前段時間，我又是帶暖暖出門踏青，摘草莓、放風箏、露營，又是陪她在家裡做獨角獸饅頭、芒果千層，搭樂高，拼霸王龍骨架，睡前又一起讀《超級問不停》，回答她冒不完的小問題。親子生活簡直不要太豐富，結果沒想到這樣也會有問題！就是一旦你忙起來，孩子會很不適應。
一直以來，同事們都說暖暖是天使寶寶，很乖，很少鬧脾氣。但這兩週因為一直忙週年慶直播，沒有太多時間陪她，去年我也經常飛來飛去出差，原本以為暖暖早就習以為常了，結果暖暖突然變得很黏我。不僅開始在釘釘上給我發消息，還跟到了直播間，不能跟我出來的時候，也開始鬧脾氣。
之前我都會很耐心地跟她解釋，媽媽在忙工作，忙完就回去陪你。但最近事情確實很多，直播也是一次連著三四個小時，沒法看手機，我以為也就讓她等了幾個小時，結果在她看來：“媽媽最近一整天一整天地不搭理我，我都睡了也沒見媽媽回來。”委屈得要死。無奈我只好等第二天早上，明明很困，也先安撫她再補覺，實在是有些心累。
之前看過美國心理學家Daniel Gilbert的研究，父母對孩子的愛，也不是像24小時便利店那樣，永遠供應的。
我感覺在我這，這個變化曲線，遠不止晚上突降的那段時間，估計要波動得更多。和好友聊了聊，沒想到她的困擾比我還大，她說：“哦豁，你家娃才7歲你就累覺不愛了，我家孩子12歲，我都感覺和她有時差了。”
從出門到輔導作業，怎麼處處有時差？
好友是從事教育研究工作的，一直以來她都以“甩手掌櫃”自居，堅持讓孩子“自己的事情自己做”。但最近她在家與孩子24小時相對，按她自己的話說，孩子身上的“壞毛病”在她眼前層出不窮，不斷放大。最終成為她們每天“相愛相殺”的主題。
好友是個雷厲風行的職場女性，以前我們約會她就是“從不遲到”的主兒。但她說，這段時間她發現：她12歲的娃完全都沒有遺傳她這個優秀“品質”。
每次帶娃出門，娘倆同時準備，可她都在門口等著了，發現娃還在不慌不忙地換著衣服，對著鏡子一邊整理頭髮，一邊搖頭搞怪。一點都沒有“神獸出籠”的速度。
眼看著快半小時過去了，好友出門的興致在等待中被消磨殆盡。她衝著還在磨嘰的孩子吼了一聲：“都半小時了，你到底出不出去啊？愛出出，不出拉倒！”說罷，甩門而出。過了一會兒，娃攆上正在小區裡“暴走”的孃親，委屈地說：“媽媽，我不是故意磨蹭，只是想收拾一下，漂漂亮亮出去嘛。我也沒弄很久，不就一小會兒嗎？”“一小會兒？明明快半小時好不好？！”好友說，聽完孩子的話，她差點氣得背過氣去。
但看著孩子被吼後低落的樣子，又後悔，冷靜下來仔細想想，快半小時，在成人世界裡是很大的一塊時間，但對孩子來說其實只是一天中比較小的一部分。尤其是他們沉浸在自己的世界中時，時間就彷彿被屏蔽了，完全不會被留意。
除了出門這件事，還有在家輔導作業，讓她意識到她和孩子之間的時差，不止一點點。
每當看到老師佈置學習計劃，娃兒們都會說一臉嫌棄地說“So easy！這些小意思，完全沒有難度！”但只要一落筆寫作業，各類“弱智”問題從他們的嘴巴里不停地往外蹦，讓你覺得她是來助你“渡劫“的。
好友說，每次當她心平氣和地給娃講解了一遍後，發現娃還是一臉茫然的看著她，她的內心會很有挫敗感。當再次鼓足勇氣，認真地給娃講解完第二遍時，卻發現娃還是不懂。常常暴怒地甩下一句狠話：“你自己想去！別問我！”然後，憤憤離開。
這樣的戲碼天天上演，弄得好友心煩意亂，甚至都懷疑人生了。直到有一天，她看到了女兒在提交的線上作業裡的一段話，才明白原來那些都是“誤會“。
作為孩子，我們真的很難。在你們大人blablabla地說了很久後，突然讓我們回答“聽懂了嗎？會不會做？“我們只能看著你，因為我們還在你們“爆頭般的輔導”中，我們不知道“輔導已經結束了”。對於“能不能聽懂”，“會不會做”這樣的靈魂拷問，我們大腦更是一片空白。
面對題目，你們剛才輔導的所有內容，在拷問我們的那一瞬間全部消失。我們一方面記著你們曾說過“不懂要問“，另一方面我們真心不想看到由於我們說“不知道”你們“一口老血噴死在這”的樣子。所以，我們只能不說話。
