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掐指一算，自儿子进入trouble 2以来，我加入佛系母亲的修炼队伍已3年有余了。
我本身并不是一个温婉的人，甚至，与身边大多数温婉的女性朋友们相比起来，我经常会被挤到爆脾气的那一类。
修佛的难度对爆脾气的人来说，难度系数就是x2了。几乎每一天，我都需要在脑海中伸出双手捧起自己的脸蛋，鼓励自己：心胸放宽广一点，吼～有话好好说千万别动手，吼～
然而，我慢慢发现，虽说佛系母亲修炼的路途不平坦，但所遇到的最大挑战，往往并不是如何控制自己揍孩子的冲动。
坦白说，我越来越觉得佛系母亲修炼中最大，隐藏得最深的挑战，是如何抵御“路人劝揍”。
1
举个例子。
某次，我和队友带娃上街买东西。平时就喜欢宅家的儿子，出来不一会，就一个劲儿地闹着回家。
我和队友频繁地在哄儿子、努力给儿子建立规则，以及向店老板咨询产品细节中交替切换。
店老板看着看着，忍不住幽幽地说：你们城里人就是惯孩子。要是在我们村里，早就一巴掌给他扇呼过去了，立马给你收拾得服服帖帖，哪里还有这么多叽叽歪歪。
呵呵，真是一个热心肠的老板，路见不平，随时支招。但作为有多年佛系父母修炼功底的我和队友，对店老板支的“糙招”，自然是抛到九霄云外。
但儿子有一对佛系父母亲的好日子并没过太久，爷爷奶奶就来了。
爷爷奶奶把“路人劝揍”升级为“亲人劝揍”，在爷爷奶奶的攻势下，队友没坚持几天，就蠢蠢欲动，要变身“虎爸”。
是这样的，今年春节，我们家的爷爷奶奶从湖北来到广州过年。平时极少见面的爷奶孙仨人，磨合得不甚愉快：
在室内，儿子说不冷，奶奶硬要给他套上棉袄，儿子死活不穿……好的，就这鸡毛蒜皮的事，引发一场大战；
下飞行棋，爷爷无视儿子的提醒，要按自己的习惯规则来走——好的，一场大战；
玩扑克牌，儿子要自己理牌自己出，爷爷为了教他，总动手帮他理牌出牌——好的，一场大战；
晚餐，儿子想盛米饭，奶奶却坚持要给他盛“更有营养”的饺子——好的，一场大战……
生活的摩擦导致祖孙关系变得恶劣起来，我也被搞得身心疲惫。
当我们开车去接爷爷奶奶出门时（因家贫屋窄，他们另住一处），儿子都要在嘴上念叨一通：讨厌爷爷奶奶！不准奶奶坐到后排来！奶奶坐上来了我的位置就很挤！你们挤死我了！
行动上，也是对着奶奶又推又搡。
每次我都得把他搂在身边哄：喜欢爷爷奶奶嘛～我们大家挤一挤嘛，挤一挤也很热闹。
就算哄住了不把奶奶往外推，他坐我腿上时，还要紧紧地往窗边靠，跟奶奶拉开尽可能远的距离，同时解释：我这是为了不让奶奶碰到我！
真是real尴尬。
2
到了晚上，经常是我先带娃回到家，队友继续和爷爷奶奶共叙天伦。
这边厢，我讲完睡前故事，趁孩子心情美美哒时候跟他谈：爷爷奶奶是爸爸的爸爸和妈妈，你总说讨厌爷爷奶奶，还不让奶奶上车，让爸爸和爷爷奶奶都很伤心。你说，这可怎么办好呢？
Trouble+++的孩子总是回答：哼，不怎么办！就是讨厌他们，就是不跟奶奶一起坐车！
那边厢，爷爷奶奶苦口婆心教育队友：你儿子太不像话了，一点都不懂得尊重长辈，你们平时都教育都有问题！这种孩子就应该打！不听话，就要打！要狠狠地打，打到听话为止！
“亲人劝揍”的威力巨大。
接下来几天，儿子因顽皮被“虎爸”吼叫打骂的次数直线上升。
我跟队友谈，我知道儿子有时候表现的不好，做的事情不对，但是教育孩子需要注意方式方法……
话没说完，就被队友粗暴打断：玉不琢不成器。如果你不严加管教的话，就只好我来了！
我和队友都不是脾气好的人，如果我俩正面杠起来，给孩子的影响更坏，并且全面颠覆我3年来的佛系修为。
正好那几天是春节假期，为了避一下“虎爸”的锋芒，我带儿子回娘家给外公外婆拜年，顺便在乡下小住几天。
没曾想，回乡小住，是换了我本人接受强力升级版的“亲人劝揍”挑战。
这天，和几个亲戚一起，在外公外婆家吃饭。
亲戚想给儿子夹个菜，那菜并不是他爱吃的，他当即为此大发雷霆。
亲戚既懵又气，故意拿话逗他：哟，你是谁吖？哼！我还不想给你夹菜呢！哼！
儿子更气了，大声呼喝：妈妈！你来！你给我夹菜！
