吵架，當然是夫妻間溝通的一種方式。
那代表了，我願意向你呈現我內心的真實想法，我是重視我們之間的關係和感情的。
如果不重視，“冷漠”才是我的表達方式。
與此同時，吵架必須是一門技術活。
鬧了一年分居的表姐，最近終於露出舒暢的笑容了。
結婚16年的她，這三年來真的就把一地雞毛從頭到尾體驗個遍。
明明雙方都沒有出軌等原則問題，但是卻鬧了兩年的離婚，去年表姐更是決然搬出來住，分居了。
現在，因為疫情，只能為了生活便利，又在一起生活。兩人共同約定：“既然抱著必分的心態，那麼就把對方當成家人客氣點互相對待。”
想不到的是，日子卻一天天好起來。
從開始的複製原來的生活，三天一大吵，兩天一小吵。
到後來逐漸調整為把對方當“家人”的不吵；
再到現在恢復平靜的夫妻相處。
這是一個意想不到的過程，表姐說：“現在反而回到像初婚那段比較自然和親近的狀態”。
是的，很多時候，我們都可以跟身邊的各種關係和諧相處，就是處不好夫妻關係。
因為很多人，除了跟配偶之外，都能“好好說話”。
而在配偶面前，就放飛自我，不管不顧，各種譴責，挑剔，毒舌；跟別人不敢輕易說的話，都可以隨心所欲。
所以，在學會“好好吵架”之前，我們有必要知道：什麼是無效的吵架。
1， 很多時候，兩個人吵架，吵的是情緒，而不是吵架的事件本身；
一方的一句話，都會變成對方憤怒和反擊的刺激源。
前幾天，同事剛新婚不久的妹妹向她抱怨：老公整天對著手機，也不陪陪她。下班回家什麼都不管，這還有點家庭責任感嗎？我這婚肯定是結錯了。
結果她妹夫也滿腹委屈：我怎麼就沒家庭責任感了？我前陣子天天加班，回到家冷言冷語，你倒是關心過我沒？
這小倆口，都沒聽明白對方的話：妻子是要丈夫陪陪她；丈夫聽到的是妻子埋怨他沒有責任感。
所以，有效的吵架一定是;準確表達心裡的想法，不要多說一句話，更不要上綱上線。
2， 很多時候，兩個人吵架，大家都沒聽明白對方的語言；
《親密關係》裡面說到：為了不讓拒絕發生，人們很難說出自己的需要 ，而是習慣給自己的需要加上憤怒或者指責的包裝。
春節，給好朋友雪打電話，正巧趕上她正在跟她老公吵架。
雪說她要過孃家，他老公聽完就暴跳如雷：“你昨天才從孃家回來，今天又要過去？孩子們都跟你過去了，我們這邊怎麼過年？”
其實雪孃家夫家也就半小時車程，她說她老公這麼大反應，完全是先發制人，知道她要去孃家他也攔不住，乾脆就用強勢鎮壓。
這，就是用“憤怒”來包裝“需求”。
雪的老公希望過年孩子們都在身邊熱熱鬧鬧，所以不想他們母子過去。
但又知道普通溝通可能留不住他們，所以乾脆用“憤怒”來表現，希望雪可以看到他的需求，留下來。
姑且不去評論此事的是非，只是，這種小事，也經常在每個人身上發生，但不是每個人都能在一方的“憤怒”中去理解他的“需求”。
所以，有效的吵架一定是：說出真正的需要、委屈和感受，而不是圍繞著一些雞毛蒜皮的小事繞圈子。
在《親密關係》一書中，有這麼一段話：
吵架的時候，要能夠傾聽和回應對方的話，而不是不停為自己辯護，兩個人自說自話。
有效的吵架，總是一邊吵架，一邊修復。彼此都會拋出一些修復關係的“橄欖枝”，也會接對方的“橄欖枝”。
如此看來，吵架，也是婚姻中必學的一門學科。你覺得呢？
悠洢，喜歡文字，喜歡文字帶來的溫度。#情感寫作小能手#
