為什麼兩個超級完美的人生活在一起就碎成一地玻璃碴？
文 | 心之助情感教練 明媚姐
昨天，自詡最會罵人的那個才子走了，他就是李敖。
說到他，就會馬上想到他前妻，臺灣70年代第一美人胡因夢。
雖然他們的婚姻只維持了3個月22天，但之後的30多年似乎都綁在了一起。
他的桀驁不馴、驚世才華為她的人生添加了多少八卦，她的絕世美豔、魅力無邊為他的人生帶來了傳奇的亮點。
他們的關係彷彿是另類的互相成就。
婚後，李敖罵了前妻30多年，短短3個月的婚姻需要這麼放不下嗎？
對前妻，李敖原來這樣說：
“如果有一個新女性，又漂亮又漂泊，又迷人又迷茫，又優遊又優秀，又傷感又性感，又不可理解又不可理喻的，一定不是別人，是胡茵夢。”
而胡因夢之所以會愛上年長18歲的李敖，完全是仰慕他出眾的才華。
她曾寫過一篇文章《特立獨行的李敖》， 對李的放浪形骸、獨立自主大加讚賞。
在李敖燦爛的光環下，迷妹一般愛上他。很像傻白甜遇到精英男的經典橋段。
胡因夢在自傳《生命的不可思議》中有很多控訴式的描寫：
自私自利，多疑：
戀愛之初，李敖對正在交往的女友劉小姐說：“我愛你還是百分之百，但現在來了個千分之一千的，所以你得暫時避一下。”
胡因夢不解暫避是何意？李敖說：“你這人沒個準，說不定哪天就變卦了，所以需要觀望一陣子。我叫劉會雲先到美國去，如果你變卦了，她還可以再回來。” MY GOD！
自囚、封閉、不敢親密：
“足不出戶，窗簾遮得密不透光，大門不開，牆壁上打個洞，讓弟弟按時送報紙和糧食，過著自囚的生活。”
“表面玩世不恭、遊戲人間又魅力十足，阿諛寵愛對女人，贏得女人的獻身和崇拜，而內心深處，他是不敢付出情感的。”
所以李敖寫了這樣一首詩《只愛一點點》：
不愛那麼多，只愛一點點，別人的愛情像海深，我的愛情淺。不愛那麼多，只愛一點點，別人的愛情像天長，我的愛情短。不愛那麼多，只愛一點點，別人眉來又眼去，我只偷看你一眼。
潔癖、苛求、神經過敏、歇斯底里：
他說：“她在我心目中宛如童話仙子，不能忍受半點瑕疵，有一天我無意推開洗手間的門，見蹲在馬桶上的胡因為便秘滿臉通紅，表情猙獰，實在太不堪了。”
有“綠帽恐懼症”，胡因夢去跑步，他說你慢跑一定會跟路上的男人眉來眼去，所以不準再跑了。”
“吵架，他拿剪刀，把我的古董上衣咔嚓咔嚓剪成了兩半。”
自戀、物化女人：
“每當我期望和李敖達到合一境地時，卻總是發現他仰望天花板上的那一片象徵‘花花公子’的鏡子，很認真地欣賞著自己的‘騎術’，當時我心中的失落，是可想而知的。”
“他需要女人完全臣服於他，只要他的掌控欲和征服欲能得到滿足，對於那個關係的評價就很高。”
侵佔好友財產：
趁幾十年的好友蕭孟能在國外期間，轉移侵佔他的財產。兩人打了馬拉松式的官司。
胡因夢最後結論說：“在我最不安、最不知何去何從時，李敖沒能成為我想象中的救贖者。”期待落空，幻想破滅。
他們倆的故事，其實是讓我們看到了兩個自戀的人是如何相愛相殺相離的。
李敖到底有多自戀？
看看他的金句：
當我要找我崇拜的人，我就照鏡子。
我生平有兩大遺憾：一是，我無法找到像李敖這樣精彩的人做我的朋友；二是，我無法坐在臺下聽李敖精彩的演說。
李敖其文五百年不朽；其人一千年不朽，一千年後，世界末日，什麼都朽了。
不論在床上床下，我都堅忍不拔，女人喜歡我堅忍不拔，男人怕我堅忍不拔。
當然李敖確實學富五車，才華橫溢、巧言善辯，不過即便如此，那些金句也不免讓人感覺氣球要吹炸了。
胡因夢的自戀比較隱蔽。那個保守的年代，她敢穿超短裙，露背裝，腳蹬恨天高，交外國男友。大學退學出國。行為舉止大膽出格，引人側目。但她毫不在意，我行我素。
西方研究發現：在精英階層，的確有很多人是自戀型、表演型和強迫型人格。他們可能頑固不化，讓人難受，但也有不可忽視的優點：有理想、自信、充滿魅力、維護自我、成功、洞察人性、善於情感操控等等。總之一句話，都是能人！
