林河敏
你可以不給啊,女方又不會拿刀架到你的脖子上,你不拿沒什麼大不了的,大不了不嫁給你就是了。
你憑實力找對象,你憑實力單身這都是你的事,反正再醜的女人都嫁的出去,暫且不說嫁的怎麼樣,總之是可以嫁出去的,不要嫌棄說話難聽,事實就是這樣子啊。
你能有什麼辦法,除非你家財萬貫,有數不清的女人主動找上你。
你可以看看那些有錢人不都是挺會玩的麼?身邊總不缺各種美女。
誰讓計劃生育那麼久,導致女的少呢?不要怪女的太現實,你想想,一個連彩禮都不願意拿出來的人,還能怎麼對一個女人好,女人嫁人,要麼圖人家錢,要麼圖人家長的帥,可千萬不要說圖對自己好,應該沒有哪個男人會一直寵著自己的老婆,或許是有,但鳳毛麟角是不是。
當然什麼都不是絕對的。
對於那些不花錢就娶回家的女人,男方有多少又是特別珍惜的呢?婚姻法對女人保護是否少了呢?這都造成了女方的不安全感。
所以要點彩禮沒什麼不好,只要不過分就可以了,男方也別指望連一點彩禮都不願意出,你不願意會有別人願意的,又不是非你不嫁對吧?還是相互尊重些好。
小美和大美
我覺得提問這個問題,您是有點矯情了。女方跟隨男方回家,生的孩子跟男方一個姓,為家族添丁增口,拿點彩禮很正常啊。
作為女生,毫不客氣的說一句:如果男方肯倒插門,並且將來孩子跟我的姓,以後男人帶孩子、做家務……我寧願賺錢養家,結婚時給男方拿彩禮!
我有一個男同學,長得比較帥。追他的女生排成一個隊,男生有點自傲。到了談婚論嫁的年齡,態度強硬,不肯讓步。非但不出彩禮,還要求人家女方陪送嫁妝。
女方很喜歡我同學,不僅同意給嫁妝,還把房子買好、裝修好了。本身女孩子家庭條件就好,所以不在乎這個,家長也是為了孩子幸福。
兩個人在一起了,可是沒有過多久,兩人就生活不到一起了,哪有男人能一輩子做花瓶的?兩個人經過蜜月期之後,生活習慣和性格不同的問題就暴露出來。
兩個人最終選擇了分手,我這個同學啥也沒有分到,房子是人家女生的,裝修是人家做的,只好淨身出戶。
男人在社會上就是家裡的支柱,不論是精神上還是財務上,不能指望女人給家裡做出多大貢獻。尤其是從結婚這件事開始,如果一開始就想從婚禮上撈取好處,到最後反而偷雞不成蝕把米。
不少獨生子女從小生活在蜜罐裡,尤其是男人,從小嬌生慣養,不具備獨當一面的處事能力,難以承擔起頂樑柱的角色。
這些人即便成家也沒能獨立,在家依賴父母,結婚還想從中獲利,他們獅子大開口要求女方陪送嫁妝,把岳父母的好意當成理所當然。
然而,這種想法是扭曲的,男人應該有擔當、有魄力,不應該為了索取蠅頭小利斤斤計較。
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“樓主問為什麼非要男方拿彩禮。我來告訴你,因為女方是嫁給你。人女方父母養女二十多年,嫁到你家,給你家幹活,給你生娃,生了娃還隨你姓。……吃個軟飯適合你。”我對這個回答非常反感,下面說說我的觀點。
1、婚嫁是沿用古代傳下來的說法,但現在兩個年輕人結婚大多是成立一個獨立小家庭,不存在誰到誰方家、誰上誰門的問題,不要汙衊所有男性。
2、養男養女都是二十多年,付出都不少。
3、做家務是兩個人的事,生的孩子是兩個人的,跟隨姓都可以,它不會改變血緣關係。
4、彩禮是一種風俗,古代就是聘禮,最終全部用於嫁妝,不能只談彩禮不談嫁妝。彩禮也是對女方的尊重,應是男方根據當地風俗和家庭經濟情況主動給的,不是女方要的,女方漫天要價是把自己當商品賣麼,按上面的觀點賣了還要吃男方家飯?要錢又吃”硬”飯就很光榮?
