在推送昨天的文章《婚前少了這一步，婚後多走很多路》之前，黃騏問我，文中故事的結局是否要如此真實地寫出來，我們都知道這樣的結局會激起多少層的浪花。
但我跟她說，這個故事就是這樣的！
文中記錄的男主Jack和“小三”，雙雙婚內出軌，最後收穫幸福。這故事似乎讓人不噴都不行，但我們真的對此嫉惡如仇的時候，我們究竟是在伸張正義，還是在被道德奴役？
我不是Jack的原配正妻，但我是另一個Jack的初婚愛人。2014年初的某一天，當我看到那個Jack切換QQ號碼，而那個QQ號碼裡面只有一個好友的時候，我完全不敢相信，我會遭遇這樣的事情。
大學戀人，戀愛3年，我為他留在遠鄉，在認識的第1314天結婚，兩年後生子，一切都按部就班，一切都很順利，一切都看起來很美好……直到那一刻。
那一刻，我們相識10年，結婚7年，孩子不滿4歲。
我熬過了很多不眠之夜，一遍遍地翻查他的手機，我顧不得任何事情，包括我的孩子。我是木訥的，又是亢奮的。好的時候，我討好他，姿態放得很低；不好的時候，我像個女瘋子般討伐他，咄咄逼人；沒辦法的時候，我提過刀；絕望的時候，我想到過自殺……
終於，在折磨了自己整整10個月之後，我確定自己無法再忍受這樣的生活，我確定自己不要再過這樣的日子，雖然前夫那時並不十分想離婚，但終究我們還是簽了字。
婚是離了，但我並沒有好過，我繼續失眠，情緒低落。但是，既然我沒有死，我當然會去想，我怎麼活！難受到極致，人總會有辦法，我的辦法是，尋找心理幫助。
當時，我已經做了兩年多的全職媽媽，沒有經濟收入，也沒有心力找工作，但我依然覺得錢花在讓自己好受些上是必須的，否則，我可能永遠會待在那個狀態裡。
於是，從那時起，我開始了我的心靈成長之路，我的幸運是，遇到了很好的諮詢師，參加了一些有價值的成長活動。
半年後，我終於走出家門，在一家心理學機構工作。雖然工資微薄，但我知道我需要的是什麼，在那樣的環境裡，我不斷地學習和成長自己，然後，我慢慢地發現，如果不是前夫的背叛，如果不是痛到極致，我也許沒有機會來好好地認識自己和自己的生活。
如今，四年過去了，前夫和他的新愛人雙雙離婚，現在生活在一起。他說他換了新工作，前景很好。我心裡默默在想，這對他來說是種突破，我們還在一起時，即便公司不景氣，他卻從不敢提辭職，而現在，他做到了，他有了更好的工作，有了更好的生活，我想他應該也有了另一種幸福。
而我，四年之後，解除了原先心理機構的全職工作，成為了一名自由職業者。這讓我有更多的時間和自由去做自己喜歡的事情，遇見更多有趣的靈魂。除了黃騏心理的編輯工作，我還在週末兼職足球興趣班的學管老師，並註冊了自己的公眾號，同時也在思考自己的培訓班。去年底，我為自己租了一個獨立的空間，買了人生的第一輛小車。是的，我在嘗試更多新的可能性，也擁有了更多自由和真正屬於自己的東西，這在四年前，甚至我活的這30多年裡我從不曾想到過。
現在，我每次去回顧那段失敗的婚姻，都會充滿感激。我確認在那一刻之前，我幸福過，我美好過很多年；那一刻之後，痛苦吞噬我的時候，我感謝我自己沒有放棄生命和希望；我不感謝傷害，但我感謝徹骨地痛，給了我機會和動力，讓我不斷地認識自我，突破自我，重塑自我。如果說這是一場自我救贖，我覺得並不為過。
所以，我不想評判是非對錯，出軌的並不一定都是渣男，外遇的並不一定都是蕩婦。只是，事情出現了，你自己在哪？你是什麼樣的？你想要什麼？他人與你都無關緊要，最重要的是你自己！痛苦是會有的，很多時候更是不可避免，但我們用什麼樣的心態去面對痛苦？如何讓痛苦變得有價值？
我不願心中充滿恨意，我的父親總會說起我對前夫太過仁慈。其實，不是我對前夫仁慈，而是我對自己仁慈，我對我的未來仁慈。愛，改變不了過去，但愛，可以塑造未來。人，總有跌倒的時候，你指著那個絆倒你的石頭罵上十年，也改變不了什麼，不如感激它讓你知道這路途並不平坦，然後繼續上路，那時，路上的風景才是你的！
有時我會想，人生的意義是什麼？也許，是成為更好的自己吧！如果沒有另一個女人的出現，我和前夫也許會就此過完這一生，但人生沒有如果，雖然背叛和離婚都看起來不是什麼好事，但痛過之後，我確認我和前夫都變得與以往不同，我們都更成熟，更知道自己想要什麼，我們都成為了那個更好的自己！難道這些不值得慶祝嗎？！
生命很長，會有很多的結點，我想我也一定會遇到一個和我一起幸福的男人，那時，我必然會說上一句，親愛的Jack，謝謝你的離開，為我今天的幸福騰出了位置和空間。
希望我們可以把生命帶給我們的一切，都當做一份禮物，並好好品味ta們。
