看到這個新聞，我第一反應是，啊，這個世界給了男人諸多強悍之處，比如體力、智力、邏輯，but男人的軟肋真是千古不變，多少政客、企業家，都死在了婚姻和女人這條線上啊！
男人是有下半身的，這就是男人的軟肋。
而這個聽起來莫名其妙、微不足道的軟肋，就如一顆很小很小的老鼠屎，足以毀了一整鍋精心熬製、慢慢烹飪、花費幾十年心血努力熬成的，粥。
經典電影“穿裘皮的維納斯”講的就是這麼個故事——男人理智、主導、強勢、清醒，自以為能精準控制慾望和下半身，but越是自以為是，最後越是被慾望反噬。情慾就是他們的軟肋，這個軟肋被捏在女人手裡，背後帶來的威力他們根本就無法預料，誰也都不知道這個軟肋什麼時候不小心引爆了炸彈。
世界如此公平。
商場永遠是男人的主戰場、女人必須在其中“柔軟地找到自己的位置且找到適應的藝術”。
所以很多局面變成了：作為女人，沒法兒跟你面對面硬碰硬，but在你的情慾軟肋上找個角度摧毀你分分秒。多少大企業家、政客遊走在原配小三中間得意忘形地沉迷於自己在multi-task方面的天賦，但一個不小心小三原配戰爭爆發最後把自己葬送。
男人，女人，世界，構成了一個公平的遊戲。
話說隔空喊話小三是好辦法麼？
總裁夫人隔空喊話小三、普通原配當眾怒打小三，這種橋段聽起來特別解憤，讓諸多在小三困擾下的原配看得那叫一個爽。
背後的邏輯很簡單：老孃鬧都鬧了，公眾都看著呢，你還不敢迴歸家庭、改邪歸正、跟我重歸於好麼？
這個邏輯徹頭徹尾就是錯誤的。怒打小三後男人迴歸家庭可能性被反而降到最低。
因為，他們或許以前會怕，但現在反而更加無畏。
恐懼這種東西就是一扇門，你不知道門裡的東西是什麼的時候，是最恐懼的時候；但一旦你打開了那扇門，受過了一定的傷害，再面對這道門時會更加坦然。
膽子就是這麼被練大的。
很多女生都不能理解這大概是一種怎樣的心態，我們就拿這件事情來說，事件到此為止還好，男生或許會忌憚三分；但如果事情持續發酵，男生受到更加嚴重的影響，他已經承受了應有的責罰和代價，這個時候男生最後的心理底線將會被打破。
之前阻擋男性結束感情的，道德壓力，心理壓力，情感壓力，都會因此而徹底粉碎。
舉個例子，一個人騙了另一個人的錢，沒被發現前他可能害怕被人知道後自己受到道德的指責，害怕承受法律的責罰，也覺得騙了人家心裡挺愧疚過意不去，會盡量想想辦法還錢。
但是一旦東窗事發，你就很有可能收到一副無賴嘴臉。
大家已經指責我了，我就不用害怕了，這些都成了事實。法律的責罰也罰了，我心裡也沒那麼大負擔了，而我承受的這一切結果都是因為被我騙錢的人告發造成的，以前我心懷愧疚，現在對他只有充滿恨意，因為覺得我被他毀了前程。
這件事聽起來很不講理，但是卻是殘酷的事實，人性往往如此，“戳穿我謊言的人都是我的仇人”。同樣的，即使是我的錯誤，但是你讓我受到傷害，你就是我的敵人。
所以等到事情平息以後，男生或許會二次出軌，亦或是選擇結束這段婚姻。
作為被出軌者，請停止挽留。
常見形態：被出軌的正宮夫人拼命維護挽留，出軌的男人反而佔據了至高的地位。
甚至正宮夫人會認為自己的老公為可憐的受害者。這麼一來，出軌男人的地位便更一步被拔高。
也有很多女性在並不情願的情況下，被迫接受丈夫出軌事實而選擇隱忍自我傷害。
這到底為什麼？——事實就是，往往做錯事的人是佔有主動權與選擇權。就拿出軌這件事來說，你們結束關係，對方是已經有人（第三者）“託底”了，但你是完全沒有依靠。
這也是為什麼我們總是能看到“出軌者”身段更高，“被出軌者”更顯卑微的原因，我們從內心裡就覺得我們弱勢，因此也就更容易失去理智，或者做出並不利於你的選擇。這次的喊話事件，我們能看到雖然正主的語氣強硬，但是表達出的內容其實很弱勢。雖然是一次出軌事件，但是在女方的語言中也使用“你不要招惹我老公”而不是直指出男方出軌。
我們在面對出軌問題的時候，往往只關注這個問題本身，我怎麼想辦法讓男生迷途知返浪子回頭，但並沒有在意自己已經處於怎樣的位置，我們越是卑微男生越是不能正視你們之間的問題。
這也是為什麼我之前寫出軌文章的時候說，如果你不想這個問題變得棘手，就儘量不要戳破而是用暗示的方式。
不戳破你就不會將自己暴露在卑微挽留的身份當中，而暗示又是一種強而有力的身份宣誓，其實是一種自我欺騙與麻痺對方的雙重方式。
可能這麼做有些複雜，但是這個狀況就是一個很複雜的狀況，它遠比你要讓一個人喜歡上你困難的多。
以上的言論只是藉助這件事情來闡述一些觀點，但並不代表這件事情的事實發展，或許這件事就會這麼悄無聲息的消失，但這件事所能給我們帶來的反思是會持續存在的。
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