進入婚姻後，很多人過得很不幸福，有人離了，有人沒離。
離婚的原因只有一個：老子（娘）不愛過這種日子了。
不離婚的理由卻有很多，有的人是“為了孩子”，有的人是為了經濟利益、社會地位，有人是為了不降低生活品質，還有人，是為了面子。
有這樣一個朋友，她老公在她懷孕期間出軌，孩子剛生一個月被她發現了，可現在一年過去了，兩個人都死拖著不離婚。男人每個月都定期給小孩錢，但不經常回家，常年在外跟小三同居。
這個朋友自己也不是沒本事，她有穩定的工作、有能讓她過得比較體面的薪酬，離了男人也可以活得很好，可她就是不離婚。
她給出的理由，讓人覺得啼笑皆非：在小地方，離婚是一件很大的事。她怕給父母丟人，怕在朋友面前抬不起頭，怕比朋友過得差，怕離婚影響了自己的名聲，怕影響工作，所以不敢離婚。
她和她老公在很多方面存在嚴重的分歧，在這一點上卻難得地達成了一致。
另外一個朋友的情況也有點類似。
他和妻子白手起家，開了一家做建材產品的小作坊。再後來，兩個人動了自產自銷的心思，他負責供應端，帶著幾個工人生產建材；她則負責銷售端，把自家生產的建材銷售給客戶。
夫妻倆在經濟利益上是同一條線上的螞蚱，但在生活上卻是各忙各的，久而久之，兩個人的婚姻也出了問題。
在生意場上，她認識了三教九流的朋友，個個風度翩翩、能說會道，相比之下，自己那個只會帶著工人做些工匠活兒的丈夫顯得有些上不了檯面。再後來，她果真出軌了，和一個有婦之夫。
事情傳到了他的耳朵裡，他也生氣，但思慮再三的結果是不離婚。
不離婚，首先是出於經濟利益的考慮。他生產的建材需要依賴於妻子的銷售，才能產生最大的經濟效益，現在再讓他去拓展市場，他覺得太難了，他的性格也不適合做這個。其次是因為孩子還小，他不想讓孩子成長在一個所謂不完整的家庭裡。最後，是因為他認為離婚是件沒面子的事。
在他的圈子裡，他和妻子是“珠聯璧合”的一對，也是所有人眼中的模仿夫妻，是夫妻雙雙把事業做大的典範。潛意識裡，他也覺得妻子讓自己戴了“綠帽子”，說出去會讓他覺得很丟人，所以還不如把這事兒“捂”過去，只要沒被捅出來，自己也不算太丟臉。
話雖這麼說，但心裡的“膈應”肯定是存在的。兩個人在生意上還是合作伙伴，但在私底下形同陌路。到了該兩個人一起出面去談生意或是在雙方父母、親戚朋友老同學面前扮演恩愛夫妻的時候，他們又以鸞鳳和鳴的面貌出現，演得好不辛苦。
像我這種離婚當天就公告全世界的人，當然無法理解這是一種怎樣的擰巴狀態。
說到底，我和他們之間的觀念差異只在於：我認為離婚只是一個事件，不是一個恥辱。離婚的人並不低人一等，離了婚的兩夫妻不是勢不兩立的兩個人，依然要對孩子盡到共同撫養的責任。如果雙方都願意，離婚後成為生意場上的合作伙伴也未嘗不可。
離婚，離開的只是一段婚姻關係而已，不意味著我整個人就因為這件事而蒙羞，我的人生因為離婚而有了汙點了啊。
離婚，就像是拔掉一顆讓你感到疼痛的牙齒一樣。離婚人士應該要為此感到羞恥麼？不應該。
如果別人因為你拔了顆牙齒而羞辱你、嘲笑你，那你就讓他們笑去吧，你剛好藉此機會分辨出哪些是同類，哪些是對自己不懷好意的人。
婚姻就跟長在口腔裡的牙齒一樣，它疼不疼，爽不爽，只有當事人自己知道。我們幹嘛要為了別人眼中的完整、靚麗的形象，任由一顆爛牙長在嘴裡？
馬薇薇在奇葩說裡引用了一句名言：世界上最可怕的不是孤獨終老，而是跟那個使你孤獨的人終老。
日子不是過給別人看的，而是過給自己看的。如果我們活到現在，依然無法確立自己的核心價值體系，依然要活在別人的價值觀裡，會不會太累了？
2
在我們的社會里，婚姻當事人自己離婚了可能不覺得羞恥，但架不住他們身邊的人替他們覺得羞恥。
前段時間，我收到一個朋友的求助。
她的故事，講起來其實很簡單：因為實在跟婆婆相處得水火不容，而老公一般都會無條件地站在婆婆那邊，她覺得這樣生活下去太累，所以選擇了離婚。
婚離成了，她沒崩潰，但她的父母一聽就崩潰了，她媽媽甚至氣得住院。她結婚之後，一直深受婆媳關係的困擾，這些情況她父母也知道，但他們給她的建議是：“誰家的婚姻不是湊合著過的？熬到婆婆死了，你的好日子就來了，反正她不會活得比你長。”
她忍耐了幾年，後來還是忍耐不下去，還是離了，帶著孩子搬出去住。她把離婚事實一告訴她爸媽，她爸媽就覺得天塌了。
從小，她的父母都以她為傲。她上了鄰居眼裡的“好”大學、找到體制內的“好”工作，嫁了一個千里挑一的“好”丈夫，讓父母也覺得臉上有光。現在，她居然離婚了，成為了一個單親媽媽，他們覺得自己在親戚朋友面前抬不起頭來了，出去都沒臉見人了。