其實，我們不是沒有聽進家長輔導時說的東西，只是需要一些時間去琢磨。多給我們一點時間和空間，讓我們安靜地想想，你們也許會輕鬆一點。
好友說，當看完這段話後，才知道孩子心裡的情緒落差，總以為孩子已經初中了，對他們要求更嚴厲點是對他們好，沒想到還是我們太著急了，和我們相比，孩子畢竟還是孩子，接受新技術可能是比我們快，但接受新知識，還是需要時間消化。她在輔導孩子作業時，開始不斷提醒自己“讓她反應一會兒。”
從時差到落差，我們都快被搞瘋掉
朋友說的這些，我真的很感同身受。有時候在輔導暖暖做作業的時候，我總是著急，總覺得怎麼這麼簡答的題都會算錯……正好週末看了一部紀錄片，發現裡面小女孩雨晴和媽媽的日常，簡直就是暖暖和我日常的翻版。
雨晴剛上小學，學校裡很乖，但一回到家就開始放飛自我了，吐槽媽媽“我快被她搞瘋掉啦，一會兒讓寫作業，寫這個寫那個，一會兒讓彈鋼琴，中間又只允許休息5分鐘。”看小姑娘手舞足蹈、一通比劃模仿媽媽說話的架勢，看來自從上了學之後，小姑娘心裡產生的落差不是一點點。
然而雨晴不知道的是，在媽媽監督她寫作業、彈鋼琴嚴厲一面的背後，是因為普通體檢而查出腦子裡長了個瘤，偷偷抹眼淚的脆弱，但這怎麼能讓孩子知道呢？
所以當雨晴說作業找不到了，心裡本身就有事的媽媽，不自覺火上來了，“把所有東西翻出來找！你摸筆幹嘛？筆裡能變出你的作業嗎？你自己把作業放哪了記不住嗎？”
雨晴一直堅稱：“我帶回來了。”
媽媽眼看著越來越急了：“帶回來了在哪呢？東西呢？”
到最後媽媽雖然不再吼了，還是無奈地吐槽：“本來沒幾分鐘就能解決的事情，現在已經8點多了。”
後面彈鋼琴，母女倆又有了小摩擦。媽媽老是在旁邊給雨晴糾錯，“這裡La最高音要突出強，你沒有突出，一強一弱要有對比，強，用盡全身的力氣……”
但雨晴心裡很有意見：“你別老說你彈錯了，你彈錯了，你說如果你把這個曲子連談三遍都是對的，當中一個都不錯，我就給你吃一板巧克力。”
這談判的小機靈鬼模樣，每個當媽的都再熟悉不過了，真是讓人又好氣又好笑。
但小孩子對父母的愛，總是超乎我們想象的。當我們因為監督寫作業、練鋼琴而“相愛相殺”的時候，雖然孩子心裡也很煩，但這個年紀的她們，依然對我們很依戀。落差是因為有對比，沒有平常的愛，當然也不會有落差了。
所以雨晴當得知媽媽要出門時，她像小猴子一樣盤在媽媽身上，不想讓她走。
期待產生偏差，不妨再耐心一點
暖暖這兩週也是這樣，聽到我一要出門就跑到門口，明明就是簡單的出門上班，我卻有種臨陣逃跑被抓包的感覺。可哪怕我們之間這麼親密，還是有時差。
到了公司開完會，一打開手機釘釘，看到她發來的一連串消息。我給她回完消息，順便問她“在幹嘛呢？”她說在和小姐妹討論動畫片裡的服裝和頭飾，巴拉巴拉說了一堆，我聽得雲裡霧裡的也沒記住。她給我發了幾張圖片，我說：“呃，這個不好看吧”，結果沒想到暖暖說，“媽媽你不懂，這是最流行的。”好吧，作為一個出過時尚穿搭推薦的博主，我感覺到了來自新新人類的鄙視……
更震驚的是，暖暖竟然有了自己的小筆記本，偶爾會在上面悄悄寫點什麼。雖然沒有隱藏也沒有上鎖，我也忍住了好奇沒有打開，但是知道這個事實的老母親，還是有點小失落。那個曾經對我知無不言、言無不盡的小姑娘，也有想自己偷偷記錄的小心事了。
原來我們總覺得孩子跟我們的期待有偏差，其實我們離孩子的世界也在漸行漸遠。當他們有了自己的朋友圈、社交圈，他們關注的動畫片，他們喜歡的歌曲，他們習慣的語言方式，我們也開始聽不懂了。就像我們小時候，父母總是覺得我們聽的周杰倫，“唱得是什麼，嗚嚕嗚嚕得也聽不清。”
親子關係也許天生就是這樣有時差的，當和孩子在一起的時候，我們不妨放下我們無意間流露出來的大人的“自負”，對孩子再耐心一些。
（部分圖片來自於網絡，版權屬於原作者）
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暖暖媽
北大碩士畢業。中科院兒童教育心理學博士班在讀。
當媽後，更關注科學育兒，親子教育，倡導有品質的生活。
