來源：meiyayibu（ID：OneStepUp）
去年冬天有好幾個月的時間，我看著老公的臉，就像看著自家兄弟的臉一樣，不僅沒有什麼感覺，還有淡淡的嫌棄和討厭。有的時候那種淡淡嫌棄的感覺還會累積，變成一種滿滿的厭惡：
為什麼馬桶這麼髒都不會去刷一下？
為什麼一個快40歲的人，衛生習慣和穿衣品味還是一如既往的差？
為什麼同樣工作一天，我結束工作了還能陪孩子玩，你就只知道葛優躺？
……
中年男人說，摸著老婆的手，就像自己的左手摸右手。
可是對於我們這樣的中年女人，摸著老公的手也好，臉也罷了，都像摸著自己的手和臉的感覺，有的時候甚至連摸都不願意摸了。
為什麼會這樣：
1、在一起真的很久了
很多人都在結婚的3-8年內離婚了。因為在這個階段，對彼此的新鮮感和神秘感差不多不存在了，加上兩個人會發生一些差異和衝突，尤其有了孩子之後，之前的情感儲蓄差不多都敗光了，這個時候看對方的優點是越來越少，缺點卻是越來越多。
2、共同目標缺失
前幾年，兩個人買房、裝修、懷孕產檢、共同養孩子，共同的目標將我們緊緊團結在一起。
尤其是一起養孩子，那個時候孩子很小，又是個高需求寶寶、睡渣，兩個人需要日夜帶孩子，主要的精力都放在孩子身上，因為一起帶孩子，並肩作戰的友誼，讓兩個人的情感關係不僅得以維持，還變得比之前更加親密了。
當孩子滿2歲時，她的語言能力和獨立性提高，對我們的依賴不像之前那麼大了。帶娃這一共同目標也不像之前那樣能夠團結彼此了。
3、工作、育兒、生活瑣事佔用了我們的主要時間和精力，彼此相處和溝通的時間也被壓縮，親密感增加的速度趕不上消耗的速度
柴米油鹽的瑣碎日子有多消耗兩個人的情感，看看古往今來講訴的愛情故事就知道了，大多數的故事都講到公主和王子結婚在一起就結束了。
《泰坦尼克號》中的傑克如果爬上了木板，他和露絲在一起後，他們戀愛時候的浪漫和激情將被婚姻生活的平實和瑣碎所取代，他們面對的極可能是巨大的階級差異帶來的一地雞毛，而不是幸福、快樂。
摸著老公的臉，就像摸著自己的臉，面對這樣的婚姻倦怠感，作為諮詢師的我做了什麼呢？
1、多回憶和談論我們過去美好的事件以及一起克服的困難。
心理諮詢有研究：讓一對夫妻去回憶和談論他們戀愛時美好的事件和感受，就會一定程度上增加兩個人關係的活力，提升兩個人對婚姻的滿意度，以及增加面對未來婚姻的信心。
於是，我開始時不時地和大衛談論我們熱戀時候的激情，我們到處旅行的歲月，我們第一次看到驗孕棒上兩條槓時的內心感受，生孩子那天在產房裡面又緊張又搞笑的氛圍，他陪我一起面對產後抑鬱的日子，那些一起鬨孩子睡，被哄孩子睡的恐懼支配的夜晚……
這些都是我們親密關係中的珍珠時刻，串聯起我們過去的點點滴滴。
在談論過去時，我會忍不住感嘆，原來身邊這個人陪伴自己經歷了這麼多事情，走過了這麼遠的路，真是不容易呢。
我想，這也是為什麼現代婚姻提倡因愛而婚，強調兩個人要有戀愛和情感的基礎，因為如果沒有戀愛的基礎，婚姻遇到倦怠和困難的時候，就更容易放棄。
過往美好的回憶可以幫助我們抵禦現實的困難。
2、打起精神來去用心經營婚姻關係。
現在越多越多的人已經知道並且認同婚姻需要經營的觀念。
但是如何去經營，尤其是在你被工作、育兒、家庭瑣事搞得精疲力竭時，還願意打起精神來去滿足你的伴侶，經營你們的婚姻，就顯得特別難得。
