婆媳關係早已是世界性的難題，而“媽寶”的出現則為這個難題的衍生新物種。
上個月，我在一則熱搜新聞裡看到這樣一個報道——“兒媳不滿婆婆一起蜜月旅行並指導夫妻生活，回國後馬上離婚”。
故事是這樣的：小楊和丈夫小陳婚後去地中海周遊列國度蜜月，但婆婆不放心兒子的生活，因為其兒子過去的旅遊外出等都是媽媽相伴，因此這位好媽媽也一同前往蜜月了。
去到國外的免稅店小楊要購物了，婆婆看到就不高興啊，嫌這嫌那，說她買得多，不懂得結婚要勤儉持家嗶哩吧啦的，更重要的是小楊的新婚丈夫也一直站在婆婆那邊。
小楊說，她拿自己的錢買，而婆婆掃起貨來也毫不留情，刷的卻是小陳的卡，而更奇葩的是，丈夫小陳只幫婆婆拎東西，而把拿著大包小包的小楊扔在了後面。
小楊說，自己平日裡也算是女漢子了，拍拖時就沒花過老公一分錢，而對比丈夫這個“媽寶”就實在是無法忍受，於是蜜月還沒度完，就提前結束旅行回國，飛機落地的當天下午就提出了離婚的要求。
這個報道在知乎上引起了網友的熱議，其中評論裡有這樣的：
“這樣的女人堅決不能娶，剛進門就這麼不待見家婆，以後能指望她孝敬爸媽嗎？最好的辦法就是甩了她，和你媽結婚，跟你媽過二人世界！”
我覺得這位知乎網友話說有些刻薄了，但是應該沒有錯。
面對無法獨立的媽寶男，以及無孔不入無微不至無處不在的“三無”婆婆，除了離婚，沒有更好的選擇了。
寫到這裡，讓我想起了一個老段子：
一對小年輕去相親了，各自的媽媽也吵著要跟著去了。
雙方對陣入座後開始對線出擊，女家媽媽開門見山直接了當：
“什麼工作？年收入多少？幾套房？背貸款嗎？結婚後房子寫不寫我女兒名字？房貸誰負責還？”
男家媽媽也毫不客氣絕地反擊一波：
“是處女嗎？談過幾個對象？流過產嗎？保證能生出孩子嗎？以後可以全職帶小孩嗎？”
兩小年輕尚未開口，兩位媽媽已經劍拔弩張，來回交手幾個回合便一拍兩散。
雖然是網上調侃的段子，但在現實裡，對子女們的婚姻毫無顧忌橫加干涉的家長，是大有人在的。
我並不反對“中國式相親”，畢竟家長的介入可以為年輕人在選擇另一半的時候提供更全面的經驗參考和以後的生活指導，但選擇權，應該是那對“小年輕”當事人。
去年底，一個朋友在去年跟她老公鬧離婚了。
理由很簡單——她老公把三歲的外甥從湖南老家接到廣州的家裡住了，而我朋 友的小孩剛滿1歲，是她婆婆在幫忙帶，婆婆說可以一起帶2個孫子！以後寒假 暑假就讓外孫來廣州生活吧！
我朋友認為，不是嫌棄老公的親戚，只是這事情沒有經過她同意，也沒跟她 商量，只是通知她小外甥跟老公的妹妹以後寒暑假都要來廣州跟他們一起住 了？ 更何況她還在懷二胎呢！本來就是小三房的房子，如何擠得了6個人的 空間？為了表示不滿，她提出了反對，但是老公和婆婆都認為她無理取鬧， 堅持把外甥和老公的妹妹叫到廣州家裡來。於是，鬧離婚的事情就出現了。
她感嘆，國外的家庭關係是鍋裡的大米。粒粒分明，邊界清晰。而“中國 式”的家庭，是米煮的粥。你中有我，我又粘著你，攪在一起誰也分不開。
聽了朋友訴苦後，我感慨：婚姻原本是一張床上睡2個人，這樣就變成了睡6個人——你的爸媽，跟他的爸媽！
她立即反駁了我：不是6個人，等有了孩子，就成了睡７個人！再生個二胎，是８個！還有他的妹妹，弟弟，哥哥什麼的，十幾個人都一起睡了！
我無言以對，更是無力反駁。
除了這事情，其實在她結婚前就因為新房裝修和婆婆產生了摩擦。
起初，是婆婆對裝修方案指手劃腳——婆婆不滿意她選的花花牆紙，說不穩重，不耐髒；又不滿意將客房裝成塌塌米，說她和公公來住時不方便。
在她做通了老公的思想工作後，讓男人向婆婆解釋。
看見兒子站在了老婆那邊，婆婆聽後當即甩臉色，打起苦情牌，一把鼻涕一把淚地說她養大兒子啊不容易啊，結果連個裝修都不肯聽她的了！以後更是無人照顧她嗶哩吧啦一大堆······
無奈之下，朋友選擇了退讓，裝修哪裡一切聽婆婆的安排，畢竟這婚還是要結的。
生了孩子之後，朋友要工作了，於是她老公請婆婆搬來照顧孩子，她才見識了什麼叫無孔不入。
孩子穿什麼吃什麼婆婆要管；家裡添個瓶罐要管；連她買自己用的化妝品洗護什麼的婆婆先看價錢然後數落她不節儉······
在我的再三要求下，朋友分享了她老公“媽寶”特徵：