我提醒他；自己能做的事情自己做，如果夹不到需要妈妈帮助，要说“请”，而且语气要温和一点。如果别人的帮助不是你要的，就说谢谢，让我自己来。
说完我继续淡定地吃我自己的，睨眼看儿子的反应。
亲戚听了，忍不住对我说：我孩子像他这样大的时候，要是敢这样，我早都一巴掌甩过去了！像这种情况，饭都别吃了！我先把他拉下桌打一顿！哪里能让小孩子这么放肆！
此时，亲戚的孩子，一个年轻的大学生，在旁边一边听，一边微笑着点头，表示认可。
3
是啊，我们都是从小被揍大的一代。
以至于在此后很长的一段时期，连长大成人的我们自己都认为：小孩子不听话，打一顿就好了嘛！
我15岁的时候，离开家乡到另一个城市上学，曾经短暂寄住在小姨和姨夫家。
那时表妹也是五六岁的光景，性格开朗，活泼好动。有一次，她因为跟家里人闹脾气打破了碗，我心想完蛋了，自己任性发脾气，还敢打破碗，这要是在我家，够得上我妈把我绑起来抽一顿，饿一晚的。
但是没有。
她的爸爸妈妈并没有因此揍她，连臭骂一顿都没有。
他们只是“轻描淡写”地批评了她，和她一起收拾好一地的残渣，还安慰了她的情绪，给她重新添好饭菜，让她好好把晚饭吃完。
当时我就震惊了，犯错不挨打，真是颠覆了我对世界的认知。
我一度认定：表妹这辈子就这样被父母毁了，完了蛋了，她以后就要长成一个女版的混世魔王。
然而并没有。
表妹后来的成长一路顺风顺水，像是不曾有过叛逆期一样，什么事情都能跟父母心平气和的沟通。
现在好好的在国外读博，独立，有主见，会照顾自己。
所以这是我对曾经收留过我的小姨和姨夫的最大不满：你们不打不骂的也能把孩子教育好，这不是让我们小时候挨的揍全都白挨了吗？！真的好气哦！
所以啊，“劝揍”的各位，你们都和曾经的我一样，其实就是一个斯德哥尔摩综合症的早期患者，把施暴当作是爱，把受虐当作是成长的必修课。
没有听老家亲戚的建议，没有把儿子拉下饭桌揍一顿，我把气鼓鼓的儿子带到房间让他坐下，跟他复盘了这件事，问他是否要自己呆一会冷静一下？
儿子答：是的妈妈，你先出去吧，我生一会气，等会我不生气了，我就会出来吃饭。
过了约摸5分钟，儿子从房间里出来，静静地坐在我旁边，忽闪着大眼睛对我说：妈妈，请帮我夹一点蔬菜，谢谢。
在大家的提醒下，儿子低着头小声的向亲戚道歉。
我欣慰这一次孩子没有坚持犯倔到底，而是最终调整好了自己的情绪向亲戚道了歉。同时我更欣慰的是，我并没有因为儿子的无礼举动、因为丢了我的面子，而吼他打他。
请原谅我对孩子的“骄纵”。
当你看到，我在孩子顽劣时没有动手教训他，仅仅给了看似“轻描淡写”的批评，看似是对孩子的放任自流，但实际上，来自父母亲“轻描淡写”的教育，一样在孩子内心可以造成巨大的震撼。
他都听进去了，只是他还没有能力，立即、马上管束住自己的行为。
蒙台梭利在《家庭中的儿童》一书中说，帮儿童准备一个适合他们成长的环境，是一项非常严肃的工作。
因为从某种意义上说，我们必须创造的是一个新世界。
我们要给自己的孩子创造一个怎样的世界？我自己经历过的童年世界，其规则也是“孩子不听话，打一顿就好了”。
这种规则，说它已经嵌入我的骨肉、默化成我的行动潜意识，一点儿也不为过。
饶是如此，我也要在陪伴孩子成长的日子里，一点点剔除他们。
在与自己的潜意识作对时，在各种路人、亲人劝揍的压力下，在队友的动摇中，最让我感觉到内心安宁的是，每次和孩子沟通、复盘当天事件，我都能真切感受到他那颗审视自己，乐意向好的心。
有这样一颗心，我坚信不打不骂，孩子的明天也一定是晴天。
-End-
自从娃多了起来之后，我最怕的也是逢年过节了。
亲戚们都喜欢盯着几个娃看，一稍有发现什么言行不当的，就在旁边悄声说，看吧，我就说不打不骂教出来的孩子是不怎么行的。
不得不承认，在我们身边，还有一大帮人觉得，教育孩子除了打骂别无他法。自己小时候越是这样过来的，说不定还越维护这种方式。
安莉莉赤裸裸说这是斯德哥尔摩综合症的早期患者，我也是服了她的直接！
看完她的文章就会想，别去在乎路人怎么说了吧，自己认定的育儿道路，坚持走下去就好。
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