接下來的一整天，我都心結不寧。我試著用樂觀、積極的態度安慰自己:這兩次的不安都與數字有關。但數字只是數字它並不能代表什麼，一次45歲，一次55歲，倘若確有其事，兩次的數字怎麼會不一樣呢?既然如此，我也沒必要為這無關緊要的數字而優心神神了。於是，第二天，我一如往常平靜地工作生活。又過了一個星期，我開著車，當路標提示我已經駛進北卡羅來納州普頓市時，我的腦海中第三次閃過了不安的意念:“一個叫做安普頓的人會來殺你!”這次，我真的開始害怕起來了。兩天後，當我駕車駛過一處廢鐵道時，一個聲音警告我:“只要你走進那棟大樓，屋頂就會坍塌，你會被壓死!”從此以後，我幾乎天天都被這些惡念纏繞著，它們常常浮現於開車途中，或是拓展業務之際。這些惡念使我失去了活力，上班心不在焉，什麼玩笑都不敢開，食不甘味，夜不能眠而且每當出差的那天早上，我更是不安。也許在開車駛過隆諾克河的途中，我還心情平靜，可是一過了河，惡念卻如閃電般襲來:“這是你最後一次駛過那座橋，下次你經過這座橋時，就會死亡!”
我想把心中的頑念告訴太太克勞迪婭，可我又怕說出來會被太太嗤之以鼻，更怕太太說我神經病。思量再三，我仍舊難以啟齒。夜深人靜之時，我還在與惡念搏鬥，遲遲不能入睡，而枕邊卻傳來太太陣陣恬淡的鼾聲，這使得我開始對她心懷妒恨。我要經常往返隆諾克河上的那座大橋，我盤算了一下，如果避開這座橋，我每月就得多繞幾百千米，還會因此丟掉幾個客戶，這太可笑了!我不想讓這些荒謬的惡念擾亂自己正常的生活，但另一方面，我又擔心這並不是無中生有，害怕自己因為一時的疏忽造成一生的遺憾。終於，我想到了對策，我能證明這不是真的一一我再到隆諾克河大橋去一越，如果仍能毫髮無傷地活著，就證明那些可怕的念頭都是假的。但如果惡念成真，那凌晨兩點，我下定了決心:與其荷且偷生，不如拼死搏。我偷偷摸摸地溜出家門。從家出發到隆諾克河大橋有73千米，一路上我戰戰兢兢。黑暗中，隆諾克河大橋隱約現出了橋形。我緊張得快要室息，但還是勇敢地把車開上了橋。開過橋2千米遠時，我又把車掉轉，再度駛回橋上，一切安然無恙。我興奮地吹起了口響，得意地往回家的方向駛去。雖然一夜沒閤眼，天亮才到家，但兩個月來，我第一次這麼精神、暢快:心中的石頭總算落了地。
可沒想到，第三天晚上，我又被另外的惡念糾纏，使我不得不午夜又偷偷回到惡念現場，去求證惡念是否真實。因為當天下午我出完差回家，途經費耶特維爾市時，我遇到了一處深坑。頓時，可怕的念頭又一次燃起:“下一次，在深坑被填滿以前，你的車子將會一直開進坑底，而你也將命喪於此。”起初我不以為然，甚至覺得這個念頭很可笑。因為我三天前剛剛證實過這些念頭子虛鳥有，根本沒有必要在意。但當晚，我又失眠了。我焦慮不安，更不知所措。雖然隆諾克大橋事件並不屬實，但這絲毫不能表明，新冒出來的“在深坑中慘死”的惡念不是事實。或許隆諾克大橋事件只是個安全的假象，而我命中註定要葬身深坑?我越想越害怕，越想越睡不著也許讓隆諾克大橋求證事件重演一追，回到深坑確認一番，我才可以安心一點。但事實上，這樣做並沒有什麼意義。就算這次我確認之後又是安然無恙，但難保下一次荒謬的念頭不會閃現。難道每一次我都要回到現場去確證嗎?然而，憂心到無以復加的我還是推倒了理性的旗織，又一次在黑暗中整裝，偷偷地溜出了門。雖然覺得自己像個傻瓜，但當我將車開到費耶特維爾市，把車停在深坑口邊時，安然無事的我驚訝地發現一一我懸著的一顆心真的放下了許多，自信也再次復燃。回到家後，我倒頭但是，接下來，每隔一兩天，在開車的途中，我的腦中都會閃現一種新的死法。慢慢地，我的病症顯現出了一個固定的模式，我開始焦慮不安，病情更是每況愈下。每一次，我都會折回引燃我可怕念頭的現場，得到確證之後，我的心情才會得以平復，但是第二天，我又故態復萌，週而復始地重演著求證的畫面。
就這樣，我忍受了六個多星期如此這般的精神折磨，每隔一夜，我都會開車到北卡羅來納州的農村去轉一週。漸漸地，我的睡眠時間越來越少，體重也下降了15磅。我對出差、治談業務這些事情充滿了恐懼，因此我的客戶開始對我抱怨不休，我的業績也大幅滑落。二月的某個夜晚，我終於崩潰了。我泣不成聲地向克勞迪婭訴說了自己內心的煎熬與痛苦，於是第二天早上，克勞迪婭便通過朋友的介紹，找到了我。當天下午，我開始了與我的第一次見面談話。
