人心和道德之論，競爭和生存的問題一直都存在，從來都沒有離開過我們的生活，當一個家庭的婚姻出現重在問題的時候，我們應該怎樣成功有效地應對，把自己的損失降低到最小呢？把人心道德之論留給別人，那是一個社會問題，把競爭和生存問題解決好，那才是對你有意義的，能夠解決你問題的問題。
陳女士遇到了一個對所有女人來說都算是毀滅性的問題，以至於她找我的時候還在氣恨，半天說不清楚。剛開始她是發信息說，但沒說幾句她就急躁得不能“成文”，說給我打電話，但是在電話裡她也一樣因為情緒激憤而無法把事情說清楚，我聽大半天才搞明白是怎麼一回事，她老公出軌了。當下的情形是，他常跟“小三”在一起，而她跟他大吵一番，把家裡花瓶、杯子之類能砸易碎的東西都砸了，把家裡的結婚照全拆了下來，本來準備付之了炬，但終於忍住了。
她接下來她不知道該怎麼辦了，她說離婚那是肯定的，但即使離婚，她也覺得氣得受不了。自己辛苦這麼多年，讓他吃好喝好，家裡家外她一力操持，搞得井井有條，受得了親戚鄉黨，同事朋友們的一致讚美，她一直以為自己是這個家庭的主心骨，一直覺得自己對於老公來說是不可缺少的人，可現在一切都成了一個笑話，她原來什麼也不是，只是一個被人可以隨時拋棄的黃臉婆……
我說氣歸氣，沒人不氣，也沒人能忍得住，但關鍵是接下來要怎麼辦！
她說絕對要離婚，不離婚咽不下這口氣，我說那你老公什麼態度，她說她最氣的就在這裡了，她發現他們的事情之後，老公不但毫無悔過自新之意，沒有一句道歉，沒有一點點的軟語，說你看怎麼辦就怎麼辦吧。陳女士氣得說反 話，說也難怪他這麼一個態度，他們在一起都三年了，如果說沒有感情的話，也不至於糾纏三年，既然是有感情，那麼他肯定是無怨無悔，怎麼還會悔過……
我說沒準事情還真是這樣，這個該殺千萬的負心人。
大約過了半小時，陳女士的情緒才慢慢平復下來，她說她原本也不是一個控制不住自己的人，自己從來都是有條有理，出現這樣的事情太出人意料了，以至於亂了方寸，不知道應該怎麼辦了。
雖然說每個遇到老公找了“小三”的女人千差萬別，但我們又覺得出現“小三”之後的情形卻有某種規律性，那麼如果我們找到這種規律性，並通過它去解決這其中看似複雜的許多問題的話，也許事情並不會向更糟糕的方向發展，也許會壞事變好事，對一個家庭，男人和女人的人生產生積極的作用。那要認識哪些問題呢？
1.婚姻中出現“小三”是一個複雜的問題，有多種原因，並不是因為自己沒有價值和吸引力。
很多女人在遇到這個問題的時候，第一個想法就是自己被“拋棄”了，就像陳女士一樣，她說了很久之後才說出那個她似乎不願意面對的問題，“小三”比她年輕四歲，這也就意味著“小三”比她漂亮好看，在她認為這毫無疑問是一個男人出軌的最大的原因了。
陳女士反覆講述她對這個家庭的付出和投入，其實在潛意識裡，她已經在某些方面認輸了，她覺得自己之所以遇到這個問題，顯然是因為男人見異思遷，喪失了道德和良心。當她強調和突出這一點的時候，心底裡已經把自己定性為了“沒價值和吸引力的女人”了。她已經無法從自身的價值去看待這一件事情了，她只好利用能夠贏得更多人支持和理解的道德和人心來為自己壯勢和拉選票了，其實，這是一個錯誤的傾向，男人出軌喜歡上一個老婆之外的女人的原因也比較複雜，不一定是因為老婆沒有價值和吸引力了。
一個女人遇到這類問題之後，一旦產生這種想法，那麼她很容易氣急敗壞又消沉無力，往往會採取一些過激和不得當的手段，結果可能造成事情越來越糟糕，對自己也越來越不利了。
2.出現了“小三”，男人並非毫無羞愧之心，如果“小三”問題暴露，他們採取一些“強勢”做法，正是為了掩飾自己的差愧之心。
這倒不是我給那些負心薄倖的壞男人說好話，不管他們是因為什麼緣故混到一起的，也不管是不是有真感情，只要這事公開暴露了，那麼他們都是會有羞愧之心的，他之所以沒有立即悔過認錯，那是因為他在這期間需要時間尋求“自解”之道，他的自解之道有可能是反打一耙，找你的錯處，也有可能是暫時迴避，緩解衝突。
他的羞愧之心是文化傳統、社會輿論、兒女親情各方面給予他的，除了特別無恥的男人之外，沒有人會沒有羞愧之心，他之所以假作強勢，還有一個原因是他的面子問題，他不想被人看作一個見硬就軟的慫包，同時，這也會讓他在面對這段時間向小三表現出來的“感情”時，產生自我矛盾，一個男人既然跟一個女人在一起，那麼無論是他的理性還是他的感情，都應該是有價值的，如果說他的姦情暴露之後，立即服軟下跪，乞求原諒，這似乎不“男人”，沒面子。
3.女人在遇到“小三”問題之後的反應和表現對於這個問題的解決具有至關重要的作用和意義。
我們雖然可以在氣頭上說一些過激的話，但真要靜下來解決好這個問題卻並沒有那麼容易，出現“小三”到真正離婚和重新開始新的人生，這中間有太多的路要走，有些人會選擇走這條路，有些人也許下不了決心走這條路，這條路的選擇不能完全靠道德，不能說你出軌你不對你不要臉，那離婚就完事了，還有什麼話好講！
