有一天，一位媽媽跟我說起她育兒的煩惱：
我特別害怕哄孩子睡覺，講完故事唱完搖籃曲，一看到她還在床上翻來覆去的，我就忍不住怒火中燒。有時候孩子怕我罵她，閉著眼睛裝睡，可眼皮還在轉動，手啊腳的小動作不斷，我就真的想一巴掌呼給她過去。所以我總是藉著工作的名義加班到很晚，就是為了迴避“帶孩子睡覺”這件事。
正因為這種控制不住的怒火，讓這位媽媽內心充滿內疚和挫敗感。她覺得自己對孩子缺乏的包容、耐心和愛，是個不稱職的媽媽。
聽完她的絮叨，我問：“你是不是有個嚴格的媽媽，在你很小的時候，就要求你分床獨自睡？”
她想了想，似乎恍然大悟：“是的！我從小就基本上沒和大人一起睡過，都是自己睡小床。記得總是怕黑不敢睡，但媽媽每隔半小時就會來檢查我是否睡著，一旦發現我睜眼就會批評我，所以我又不得不裝睡。”
原來，對孩子睡覺問題而控制不住的脾氣，全都是自己童年時經歷的那些黑暗中的煎熬在作祟。當年那個在黑暗中渴求母親撫慰、又懼怕母親權威的小女孩，變成了如今無法面對孩子正常入睡過程的媽媽。
其實很多時候，作為父母我們會如何對待自己的孩子、會和孩子建立怎樣的親子關係，在我們自己的童年時候就早已決定。
正如心理學家羅尼·索蘭博士在《童年之謎》一書中所說：
每一個成年人的背後都隱藏著這個孩童，這個孩童被認為代表了該個體早期生活經歷的記憶痕跡的綜合。
我們常說：童年的經歷，將影響人一生的底色。每個父母也曾經是孩子，也需要通過解開自己的童年之謎，來讀懂自己、讀懂孩子、找到自己與孩子相處的最好方式。
如何才能讀懂自己？在這裡，我強烈推薦這本由羅尼·索蘭博士所著的心理學著作《童年之謎：瞭解兒童內心世界心理學指南》。
羅尼·索蘭博士是一名臨床心理學家和精神分析師，是心理學大師皮亞傑的親授弟子。在這本書中，他從精神分析的角度，向我們揭示了0-3歲嬰兒的早期心理發展過程、父母對孩子情緒發展的影響，以及童年是怎樣影響了每個人的一生。
讀完這本書，你不僅可以清晰地觀照出自己的童年，還原自己在原生家庭的得與失，而且還能更好地理解孩子行為背後的需求，不讓自身童年創傷反諸於自己的孩子，成為一個更理性、認知水平更高的家長。
你的情緒缺少免疫力，從童年就開始註定
在這本書裡，·索蘭博士提出了一個非常新穎的觀念：健康的自戀。
古代希臘神話中，自戀的少年納西瑟斯最終化身成水仙，一提起自戀，人們總帶有貶義和嘲諷的感覺。然而，在精神分析的世界中，自戀卻是一個重要的概念——它代表自我欣賞、自我認同，是一種不可缺少的精神狀態，對人格的形成具有重大影響。
弗洛伊德認為，孩子來到這個世界後，在相當長的一段時間裡都無法區分自我和外在世界，在他們的眼裡“自己即世界、世界即自己”，這是一種全能的自戀。
而索蘭博士在弗洛伊德的基礎上提出“自戀免疫理論”——
健康的自戀，能讓人建立完整而清晰的自我認知，把自我和他人區分開來。惟其如此，才能正視自我和他人之間的差異，並且尊重這種差異；也惟其如此，才能擁有足夠穩定的情緒，去感受生活中的幸福，並且在受到傷害後迅速痊癒。
所以他認為，健康的自戀，是人的第二道免疫系統。它是我們情緒的保護網，避免讓我們受到傷害。
為什麼有人說自己天性脆弱、情緒多變？因為在他成長的過程中，來自嬰兒時代的全能自戀沒有得到正確引導，而演變成“病理性自戀”，甚至產生人格障礙。
就比如，每一個媽寶男、巨嬰的背後，必定有一個強勢而溺愛的母親，在她無所不在的管制和包圍下，孩子一方面始終保持嬰兒時期的全能自戀，覺得全世界都圍著他轉；另一方面甘願閹割自我的需求，成為父母的附屬品。
而一個怯懦、退縮、在親密關係中總採取迴避的態度、總是陷入被遺棄的恐懼的人，必定有一個充滿過度打擊、缺乏關注與愛的童年。他們對父母擁抱安撫的需求總是被無視、忽略，無法相信自己是被接受、被肯定的，自戀免疫系統被傷害，變得不自信，無法和人建立正常的親密關係。
