光輝161725827
我有38個表哥，誰敢惹我！
你的屁股這麼性感，一起拉個粑粑怎麼樣！
空口無憑，吃飯為據！這鞋多少錢一斤?
哎呦，您這麼忙、還親自跟女朋友逛街啊?
昨天去紐約參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
像我這種懶人、能被你一個電話叫出來、看不出來你還挺有本事！
你不醜的話還是蠻漂亮的.
在日常生活中，規規矩矩穿衣的人不可交。
每次當你被你媳婦、氣的快崩潰的時候、一定要冷靜深呼吸、告訴自己我選的、我選的、我選的、活該！
您體格好啊，一看就知道一準兒活到死。
原來會說話呀，我還以為是瞎子呢。
白天鵝樂隊——-白天就敢訛你。
不會做飯嗎，沒關係，只要飯後裝作很會洗碗，就可以。
連我你都不喜歡啊？你忘本啊你！
穿低胸還拿手擋著，太沒公德心了。
禿驢，敢跟貧道搶師太？
真羨慕你這麼年輕就認識我了。
不用跟我介紹車，我是來看車模的！
期末考試不給你露一手，還真以為你教得有多好！
有個人丁丁很短 、所以他去練拉丁舞！
老師說要是不想學習，那就趴在桌子上裝屎！
自打我學會了頂嘴，老婆也學會了磨刀。
我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠。
有男朋友是什麼樣的感覺？變得連礦泉水都擰不開了。
雖然你長的醜，但是你想得美啊
客官 ，您是吃飯還是住店，我想大便別和我談戀愛，虛偽，有本事咱倆結婚。
這幾天沒事，天天睡覺，真累啊！
你踩我的腳沒事，可別踩我的鞋呀！
起那麼早幹嘛？夜總會還沒開門呢！
青雲口才
A.老公打電話說中午不回家吃飯了，吃自助餐去！
我發個表情：不帶上我?
:自己打飯，別人打菜，自己洗碗的自助餐，你來啊？
MD，去食堂吃飯，說得那麼高大上啊！
B.今天下班早，回家做好了飯菜。
老婆回來吃完，擦了擦嘴：
“等我事業有成，一定不讓你上班，你每天就做一頓飯。”
我不禁開心起來，想著每天睡到自然醒，不用擠公交，在家打遊戲，到點就做一頓飯……越想越開心，不知不覺把洗碗、拖地、洗衣服、收拾屋子都幹完了。
C.一小夥去相親，回來後對老媽說：姑娘長的還可以，就是有點胖。
老媽說：“胖點怕什麼，就你這條件，就算再胖，也能餓瘦她！”
D.傳統文化丟失嚴重啊，古代的女子個個能吟詩作對。
現代女子不行了，只會作對!
桔紅蘋果
Dear良良
沒有，GIF倒是有一個，每看一遍我都會穩不住微微一笑。今天傾情奉獻出來一起笑笑吧～
何小河
一句話也可以幽你一默，隻言片語也能博你一笑。不信就試試吧～笑了算我贏～不笑算你輸！
1.老子吃火鍋 ，你吃火鍋底料；老子喝酸奶 ，你舔酸奶蓋蓋。
2.有的男人：香菸要燒到同歸於盡，老酒要喝到六親不認，麻將要搓到赤膊上陣，吹牛要吹到自己不信。
3.世界上最有味道的女人在中國～是誰？是老乾媽哦！
4.一位老先生用一幅對聯總結2017年工作：
上聯：活一歲，老一歲，歲歲只為兒孫輩。
下聯：幹一年，累一年，年年出力還出錢。
橫批：無私奉獻 作者：白求恩的弟弟——白球忙
5.千萬不要在海邊開玩笑，否則會引起海笑（嘯）。
6.不要抱怨牛肉麵裡沒有牛肉，老婆餅裡面也沒有老婆嘛。
7.若要老婆高興，做飯；若要兒女高興，做牛；若要朋友高興，做東；若要自己高興，做夢！
8你們儘管聊，撩到真妹子算我輸。
9.對於恐怖分子，原諒他們是上帝做的，而我們的任務就是把他們送到上帝那去！
10.沒事不要老跟男人生氣！因為男人是豬，女人是書！永遠不要指望一頭豬能讀懂一本書。
11.煙對肺不好，咖啡對胃不好，愛情對心臟不好。
12.結婚就像“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
13.優秀的女秘書：“老闆，早晨好！”，最優秀的女秘書：“老闆，早晨了！”
14..氣象臺：報不報是我的事，信不信是你的事，下不下是天的事
15.一山不能容二虎，除非一公和一母。
16.我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。
17.老師說過“同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。”我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
18.再煩，就把你綁到草船上去借箭。
19.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
20.天氣冷（熱）的像個笑話，日子過的像句廢話。
21.以前只知道二月春風像剪刀，現在才知道十二月冬風像TM青龍偃月刀！！！
22.嫁對了人，天天情人節 ；嫁錯了人，天天清明節 ；嫁個懶人，天天勞動節； 嫁個有錢的人，天天過春節； 嫁個花心的，天天光棍節；嫁個幼稚的，天天六一兒童節；嫁個騙子，天天愚人節！
23.做什麼都不容易，當和尚還得冒著斷子絕孫的風險……
