1、隔壁一哥們叫道玄，這人身強體壯，憨厚老實，帥的一逼。看著這麼帥的人一直單著著實讓人心疼，於是我把我閨蜜依依介紹給他做女朋友。這天我去他家玩，問他交往的怎麼樣了？道玄著急的說：你別多想，我們只是有往來而已，沒有交。
2、兒子：媽媽，小姨來我家玩，我爸趁她沒注意就親了她一口。小姨氣得朝著爸爸的臉上打了一掌的“掌”是怎麼寫的？媽媽：啊？
超愛這種性格的妹子，可愛又逗比~
3、都說女追男隔層紗，除非那男的本來就對你有好感，不然隔的基本都是鐵絲網，還是帶電的那種。
妹子愛馬仕的皮帶真很顯眼~
4、 一名醫生去地下停屍房住一晚上鍛鍊膽子。他勉強平息了自己的心跳。為了轉移注意力，他拿出手機玩遊戲。突然，手機響了一聲就沒電關機了，醫生驚出一身冷汗。沒有什麼好怕的，醫生安慰自己。又搬了把凳子坐在床邊，望著窗外稀的行人，心中暗自後悔。早知道就不來這裡鍛鍊膽量了。還要聞著這隱隱的屍臭味過一晚上！他暗自想著。突然，他意識到了什麼，轉身就跑。
這模仿秀不錯啊！
5、一個寡婦門前堆了很多幹柴，可沒引人注意、就出找王光棍借火，王光棍不借：“你家窮的連火都沒有、別騙我了。”寡婦嘆口氣：“嫁到這窮山溝、連最簡單的成語都沒人知道。
妹子看你這功夫~最起碼有二十幾年才能練成吧！
6、女生：你喜歡吃糖嗎？男生：喜歡女生：給你（掏出一顆糖）男生：謝謝女生：你說，這世界上有沒有苦的糖啊？男生：當然有了女生：那是什麼糖啊？男生：她的喜糖世界上最苦的糖，是TA的喜糖。
防火防盜防閨蜜~還能不能好好的玩耍了~
7、今天坐飛機，二逼朋友拿了杯七喜加橙汁，然後掏出清潔袋，把餅乾全捏碎了倒飲料裡，攪混了對空姐說這是我吐的，空姐讓他丟後面洗手間，他說太麻煩我喝了吧。然後就喝了幾口，半個客艙的旅客全吐了……
妹子好會玩啊~
8、相親對象：“聽說你有個初戀，跟我比怎麼樣？”我：“論身高比你高，論皮膚比你白，論學歷比你高……”相親對象：“切，既然這麼好，為什麼還分手？”我...
妹子你這長髮到底有多長啊？
9、帶三歲的女人去兒童樂園玩，遇到了初戀女友帶她兒子也在兒童樂園，於是我們倆讓孩子自己玩，我們就坐在旁邊聊天，由於好多年沒見了也就沒什麼好說的，氣氛一度尷尬。於是初戀女友率先打破尷尬氣氛說：“聽說你到處給人家說我死了...
妹子隨便點~我請客你掏錢！
10、一男的陪老婆去做B超，結果出來後，那男的拿著單子看，醫生說：這不是你的。旁邊他老婆臉都綠了，顫抖得問醫生：這都能看出來？男的馬上給了女的一耳光，女的捂著臉說：老公我知道錯了。這時候醫生拿起另一張單子給男的：看，這張才是你的。