自從婆婆來照顧小孩後——
原本半夜能起來衝奶粉的老公，現在不是用電腦“吃雞”就是用手機“吃雞”（一款射擊遊戲），幾乎每天都玩到凌晨。
原本週末跟老婆一起帶娃，現在可以睡到日上三竿叫醒就吃飯了。
原本換屎尿片日漸熟手，現在一聽娃哭就躲到樓下說抽根菸再回來。
原本夫妻溝通還算正常，現在張口就是“沒辦法啊，那是我媽，你就忍忍吧”。
自從來了朋友家後，婆婆的主權意識就更加明確：
兒子的家，就是“我”家。
我家的親孫，我說了算！
我兒子都是這樣養大的，你還要教我帶小孩？
無邊界的入侵，就是婆婆對我朋友家庭生活影響。
好吧，寫到這裡無法再列舉更多朋友的故事了。
我分享一組數據——在自2009年以後，80後“獨生一代”的離婚率日趨上升，而這其中，70%是因為“家長不合理干涉”引起的家庭矛盾。
獨生子女問題引起的不止是社會的人口增長問題，還有不懂得退出的家長問題，最後是不知道如何拒絕入侵的子女溝通問題。
原本兩個人的婚姻，變成了兩個家庭甚至多個相關家庭的戰場。
“網紅”心理學家武志紅，曾經分享了一個案例：
一個女孩和男友談了兩年戀愛，感情一直都很好。可是女方媽媽的極力反對，最終以死相逼女孩分手。
武志紅問女孩媽媽：你為什麼反對女兒的愛情呢？
媽媽說：我女兒長得很好看，學習也好，出來工作也很優秀，而她男朋友配不上她！
武志紅卻說，她女兒稱不上好看，最多隻能說長得端正。然後他拿出了一份成績單大學，看看大學的成績也一般，期間還掛了兩科。
於是，這位媽媽給出新的理由：我女兒學歷高，他學歷低。武志紅則拿出了雙方的學歷以及月收入：女孩是本科學歷，男孩是大專學歷，相差並不大，並且，現在男孩的月收入是女孩三倍以上。
最後，這位媽媽陷入了一種歇斯底里心態崩掉的狀態：“她之前跟我說，什麼事都會告訴我，結果她偷偷戀愛了大半年才被我發現，在我逼迫下才認的！她以前對我百依百順的，現在為了這個男生就這樣對我！”
原來，這位媽媽憤怒的原因並不是女兒找了什麼樣的男朋友，而是女兒竟然沒有告訴她拍拖這件事。
對這位媽媽來說，對女兒的“失控感”讓她自己也失控了。
我認為，在一個健康的家庭關係中，“夫妻”才是核心。
“夫妻”雙方都在用心養育子女，同時也應該有自己的追求，而隨著孩子的成長，家長的身份就需要逐漸退出孩子的人生舞臺。
武志紅總結，對於那些喜歡過度干涉子女的家長們，通常都伴隨著“情感缺失”和“人格缺陷”兩個心理缺陷。
這些家長難以從自己的生活中汲取足夠的“情感”，於是移情“子女”身上，希望獲得這份情感的滿足。
然而，隨著孩子們的成家立室，他們感覺自己的“控制力“越來越弱了。
但問題也是，當他們覺得越是如此，就越是不死心，越希望加強控制。
因此出現了文章開頭那個故事——那個母親不惜離間兒子的婚姻，以確保孩子與自己保持最密切的關係。
最終，父母用“愛”織就的控制，子女用孝道包裝的順從，裹挾著婚姻狀況的泥沙俱下，最後一地雞毛的結果。
我們不能一味只去指責“中國式”的家長。畢竟還有多少子女，一邊啃老一邊抱怨呢？
如果你也在指責父母干涉你的私人生活，那麼你是否有表現出足夠的責任和擔當嗎？如果你嫌棄父母操心插手你的事情太多了，那麼你是否具備真正意義上的獨立呢？
還有太多的人，因為任性、幼稚、懶惰，出來工作數年還習慣賴在家裡啃老，沒有自己的主見······父母為什麼無法把你當作一個大人呢？
想被當作一個成人，那就請先做一個“成人”該做的事情。
我認為，一個有獨立能力的人，是有底氣拒絕父母“不合理”的要求，有膽量否定父母“不恰當”的干涉，也能實力捍衛屬於自己的婚姻，保護自己的愛人。
成長是一種割捨，一種接替。
父母給予的一切，都是為了讓子女能夠長成一個“獨立”的人，無論是人格還是能力的獨立。而長大後的孩子，應該與父母平等而坐，共同承擔家庭的責任的同時，父母也應當鼓勵他們去過屬於自己的生活。最後，每個父母都應該得體地退出孩子的人生舞臺，而每個孩子都需要獨自生活成家立室。
但願所有人都能明白——一對夫妻的床只能睡2個人，人多了就會太擁擠，註定無法得到幸福。
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