吵架，当然是夫妻间沟通的一种方式。
那代表了，我愿意向你呈现我内心的真实想法，我是重视我们之间的关系和感情的。
如果不重视，“冷漠”才是我的表达方式。
与此同时，吵架必须是一门技术活。
闹了一年分居的表姐，最近终于露出舒畅的笑容了。
结婚16年的她，这三年来真的就把一地鸡毛从头到尾体验个遍。
明明双方都没有出轨等原则问题，但是却闹了两年的离婚，去年表姐更是决然搬出来住，分居了。
现在，因为疫情，只能为了生活便利，又在一起生活。两人共同约定：“既然抱着必分的心态，那么就把对方当成家人客气点互相对待。”
想不到的是，日子却一天天好起来。
从开始的复制原来的生活，三天一大吵，两天一小吵。
到后来逐渐调整为把对方当“家人”的不吵；
再到现在恢复平静的夫妻相处。
这是一个意想不到的过程，表姐说：“现在反而回到像初婚那段比较自然和亲近的状态”。
是的，很多时候，我们都可以跟身边的各种关系和谐相处，就是处不好夫妻关系。
因为很多人，除了跟配偶之外，都能“好好说话”。
而在配偶面前，就放飞自我，不管不顾，各种谴责，挑剔，毒舌；跟别人不敢轻易说的话，都可以随心所欲。
所以，在学会“好好吵架”之前，我们有必要知道：什么是无效的吵架。
1， 很多时候，两个人吵架，吵的是情绪，而不是吵架的事件本身；
一方的一句话，都会变成对方愤怒和反击的刺激源。
前几天，同事刚新婚不久的妹妹向她抱怨：老公整天对着手机，也不陪陪她。下班回家什么都不管，这还有点家庭责任感吗？我这婚肯定是结错了。
结果她妹夫也满腹委屈：我怎么就没家庭责任感了？我前阵子天天加班，回到家冷言冷语，你倒是关心过我没？
这小俩口，都没听明白对方的话：妻子是要丈夫陪陪她；丈夫听到的是妻子埋怨他没有责任感。
所以，有效的吵架一定是;准确表达心里的想法，不要多说一句话，更不要上纲上线。
2， 很多时候，两个人吵架，大家都没听明白对方的语言；
《亲密关系》里面说到：为了不让拒绝发生，人们很难说出自己的需要 ，而是习惯给自己的需要加上愤怒或者指责的包装。
春节，给好朋友雪打电话，正巧赶上她正在跟她老公吵架。
雪说她要过娘家，他老公听完就暴跳如雷：“你昨天才从娘家回来，今天又要过去？孩子们都跟你过去了，我们这边怎么过年？”
其实雪娘家夫家也就半小时车程，她说她老公这么大反应，完全是先发制人，知道她要去娘家他也拦不住，干脆就用强势镇压。
这，就是用“愤怒”来包装“需求”。
雪的老公希望过年孩子们都在身边热热闹闹，所以不想他们母子过去。
但又知道普通沟通可能留不住他们，所以干脆用“愤怒”来表现，希望雪可以看到他的需求，留下来。
姑且不去评论此事的是非，只是，这种小事，也经常在每个人身上发生，但不是每个人都能在一方的“愤怒”中去理解他的“需求”。
所以，有效的吵架一定是：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。
在《亲密关系》一书中，有这么一段话：
吵架的时候，要能够倾听和回应对方的话，而不是不停为自己辩护，两个人自说自话。
有效的吵架，总是一边吵架，一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄枝”，也会接对方的“橄榄枝”。
如此看来，吵架，也是婚姻中必学的一门学科。你觉得呢？
悠洢，喜欢文字，喜欢文字带来的温度。#情感写作小能手#
