本書作者約翰•戈特曼(John Gottman)，是美國華盛頓大學心理學教授，從事家庭關係方面研究長達40年，婚姻關係、人際關係研究領域的頂尖專家，被媒體譽為“婚姻教皇”。據說有項研究做了16年的跟蹤數據，所以本書的很多結論是基於實驗數據，而不是個人經驗，因此非常有參考價值。
今年是我結婚十週年，在這個時候看這本書，感覺有著特別的意義。
在書的開始，作者提到為什麼要改善婚姻質量呢，來看兩個數據：
一、40年內離婚率67%，而離婚會導致平均壽命短4年，所以拿出時間改善婚姻狀況更值得。
二、婚姻會傷害到孩子，所以有必要學習把婚姻經營的更好。
對於離婚的徵兆，我們簡單看一下：1.對話以苛刻開始，2.鄙視，其實如果都到了相互鄙視這個程度了，離婚也就再所難免。3.情緒淹沒，4.身體指標，5.失敗的情感修復，6.只剩下糟糕的回憶。
作者給出了改善婚姻狀況的七個法則，感覺超級實用，這也是本書的精華部分，一起來分享一下。
1、完善情感地圖
簡單來說就是夫妻雙方相互瞭解的越多，越不容易離婚，要常溝通了解。在我們家，我是主動彙報型的，因為我愛人比較內斂，我就經常主動彙報，比如週五就提前告訴她我週末的安排，每天都去哪裡了，見了什麼客戶，讓她瞭解我的工作，我的情況。生老二之前我們還曾定期去咖啡廳坐坐，認真交流這段時間的心得，對彼此的期望，並做未來短期和長期的規劃。也是非常不錯的，因為家裡畢竟不是談事情的地方。
2.培養相互的喜愛和讚美
互相讚美，結婚久了可能有些難度。個人認為，多自覺做事也很好，比如在家多做一些家務活，比如拖地、洗衣服、晾收衣服等等，反正這是我常做的，多一些覺察，多一些自覺，雖然很少收到表揚，但至少我覺得是加分的。
3.互相靠近
比如出門手拉手，這個還能做到，一塊陪孩子玩，一起旅遊，一起看電影。書中提到了減壓談話，這個非常不錯，其實就是傾聽，共情，不是告訴他怎麼做，而是感同身受，完全沒有批評，一塊把壓力擋下，這個我做的不太好，總有好為人師的衝動，還要好好學習。
4.讓配偶來影響你的決定
這個最好就是把決定權給愛人，所謂“大事我做主，小事她做主，家裡也基本沒什麼大事”，這樣的感覺就對了。我覺得這一點我做的還不錯。
5.吵架，溫和開場，妥協收場
比如倒垃圾，可以問，親愛的可不可以倒個垃圾，不要一上來就指責和埋怨，你眼裡沒活嗎？這個我們基本不存在，結婚十年，吵架屈指可數，一是她的好脾氣，二是我不斷的學習尤其是情緒管理。記得她唯一一次發火，好像摔了一個東西，那一刻，我突然覺察到我們是在吵架，我們決不能同時失控，我就笑了，就那麼抱著肩膀笑著看她發火，很快她就平息了怒火。現在想想那個情景都覺得很有意思，特別佩服我寄幾個兒。
6.與問題和諧相處
接受他的好，也接受他的不好，包容和妥協很重要，所以婚姻就是一個妥協的過程，容忍對方的缺點，要改變自己，不要試圖改變對方。不是說嗎，改變自己是神，改變別人是神經病。是不是很有道理？
7.創建共同的意義
要有共同的願景，為美好的未來一起規劃。家庭就像一個團隊，要有願景，有使命感，才能走的遠，走的久。
最後，作者給了每週五小時改變婚姻狀況的建議：每天道別，重聚（每天減壓談話20分鐘），（每天向配偶表達）讚美和欣賞，喜愛（在一起的時候擁抱，親吻），每週約會2小時。感覺全部做到不容易，正是那句話：婚姻不易，且行且珍惜！為了幸福的婚姻，好好加油吧！
2019.12.15 曹守元