五一大衛買了《復聯4》的電影票，我們約好一起看電影，這部電影有3個小時。可是前一天晚上我失眠了，只睡了4個小時，我也不是漫威迷，對科幻電影不是很感興趣，當天我的心裡不是特別想去看電影，有那麼一刻我心想，讓老公自己去看電影吧，我在家睡一兩小時，看看自己喜歡的書。
最終，我還是說服自己，打起精神，陪老公一起去看電影。
還好，那天我選擇去看電影了，電影很好看，看完電影后，我們就劇情還討論了很多有意思的話題，並且一起吃了美味的白斬雞，以及喝了入夏的第一杯啤酒。
我知道，即便在很累很辛苦的情況下也努力回應對方這樣的事情，不僅僅是我一個人在做：大衛結束了一天緊張又有壓力的工作後，如果我讓他給孩子講睡前故事，即便他很累了，他也會講。
著名心理學家約翰•戈特曼在長期的婚姻研究中發現真正影響和破壞夫妻關係的不是什麼大事，都是一些小事。
他在西雅圖建立了愛情實驗室，邀請夫妻們來錄製了他們在一起生活的視頻。
他在《幸福的婚姻》一書中說：【我們存檔的錄像裡全是這樣的景象：丈夫朝落地窗外看，說，“哇！看那艘船。”妻子從雜誌中抬起頭來說，“是啊，還記得嗎？它看起來像我們去年夏天看到的那艘縱帆船。”丈夫“嗯”了一聲表示同意。 】
- 在研究實驗中，那些六年後離婚的夫婦，他們之間發生“回應式聯結”的幾率是33%，也就是說他們之間的情感互動只有30%促進了親密關係。
- 而那些六年後仍在一起的夫婦他們的“回應式聯結”則高達87%，也就是說在90%的情況下他們滿足了配偶的情感需求。
他寫道: “在各種生活小事上靠近配偶，是浪漫持久存在的關鍵。”
在小事上，靠近對方，給予對方回應，就是創造一種“回應式聯結”。
經營夫妻感情的關鍵則在我們是否關注我們的另一半，是否積極回應我們另一半的需要，當Ta向我們發起聯結邀請時，我們是靠近還是遠離。
婚姻生活中，在那些數不清的小事上的你的選擇，會決定你們是彼此靠近還是彼此遠離。
當你的伴侶感冒時，你是選擇關心，噓寒問暖，還是冷漠以對；
當你的伴侶想給你看一張ta拍的照片時，你是轉過頭去看，還是不予理會；
當你的伴侶請你幫一個小忙時，你是樂意，還是拒絕……
在這些小事上，當你選擇把頭轉向另一半，對你的伴侶做出回應的時候，你其實就是在用心經營你們的關係。
你的每一次積極回應都是在為你們的關係進行愛的存款，讓彼此的關係越來越靠近。
當愛的存款越來越多的時候，你們的情感關係也因彼此的聯結而變得穩固，富有溫暖，迸發出浪漫和激情。
如果帶著這樣要賺得對方尊重和愛的心態經營婚姻，而不是一切都是理所當然，我們的婚姻和家庭就容易煥發活力和生機。
3、重新開始兩個人的約會，增加彼此親密相處和溝通的時間。
這一點可以包含在經營親密關係中，但是我覺得它特別重要，所以想單獨列出來講。
有了孩子後，夫妻之間最常見的狀態就是做什麼事情都帶著孩子，往往是三個人、四個人（二胎家庭）或五個人（帶著孩子的奶奶或者外婆）一起活動，不再是兩個人的相處了。
孩子在，尤其是孩子小的時候，帶孩子出去，夫妻兩個人的精力和時間都在孩子身上，兩個人沒法說一些甜言蜜語，也沒法做一些情感上的深度交流，更不要說很親密的舉動了，你剛準備親一下對方，孩子吧唧摔了一跤，哇哇大哭，你就得去安撫ta。
很多夫妻，在有了孩子後，就再也沒有兩個人的約會了，甚至連在一起的時間都變得很少，這真是一個遺憾。