5、個人絕對不會要持這種觀點的女人,原因很簡單,婚前把男方家庭掏空了,婚後也未必會分擔家庭務,生的孩子也是給男方生的,三觀不一致婚姻幸福的可能性比較小。
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看了這麼多回復,感覺沒說到要害。
婚姻本質上,是生產協作、生活協作、生育協作三大協作,這個協作是政府與法律居間公證並監督保障執行的,是契約性協作。生產協作的根本是經濟利益的統一,生活協作的根本是社會利益的統一,生育協作的根本是遺傳基因的統一。
實際上除了婚姻這種形式,也有其它形式可以實現上述三種合作。在生產協作領域很普遍,如合夥人;在生活領域的協作也不少,如遺贈贍養;在生活領域比較少,因為非婚生子在法律和道德上都是反對的。
法律和道德反對非婚生子,因為生育協作又產生和涉及了第三方——子女。因為第三方的權利義務關係,比如撫養與贍養、遺產與繼承、監護,要反過來深入影響生產協作和生活協作的關係。
在中國,受封建遺留規則的影響,比如族權、夫權、父權為標誌的男權,這種社會規則本質上是經濟規則,是父系社會規則,這種規則的影響現在還普遍存在:比如大多數家庭是與婆家一體化核算經濟利益,比如孩子從夫姓,尤其是當夫妻雙方父母有多個子女的時候,體現的特別鮮明!嫁娶的規則實際上是由這種經濟規則衍生的,也產生了入贅這種特例規則。嫁娶規則處理的是原來兩個完全獨立的經濟體系的利益交換,在父系經濟社會中,女方家庭實際上投入巨大養成的女兒,附著的是生育能力和生產能力,這兩種能力是社會再生產的核心,隨著嫁娶關係,女方的投入失去了回報,而男方顯然有額外獲得,這就需要彩禮制度來做經濟利益的平衡。一些地方也有陪嫁制度,那本質上是對聯姻帶給女方其它利益的再平衡。
即使是現代文明進步的今天,這些規則從法律層面失去了支撐,但仍然作為社會主流規則存在。值得欣喜的是:獨生子女政策強烈地撼動了這種傳統規則。
彩禮是嫁娶制度的一部分規則安排。因此彩禮制度的立廢與否,完全由嫁娶關係的背景決定。
最典型的是雙方都是獨生子女,那麼婚姻即意味著兩個獨立經濟體最終利益的高度一致和必然融合,彩禮的存在就失去基礎,左口袋掏到右口袋裡,完全是一種形式而已。
如果有一方,特別是女方不是獨生子女,那麼這種利益格局的安排就要更復雜,這種情況下,仍然存在女方家庭利益補償的根本原動力,彩禮的存在也就是必然的結果。
當然有一種情況值得重視:彩禮的存在,不僅在於嫁娶環節,其實還延伸到親屬關係,延伸到婚喪嫁娶等全部家庭生活大事。這並不完全是有害的遺毒,它本質上是社會集中財力辦大事的一種互助形式,以緩解單個家庭在遇到婚喪嫁娶等大事時候的經濟能力問題。在一個家庭中間,用上一個婚喪嫁娶的收入,特別是用嫁來養娶,在中國農村還普遍存在。
因此,以兒女都是雙方養來質疑彩禮存在的社會基礎,是完全不著調的!因為彩禮本來就針對的是女方被養育成人的經濟補償問題。
這並不是把女性商品化,而是基於男權的經濟關係的必然結果。
彩禮有一天終會消失,制度條件是贍養撫養關係完全按照現代社會的法律要求來辦理,經濟條件是社會養老保障能力的完全形成。這個時候,才有愛情、婚姻、生育和成年後人生的完全自由。
沒有這些之前,我們全社會除了少數人,絕大多數人的自由戀愛與婚姻自由,只是挑選機會的自由,都會或多或少自覺不自覺夾雜著經濟利益平衡的需求,而不是徹底的完整的生活方式的自由。
不然,房子、車子、票子怎麼會成為大多數人擇偶的潛在標準呢?
愛情,現階段不過是包裝而已!
不覺有閒情
為什麼你不做變性手朮?讓你做一回女人,讓你媽媽收彩禮!你即不願做女人也不願生孩子懷孕!
為什麼你不嫁到女方家去?即收了彩禮又不用受懷孕之苦,忍受生孩子之痛!孩子還跟你姓!為什麼。。。
為什麼你出了彩禮,也沒有女人鍾情於你?出不出彩禮都是沒人看在眼中!
為什麼又窮又懶還周身賤相,一心只想不勞而獲的男人基本上是:妄自尊大,刻薄孤獨,怨恨仇視一生?
你是想找個即出嫁妝又出彩禮的女人!