兩個自戀的人相遇，最初絢爛如煙花，閃瞎所有人的眼，讓全世界羨慕嫉妒恨。
童話故事的作者都很聰明，他們會在愛情高潮時及時打住，把後面狗血的生活閉眼寫成：從此他們過上了幸福的生活！
而現實大多數自戀型cp的結局往往跟李胡差不多。
為什麼兩個超級完美的人生活在一起就碎成一地玻璃碴？
自戀人心中最大的渴望：我最好，看我看我，快圍著我轉。
自我中心是自戀者最大的特點。他們有本事讓自己迷人，聰明，有魅力。成為別人欣賞仰慕的目標。
自戀者開始在一起的時候，互相欣賞讚美，感覺好的像一起騰雲駕霧飛上天際。
但當自我中心的真面目暴露出來，彼此就開始不滿，指責攻擊，由愛生恨，咬成一地狗血。
自戀的人最熱衷做的事情是理想化和誇大自我。
李敖那些自詡偉大的金句就是自戀人格表現活的教科書。
研究發現，自戀者內心常有羞恥和嫉妒感，遇到比自己優秀的人，會很嫉妒很憤怒。
羞愧和恐懼的背後是自卑。源於內心沒有安全感，怕自己不夠優秀、一敗塗地。
他們需要不斷地表演，以獲得別人的讚賞，通過大量的肯定得到價值感。
為了達到抬高自己的目的，自戀者還有個絕招： 貶低別人。
自戀狂人川普把競選對手稱為“噁心的失敗者”，而喬布斯經常罵對手是垃圾。
他們內心是個我好你壞的分裂世界。他把自身不能容忍的無能、弱小、愚蠢投射給他人，從而感覺自己是潔白無瑕完美無缺的。
利用他人為自己貼金
喬布斯就把他人的成果據為己有。這樣的做法是自戀者裝修自己的慣用手段。
在世界這面鏡子面前，自戀者看到的永遠是自己，沒有別人。他們總是忽略他人的感受和需求，挑剔貶低利用別人，缺乏愛的能力，無法建立良好穩定的關係。
撒謊、戲精
川普曾多次吹噓自己身家百億，媒體準確計算的卻是40多億。真實性評估發現，他說的話只有2%是真實的，7%近乎真實，15%一半是真實的，15%近乎虛假，42%是虛假的，18%則是徹頭徹尾的謊言。歎為觀止吧！
他們確實需要用編造事實和表演來獲得關注，滿足虛幻的、過高的自我感知。有時在爭辯中也用謊言把事實扭曲到對自己有利的方向。
他們的人生好像一直在演出一場《我是超人》的大戲。
相信自己生來優越和獨特
他們都抱有一個強大的信念，生來就比別人更優越、獨特、有天賦，他是命中註定的勝利者，是救世主，即便並沒有取得相應的成就。
對於自戀者來說，也許他們活得很自在，但周圍的人卻痛苦不堪。有些自戀者在面對惡劣的人際關係後，開始反思和希望改變。
破解自戀的鑰匙，
首先是看到面具下真實的自己，恐懼脆弱背後其實是對父母無條件愛的渴望。如果可以聚焦在內在小孩愛的缺失帶來的創傷，共情療愈缺愛的自我，自戀的問題就有機會得到化解。不過以我諮詢的經驗，速度非常緩慢。
那麼如何跟自戀的人相處？
曾經跟一個自戀女同事相處時，我總結了幾條有效的經驗：
1、 維護自己的利益。
當她三次讓我幫忙買飯又不給錢時，第四次我就拒絕了。
維護自己的利益，避免成為被他利用的工具。
當我們一起做項目出問題的時候，她試圖把責任都推給我，我態度堅決地表示只承擔自己該承擔的部分。警惕成為他負面投射的犧牲品，被逼成一個低自尊的人。
2、 理解他內心深層的需求：對接納之愛的渴望。
有次出差，女同事跟我說了童年母親對她極盡挑剔的往事，我安慰了她很久。
尋找機會了解他們的成長經歷、核心需求，給予一定的滿足。
3、 表達你的感受和需求。
女同事對我橫加指責時，我告訴她：“你這樣說話我很不舒服，如果你繼續這樣，我不會再聽你說話。希望你用尊重的態度跟我交流。”
勇敢面對和表達自己的感受和需求，告訴對方你能接受的方式。
說到底，跟自戀者相處，就是維護好自己尊嚴和利益的界限，禁止越界。
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