我和大衛除了有孩子的第一年過得實在手忙腳亂沒有時間單獨出去約會外，我們一直都保持著兩個人單獨約會的習慣，每一兩個月有那麼幾個小時，我們把孩子交給公婆，兩個人單獨出去約會。
- 有的時候，我們會好好打扮一番，出門看個電影，吃個晚餐；
- 有的時候，穿著運動裝，兩個人出公園散個步，邊走邊聊；
- 還有的時候，一起在咖啡館喝杯咖啡或者茶，哪怕只是半小時……
在對婚姻感到倦怠的那個階段，我們刻意增加了約會的頻率，一個月有兩回，在沒有孩子的打擾下，我和丈夫像戀愛中的情侶一樣，手牽著手出門約會，過二人世界。
於是，我們有了更多的相處時間，和更高質量的溝通和情感交流。
在這些約會的日子，我不是孩子的媽，不是婆婆的兒媳，不是丈夫的老婆，而是戀愛中的女人。
這種感覺極大的幫助了我緩解對婚姻的倦怠。
除了約會，我們還做了一些以前沒有做過的事情，比如全家人一起泡溫泉，帶孩子去海洋館，一起去旅行，去那些剛生了孩子不久的朋友家做客……
有時候，婚姻的倦怠可能是因為我們在面對生活本身，就充滿倦怠所致。
有了孩子之後，生活日趨安穩，缺少變化和激情，也會導致我們覺得婚姻索然無味。
所以，夫妻一起多做一些之前沒有做過的事情，有新的體驗和嘗試，也能激活我們的婚姻。
4、 重新去看見對方，看到對方做得好，有付出的地方。
婚姻生活久了，加上人性中的自大和自戀，會造成一個問題，即大家只看得見自己的辛苦和委屈，看不見對方的辛苦和委屈。
說到底，大家都活在各自的角色和分工中，我們對於別人的角色和分工，別人的經歷和感受其實是不清楚的，可是對於自己的這個部分卻再清楚不過。所以，常常會看不見對方，只活在自己的委屈和受害者情緒中。
記得有一位A女士，懷孕後辭職在家做家庭主婦，又要帶孩子，又要做家務，雖然時不時有婆婆過來幫忙，但是她一個人確實非常不容易。而且丈夫因為剛開始創業，常常加班到九、十點鐘才回來，週末有時候也在單位加班，對孩子對妻子的陪伴是缺失的。
當孩子3歲時，妻子對丈夫的種種抱怨累積之後變成了怨恨，委屈、不公平、受傷害的感覺讓她想要離婚。
當我問這個妻子，雖然你丈夫很忙，沒有幫忙你帶孩子，陪伴你們的時間也不夠，但是除此之外，他有沒有做過你覺得好的事情呢？
妻子恨恨地說，沒有。
我後來就問她，家裡一個月的開銷要多少？
她答：每個月差不多接近三萬。因為房子有房貸、車子有車貸、除了買菜買米，還有孩子的奶粉和尿不溼，玩具和衣服，以及她自己的衣服和化妝品。而且，她的化妝品也是中高檔的。
- 那這些錢是誰出的？
- 那個經常不在家的男人。
這個妻子只看到自己獨自在家帶孩子的辛苦，卻看不到丈夫賺錢養家，支撐這個家庭的不容易。
她的老公為什麼會花這麼多時間在工作上呢？很重要的原因就是養家餬口的壓力和責任。如果不努力工作，老婆孩子住哪裡，吃什麼，穿什麼？
如果我們在婚姻裡面，看不到對方的這份責任心，這份付出，只看見自己的辛苦和付出，就容易感到不公平，感到受傷，對伴侶也不容易做到尊重。
就像有的男人下班回到家，看到老婆帶著年幼的孩子，家裡弄得亂糟糟的，晚飯也做得不好吃，就會指責老婆：你也不工作，在家帶個孩子都帶不好。
指責別人總是容易的，活在“我最辛苦，我最累”的劇本里也是容易的，但是這樣做並不會讓關係變得更好，婚姻變得更好。
恰恰是放下指責，學會去看見對方，認可對方才能達到經營好婚姻的目標。
最後，願你能夠找到一個自己樂意去下功夫的人，也願你能成為一個不怕麻煩，願意去努力下功夫的人。