健康方向
這是幾千年留下的風俗,如果男的到女家生活,姓了女方家的姓,就不用出彩禮了,把女兒養大了,花了不少錢,白白的進了你家,養孩子,照顧你的老人,就是給點彩禮,也是應該的,況且陪嫁的錢也不少,甚至有的陪的比彩禮還多,做一個男的,賺大發了,還發啥嘮叨。[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]
樂吧w
男方是娶,女方是嫁。按照中國傳統,你娶了個老婆,老婆接著再為你生兒育女,那是給你家添人丁啊?!拜彪了!你不拿彩禮,難道還要女方給你彩禮嗎?那叫倒貼!古今中國社會,這樣的例子有。但,不多。
遲金燕1
這磕嘮起來可真沒完了,能嘮到人性上去,人性可不同,兒女只是個身份,第一我收男方百萬彩禮,一分錢陪嫁沒有,基本就是屬於賣孩子,我把孩子養到二十多歲,花錢培養她,然後賣掉她,她的一切喜怒哀樂跟我沒有關係了,男方是打是罵還是體罰我都不在意,就好比雙方無合同而達成買賣合意,但是人類不是機器人,我不會關心你,我只會變相的壓榨你。第二就是我把孩子嫁給你,你給我百萬彩禮,我再加上百萬再還給你,當成嫁妝,女婿表現的再好,也抵不過我養二十多年的親生閨女,一頭認識了一兩年,每年只見數次的豬,跟自己傾注心血種了二十年的白菜,你說你對那個重視呢,大部分人的想法很簡單,男性強,女性柔弱,尤其自己溺愛的女兒還有一點小毛病,就怕孩子到了別人家,惹人家生氣,也不想因為一點彩禮給人留下把柄,一切都是為了孩子,剩下的,就是孩子自己有的路了,這個可沒有通關秘籍,包括父母在內,都是第一次為人,只是比孩子多一點處事經驗,相信有一部分的父親都看不上女婿,只是一個心理作用,往往愛情來到的時候,誰也擋不住,換位思考,你辛苦養了二十多年的孩子,為了一個只認識了幾年的小夥,想要離開你,你會咋想,(所以我覺得這世上沒有渣男,只有渣女,男人一生中很專一,就喜歡漂亮女孩,女人也不同,不同年齡段喜歡不同的男人)除了炫耀面子以外,讓親戚朋友,街坊鄰居都知道自己陪了多少嫁妝,多麼的有面,剩下的大部分人,還是想以優質的物質條件給予孩子,別在人家家裡受委屈了,別以後因為生孩子沒有收入想買點啥不好意思伸手跟男方要,,我妹結婚以後每次回孃家,我跟我爸都會給她錢,雖然她的收入比我高很多,這已經成習慣了,不管你過得有多好,在家人眼中,除了自己家裡,不管你在哪都會讓人擔心。任何關於人性的問題都不能較真,因為沒有具體答案,我經常會換位思考,所以想的有點多,上下五千年發展到現在,基本沒啥變化,娶媳婦,倒插門,兩人生活必定主內,主外,男女分工大部分是男主外女主內,因為男人大咧,所以掙錢養家,其中壓力不詳述了,女人細心所以主內,老人,孩子,操持家務,別老以為女人天天美容逛街在家睡覺,男人天天喝酒擼串夜不歸宿,換過來試試就知道了,誰都不容易,每個人光看見眼前的那點憤怒了,大多數人都忘記了,為什麼我們要這麼做,因為我們有個共同的目標,就是為了這個家,不要以為開著暖氣家裡就溫暖了,人類,是有感情的,是需要用心去維護的。其實,現在的婚姻問題無非兩點,第一,女方有伏地魔弟弟,無底線的壓迫,第二,男方有強勢婆婆,什麼都看不慣。所以說,人都是相對的,你怎麼對我,我就會怎麼對你,年輕人的時候少作一點,因為你也有老的一天,可別等到最後,老無所依啊,另外奉勸準備踏入婚姻殿堂的女生,沒有父母祝福的婚姻,必定是不幸的
M黑白的記憶
彩禮錢是從古代流傳下來的,但是在當今社會已經不想古代一樣了。
古代的時候,婚後女方是不允許隨便回孃家的。但是當今社會這個現象已經早就被“優化了”。當代能有幾個不會孃家的,既然已經破壞了傳承,那為什麼還需要給彩禮呢?
這話說得其實有點不負責任,為什麼這麼說呢?女方也沒有逼著你們結婚,如果真的是逼著你們結婚,那必然有別外的故事,特殊的問題我們就不考慮了。
那請大家假想一下,如果男女雙方都沒有父母了,那覺得還需要彩禮錢麼?要彩禮錢幹什麼用呀?那為什麼雙方父母都在的情況下反而需要出彩禮錢呢?
說白了就是雙方的父母好面子之類的問題,講出了一大推”別人家的故事“,誰誰誰怎麼樣了。都是這類問題。
還有一個就是兒女都是養,為什麼需要男方出彩禮錢?那請問題主為什麼從古代開始女方還要出陪嫁物品呢?為什麼大家總是討論婚後的婆媳關係呢?為什麼大家不討論女婿跟老丈人的關係呢?
得失得失,有得必有失,不能只重自身利益,同時也要照顧別人的看法。
彩禮錢也要講一下,雖然說現在大多數還是需要彩禮錢的,但是如果彩禮錢真的是你們家庭無法接受的,那你們也不會因為結婚沒有彩禮錢,真的去賣腎,賣血什麼的吧,也不可能買房子,砸鍋賣鐵給女方湊彩禮錢吧。
問世間情為何物,難道真讓人生死相許。但是當今社會,我很少聽說這個新聞,總是聽說,雙方十年的愛情長跑,抵不過高額彩禮錢。
所以現實社會,還是現實一點好。但是也要遵循結婚是一個快樂時刻,而不是憂傷的開始。
LK十四
都只有一個孩子,就該公平點,兩家都出錢出力幫孩子成個家,以後養老的事才好讓兩孩子共同承擔!不然結婚時壓萬全拋給男方,到老時怎麼有臉要女兒女婿出錢出力給他們養老送終!