如果說婚姻問題都只是忠誠與否的問題的話，反而變得簡單了。
但事實並不是，作為當事人，這時候是完全被情緒腦所控制，道德批判、發洩情緒還是靜下心來思考這個問題，臣服於現實，然後再尋找真正有價值的解決途徑，這其間區別很大。就像男人出軌的時候並不是為了完全地放棄原有婚姻一樣，女人遇到“小三”問題，拋開情緒，她也並不是真的就要必選離婚來解決問題，離婚也許並不她的現實訴求，但是你的反應和表現有可能將事情導向離婚，也有可能為挽求婚姻打下基礎，這其間有很大的區別。
雖然遇到“小三”，出現婚姻問題並不是我們想看到的，誰也不願意這樣的事情發生在我們頭上，但如果真遇到了，怎樣處理才有用，才能降低損失，才能力挽狂瀾呢？
第一，控制自己的情緒，儘早完成從情緒到理性的轉變，我們需要的是解決問題，而不是對錯。
當然，婚姻出軌，背叛者在道德上是不對的，但從另一個角度來講，我們只單純告訴他，你這樣是不對的，你這樣對我傷害很大，可能並不管用。就像我們發現孩子抽菸，如果你只是告訴他抽菸是青少年不該有的不良行為，並不能阻止他抽菸，我們應該考慮他為什麼會抽菸，是因為好奇，還是因為家庭影響，或者是受了朋友的“帶動”……
面對“小三”問題，我們也應該理性地考慮一下：他出軌只是簡單地不道德，是沒良心，是壞麼？也許不是。一般會有生理和心理兩個方面的原因，主要是需求沒有得到滿足，這就不一定完全是出軌者一個人的責任了，可能配偶或者整個家庭都發揮了某種作用，這時候如果你繼續情緒大爆發，你就會強化他向外尋求安全、舒服感覺的心理需求——既然已經不容於此了，那就應該去好好經營跟外面那一個人的感情，否則就有可能搞得什麼也沒有了。
顯然，這時候如果女人大吵大鬧，歇斯底里，就非常有可能把男人完全推向家庭之外，這時候，也許離婚就是唯一的選擇了，但離婚了女人是不是就開心了呢？不一定，女人還是會受到很大的身心傷害，很久走不出來。
第二，爭取這件事的主動，哪怕真要離婚，也要佔據輿論和情感有利地位，這會對將來有好處。
出現了“小三”已經很被動了，要怎麼樣主動呢？除了控制自己的情緒，不被情緒帶著走而大吵大鬧，造成更壞的影響之外，女人應該繼續做好原來能做好的，努力把原來沒有做好的事兒做好。這並不是卑微地對待那個出軌的男人，而是為了將來掌握局面。
我問陳女士，如果真離婚，離婚的時候你是希望他很開心呢，還是希望他為了失去了這個家庭、失去了婚姻、失去了你而沮喪呢？她說是後者，我說那好，那你力爭在這段時間塑造一個完美的自我。你能在哪個舞臺綻放就在哪個舞臺綻放，你能表現得多好，你就表現得多好！
我前面已經講了，男人出軌，必有愧疚之心，他出軌的理由或許並不是很充分，出軌的心願並不十分堅定，如果這時候你能向他展現出巨大的情感價值和社會價值，而不是相反的話，他一般都是會回到你身邊，回到家庭的。如果你實現了這個目的，其他的事咱們可以慢慢再說，長期的教育改造之類的必要措施，才有機會慢慢展開了。
另外，如果你按這種形式做出正常反映，你可以得到輿論的支持，大家會譴責他而同情你，這一方面會對你的內心有療愈作用，另一方面也能為將來創造一些條件——如果說真不得已而離婚了，一個無錯的，面對老公的不要臉行為，依然顧家顧面子的女人會有更好的發展空間，也會更容易找到真愛。
第三，挽回感情，挽回婚姻的主要施策方面有兩個方面：自己和他人，做好自己，影響他人而已。
我們只說了不要讓情緒爆發，應該理性解決問題，那理性之後到底採取什麼樣的措施呢？
你要看清你的男人老去找“小三”是出於什麼原因，是因為情人讓他輕鬆、不累，還是因為情人能夠給他理解和體貼呢？如果他覺得在家裡面對你很累，那這是什麼造成的呢？如果說他對你沒有興趣，是因為他喜新厭舊還是因為客觀上你忘了向他展示自己的異性吸引力呢？
搞清楚問題，發現短板和癥結在哪裡，你就去解決短板和癥結的問題就好了呀。
如果是因為自己太古板，那麼就去改變，引起生活的樂趣，還記得《真實的謊言》當中阿諾的夫人麼！她之所以被騙子忽悠，完全是因為她的生活太刻板了，丈夫也是循規蹈矩，完全沒有吸引力。而反過來，老婆在阿諾眼裡也是一個平常的女人，當她按阿諾的“指令”在酒店房間裡跳起熱舞的時候，阿諾整個人驚喜呆了。
“影響他人”也是這個道理，如果說真要因“小三”問題離婚，我們每個女人的深心裡難道希望的不都是“讓他後悔死去吧！”麼！那你就應該通過做好自己來影響他，把你從被動局面解放出來：最起碼，我得挽回你的心，至於這顆心我要不要，我放在哪裡，那就是我的問題了。
遇到了出軌或“小三”，並不可怕，如果你能認清3個規律，採用我講的3個措施，你也可以很好地解決這個問題，要麼挽回，要麼重生，總之，都能重新掌控幸福。
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