因為沒法接受女兒離婚，這對父母不讓她回老家探親。每逢有人問起，他們就說女兒和女婿工作特別忙，大年夜都要值班沒辦法回老家過年過節。他們不敢說實話，是因為擔心被笑話。
也怨不得他們會這樣掖著藏著，因為過去嘚瑟太多了，現在不掩蓋下女兒已經離婚了的事實，他們可能會被那些看不慣他們過去那麼嘚瑟的人打臉。
讓人感到悲哀的一點是，他們把離婚視為恥辱，也把女兒的離婚視為恥辱。
事實上，婚姻是子女的，也是子女在負責經營的，這段婚姻散夥了關父母什麼事呢？
子女是子女，父母是父母，雙方都是獨立的個體，每個人都只能對自己的人生負責，每個人的榮耀和失敗都只屬於自己，旁人最多能“為你高興”或“為你難過”，何必產生“你的成功就是我的成功，你的失敗就是我的失敗”這樣的代入感？
我是真心不大能理解“你讓我蒙羞”這種思維。不管我跟你是父母、子女、校友、老鄉、同事還是別的什麼關係，我是我，你是你，我說啥做啥是我的事，承擔後果的人也是我自己，我怎麼就能讓你蒙羞了？
龔自珍是清朝著名的愛國詩人，但他的兒子龔半倫當年卻為了反滿，充當“內線”帶著八國聯軍的人把圓明園洗劫一空，還做英國公使的翻譯。
龔半倫應該為龔自珍自豪嗎？不應該，因為老子不管做出多大的成就，都只是他自己的。
九泉之下的龔自珍應該為兒子龔半倫的舉動感到羞恥嗎？不應該，那只是兒子自己的選擇。

▲圖為龔自珍，據說兒子的所作所為是為他報仇。用這種方式復仇，這種腦回路也是奇葩的
父母、兒女、與我們關係密切的人成為受人景仰或千夫所指的人，固然可以成為我們的談資或避諱點，但最重要的是，我們自己要成為讓自己驕傲的人，而不是拿別人的成就來給自己臉上貼金、拿別人的汙點來矮化自己的人格。
成年人的人生都只是自己的，所得到的評價也都是自己“掙”來的。只有把自己的人生捆綁在他人身上、把自己的期待值放到他人身上的人，才會覺得他人的言行會讓自己“蒙羞”。
現實生活中，父母會因為兒女離婚而感到丟人，很多孩子也有這樣一種心理傾向：父母離婚了，我覺得好丟人。
其實大可不必。
你該明白，離婚是父母之間的感情問題，與你無關，你不需要為父母的婚姻負責。
父母的婚姻是他們的，你是他們結合的產物但不是他們婚姻的產物。他們的婚姻沒了，但你和他們還在，你和他們之間的關係也還在。
如果父母在工作崗位上被領導訓一頓，你不會為父母感到羞恥，因為那是父母自己的事情。那同樣的道理，雖然父母離婚影響到了你，但你也不應該覺得這是一件多麼丟人的事。
拎得清的人，能分得清哪些事情是自己的，哪些事情是別人的。做好自己的事，少管別人的事，這樣大家彼此相處才會不累。
３
話說回來，為何離婚會成為人們眼中“丟人的事”呢？說到底，可能跟人們骨子裡沒法接受缺憾有關。
一直以來，我們的主流價值觀都在推崇一種“人生贏家式”的理想：你得事業有成、兒孫有出息、婚姻幸福、父慈子孝，還得顏值高、身材妙、名氣大、口碑好……
所謂人生贏家，也就是在主流世俗價值觀體系裡，人生的各個方面都體現出很高的幸福感和生活質量的那些人。也就是“人中龍鳳”“人上人”，說來說去，其本質就是：高人一等。
婚姻作為每個人人生中比較重要的一個部分，定然也會被賦予“不散夥”的期待。
一旦哪對夫妻散夥了，立馬就能引發那對夫妻圈子裡的一場小地震。一個人的婚姻散架了，那個人就好像被釘上了恥辱架，成為了“眼光差”“不會經營婚姻”“肯定有什麼問題”等代名詞。
難道就沒有人懷疑過，我們的這套評判標準有問題？
只以“成王敗寇”的評判標準來考慮問題，也是一種劣根性。不對“成王敗寇”的觀念進行批判性思考，我們或將永遠生存在叢林社會。
真正的人生贏家是什麼？是享有自主決定自己人生的自由，並能承擔這種選擇的代價。
是“不想結婚就不結婚”，而不是“到了一定年紀我就得結婚，否則就是失敗”。
是“過得不幸福，老子（娘）就離婚”，而不是“只有婚姻幸福才是正確的人生，我離了婚就低人一等。”
是別人都覺得你這樣不對那樣不行而你覺得這樣做、那樣選最舒坦的時候，你可以“愛誰誰”。
曾經看過這樣一段話：“我們生活在動盪的環境當中，我們必須接受這一現實作為最基本的出發點。我們決不能以受傷的意外態度來應對不幸，因為不幸原本是生活契約的基本組成部分。”
離婚算是一件不幸的事，但不幸只是不幸而已，不是恥辱。
請別把別人為你打造的枷鎖，主動戴到自己的脖子上。過好你自己的人生最重要，其他的愛誰誰。
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