24.花樣小酒天天有，整完白酒整啤酒；強中自有強中手，不全撂倒誓不走；酒過三巡情飛揚，誰也不扶就扶牆；酣然一夢似斷腸，醒來一看是茅房！
25.憑著自身條件掙錢又花光光的月光族，叫一敗天地！敗完了自己又開始啃老的，叫二敗高堂！找了個
和自己一樣敗家的伴侶，叫夫妻對敗！
26.男人四大幻想：家裡有個做飯的，單位有個好看的，身邊有個犯賤的，遠方有個想念的。
27.當今女性：不僅要上得了廳堂，下得了廚房，還要鬥得過小三，打得過色狼！
28.辛辛苦苦幾十年，退休就成炊事員，平時照顧小皇帝，週末迎接返鄉團！
光輝161725827
1. 人乾點好事兒總想讓鬼神知道，乾點壞事兒總以為鬼神不知道，這年頭做個鬼都這麼難
2. 每次去買東西的時候，別人都會告訴你，你要是真心要，就給你便宜點。你看，真心就是這麼不值錢！
3. 你以為只要長得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了？你以為學霸就能找到好工作？我告訴你吧，這些都是真的！
4. 當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這麼有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。
5. 不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們沒走多遠，他們只是腿短。
6. 姑娘們啊！哪有那麼多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子。
7. 做人要腳踏實地，別老想著天上掉餡餅，還是看看地上有沒有錢撿比較靠譜呀。
8. 從前書信很遠，車馬很慢，一生只夠愛一個人，但可以納很多妾啊。
9. 發現我最近近視越來越嚴重了，打開錢包竟然看不到錢。
10. 每次在街上看見那些瘦子都想分些肉給她們，真是怪可憐的。
小王分享
1、其實我到18歲我才知道我們家有錢！！
2、到大學之後我才發現原來世界上還有窮人！
3、我這輩子從來沒碰過錢，因為我對錢沒有興趣！
4、我最後悔的事情就是創立了阿里巴巴！！
聽到這些名人說的段子，才知道什麼是經典！！
小莫說笑
分享幾個一句話的幽默段子，微微一笑，煩惱不要！
一、單身的男的叫單身狗，單身的女的叫狗不理！
二、別到處發照片秀恩愛了，撞衫不要緊，萬一撞臉就不好了。
三、永遠不要挑戰我的底線，因為，我根本就沒有底線。
四、春眠不覺曉，哈欠上門找。晚上睡不著，白天醒不了。
五、比“窮得只剩錢了”更喪心病狂的炫耀是“瘦得只剩胸了”
六、我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
七、女人，和你不熟的時侯是小鳥依人，和你熟悉之後是大鵬展翅！
八、女孩子要對自己好點，能怪男朋友的就別怪自己。
九、成年人應該懂得，工作日不要提分手，以免影響對方明天上班。
十、儘量撮合身邊同學，以後會省很多份子錢。
十一、別對我忽冷忽熱的，畢竟我抵抗力不好容易感冒。
十二、我覺得，孤男寡女的時候，女生說好冷是一種耍流氓的行為。
三個逗皮匠
★A:你有什麼迷信和習慣？B:選C
★今天女朋友問:“我如果和你媽同時掉河裡，你救誰？”我想了一下，反問她:“如果我和快遞一起掉進河裡，你救誰？”然後我們陷入了該死的沉默。
★A:還記不記得當你鼓足勇氣對ta表白，ta是怎麼答覆你的？B:耳光太響，沒聽清。
★覺得錢買不到快樂的人應該是走錯店了。
★A:“晚來天欲雪，能飲一杯無”，怎麼回覆比較霸氣？B:司機一滴酒，親人兩行淚。
★你搬的每一塊磚，都砌成了別人壁咚的牆。
★A:為什麼聖鬥士出招前都要大喊一下招式？B:函數要先聲明，然後才能調用。
★世界上最大的謊言就是:我已閱讀並同意此條款。
★A:你最佩服你老公什麼？B:太能捉迷藏了，到現在都沒出現。
★司機:“我不想他不讓。”行人:“我不信他敢撞。”結果……
★A:女生遇到我總是淑女似的低下頭，我該怎麼辦？B:試試內增高。
★賴床是對假期最起碼的尊重。
★A:暗戀是這個世界上最傻的事情嗎？B:不，還有比暗戀更傻的叫“互相暗戀”。
★每次清明祭祖，我都會想起國足——錢燒了不少，最後都見鬼了。
★A:手機最令人心跳的功能是什麼？B:振動
★A:面對你喜歡的人，你一般會是什麼表現？B:一邊覺得自己自作多情，一邊自作多情。
★A:你怎麼能要求一個人連你的樣子都沒見過就愛上你呢？B:你怎麼能要求一個人見過了你的樣子後還愛上你呢？
★A:馬桶堵了怎麼辦？B:首先你得有個男朋友。
★A:在人群中怎樣才能讓別人一眼看到你？B:打瞎他一隻眼。
★A:說一句你上課最怕聽到的話。B:我的名字。
★A:在你沒有瘦到兩位數之前，不用思考他為什麼不愛你。B:當你瘦到兩位數後你就會明白，他不愛你不是因為你太胖，是因為你長的不好看。
任性LL
我有個初中同學，我們在一起玩的時候，他對另外一個胖點的同學說，你這麼肥，你的屁股有多少斤，差點沒把我笑趴下[捂臉]