，反而孩子無論怎麼做都是捱打的份兒。
其實，我想請你先從女兒的角度來看看這件事的邏輯：
媽媽在家的規則是：玩具要分享，不分享就會懲罰我。
媽媽在別人家的規則是：其他孩子不跟我分享時，媽媽沒有做什麼。
所以，兩歲的寶寶，她能理解你背後的複雜心情嗎？
答案是肯定的，不會。
她只會覺得：我不知道該怎麼辦，玩具到底應不應該分享，為什麼我必須和其他人分享玩具，卻不能玩別人的玩具；為什麼媽媽對我下手懲罰，卻對不分享的其他孩子沒有反應。
所以，暫且不論其他，你自己首先要調整的就是邏輯一致，界限清晰。
你倡導分享，那麼，下次女兒在面對小哥哥不分享時，就請你勇敢地站出來幫助女兒，溫和地告訴男孩，你希望他分享玩具；當男孩動手時，密切觀察，提前制止，不要讓他傷害到你的女兒。
另一件事，我看到其他回覆裡提到了，關於物權的建立。簡單說來，就是孩子首先要體驗到足夠多的“我的”，知道我的物品我說了算，知道我有權利決定分享還是不分享，他們才會有足夠的安全感，願意去“實驗”如果我分享，會發生什麼。所以分享其實是一個循序漸進的過程，兩歲多的孩子，還沒有那麼多的社交需求，他們也剛剛開始探索世界，所以，獨佔物品，是個非常正常的過程。請不要強行讓孩子學會分享。她學會的不是分享的快樂，而是不分享會被懲罰的教訓，從內心來說其實反而會對分享更加牴觸。你想啊，不分享就被懲罰，沒有其他路可以選了，所以分享，只是迫不得已，哪有機會去體驗因為分享產生的快樂呢。
願我的回答對你有所幫助。
親子溝通如何說
我也是常帶我家寶去鄰居家玩，鄰居家玩也常帶她家寶到我家玩，兩小孩一起玩不會顯得太孤單，沒夥伴。我也經常碰到兩小孩搶玩具的情況，不管是在自己家還是在鄰居家玩。一般發生這情況，我是這樣子處理的：
1 當兩小孩在爭同一個玩具時候，我就在旁邊靜靜地看，看兩小孩是怎麼爭搶，只要不動手打或者推對方，小孩子沒有哭，一般我都不介入她們。有時候她們自己爭著爭著就和解了，要麼一起玩，要麼讓給其中一方。
2 在觀察她們爭搶的過程中，雙方都表現地特想玩那玩具，沒有讓的意思。那我就去引導自家孩子去玩別的玩具。
在自己家的話，我會告訴孩子家裡的這些玩具都是你的，現在你的小夥伴想玩下你的這個玩具，你給她玩下好不好？跟你小夥伴分享下你的玩具好不好？我們去玩別的玩具……如果是在鄰居家也告訴孩子這些玩具是你小夥伴的，她現在很喜歡這個玩具，我們不跟她搶好不好？反正這種情況下我就儘量引導分散孩子的注意力。
3 湊到孩子面前去，和她們一起玩。三個人一起玩，出現爭搶的幾率就小了，還能讓兩孩子感受到有大人陪伴玩耍的快樂。
我從沒因為孩子與小夥伴搶玩具玩而去打過她，頂多就說兩句，更多地是引導孩子要學會分享和謙讓。玩具給了孩子就是孩子的了，他有權決定要不要和小朋友一起玩，我覺得家長更應該要往學會分享、懂的謙讓的方向引導。不給就打，因為跟別的夥伴搶玩具對方哭了也要被打，孩子會越打越不聽話的，甚至不讓小夥伴來玩或者不去跟小夥伴玩的情況。