我們總是會從媒體上讀到這樣的報道：某某夫妻因為鬧矛盾，拿孩子撒氣虐待；單親媽媽被丈夫遺棄，帶著孩子跳河；母親因為孩子不聽話，竟勒死孩子後自殺……
釀成人倫慘禍的種種父母，都是本身具有病理性自戀的人格障礙者。她們陷入到自己的情緒陷阱中，偏執地用固有的觀念來衡量一切，更無法識別孩子對完整個體的需要。
這樣的父母，總有各種客觀的理由，作為自己任意發洩情緒的藉口。他們將孩子作為私有財產，發起瘋來連孩子都傷害。
他們缺乏的，正是索蘭博士所說的健康的自戀免疫，所以無法把孩子視作一個完整的、獨立的個體，而強行將孩子與自己的意願綁定在一起。
他們不明白的是，生活並沒未有意和自己過不去，只是因為這種不如意、與周遭現實格格不入的境遇，從自己的童年就已經開始。而他們失控的情緒，則為自己與孩子的親子關係，埋下又一場悲劇的伏筆。
與其大力戒吼，不如接納那個缺乏安全感的自我
有一段時間，我的朋友參加了一個“戒吼”訓練營。因為她實在受不了那個動不動就在孩子面前大吼大叫的自己，然而，卻沒有辦法把內心那頭咆哮的野獸關進籠子。
參加這個戒吼訓練營的，大概有100多位媽媽，孩子都在3-8歲之間，她們拉群之前，每人繳納了30元激勵金，相互約定此後30天內一定忍住不對孩子吼叫，每天打卡，只要一次破戒或者忘打卡的，30元激勵金就拿不回了。
30天后，能拿回激勵金的有多少人呢？——在這個100多人的群裡，竟沒有一個人完成任務。
有一份機構的調查顯示，全國超過89%的家長在教育孩子的過程中都會吼叫。吼叫的原因，不是孩子闖了多大的禍，更多是一些生活的瑣事——賴床、弄髒房間、不好好做作業、被老師批、偷偷玩手機等等。多大的事兒，卻偏偏能弄得家長們血氣上湧、心跳加速，對著孩子劈頭蓋臉的呵斥。
其實，如果不從自己的內心出發，去察覺“對孩子吼叫”這個行為背後的心理深層原因，是沒有辦法真正能戒吼的。
所有因為孩子一時表現不佳而火冒三丈的家長，都不願面對這樣一個事實：孩子的成長也可以有自己的節奏。相反，他們認為與其讓他慢慢摸索，不如按照家長的要求來做，一旦做不到，一吼了之。
很多時候，家長的怒火正來源於這種恐懼——他們害怕失去對孩子的控制，害怕孩子不能如他們期待的那樣成長。
也就是說：這樣的家長，內心是缺乏安全感的。
索蘭博士認為，這種安全感的缺乏，從孩子0到1歲半左右的“口欲期”就開始了。這個時候的孩子，行動力有限，但他們用嘴哭喊、用嘴吸奶、用嘴吃東西、用嘴探索世界。
當孩子一步步拓寬世界的邊界，自戀免疫系統便在運行中不斷受到挫折、產生壓力、造成緊張不安。正如嬰兒餓了，張嘴哭喊，這時就是壓力；而母親回應、給予乳汁和撫慰，需求得到了滿足，壓力才會解除，而且嬰兒也感到了快樂和幸福。
正是在這種互動中，一點點積累成孩子與父母的親密感。如果嬰兒的需求沒有得到回應，自戀免疫機制便切斷了孩子與外界的聯繫，壓力內化成痛苦、不安和內在的崩潰。
總是對自己孩子大吼大叫、要求過於苛刻、完美主義的嚴格家長，大多有個不快樂的童年。
一位自責的媽媽說：“孩子一哭，我就忍不住吼她。很可笑，明明越吼越哭，但不知道為什麼，一聽到她的哭聲，我內心就一股邪火想要去堵住她的嘴。”
這位媽媽有個標記著“禁止哭泣”的童年，她的父親認為流眼淚是一種懦弱的表現，所以才造成她成年後，無法面對對孩子的哭泣。
這些父母童年時未被看到和回應的需求，讓他們的內心充滿了失落和不安，所以一旦他們看到孩子沒有回應自己的要求，這種埋藏在潛意識中的強烈不安全感，便立即讓他們點燃。
當你跟隨索蘭博士去追溯、瞭解和發現自己的童年之謎後，你便會對照自己的童年，察覺和解鎖自己的情緒密碼，從而能夠更加心平氣和地對待孩子的種種表現。
你會勇於承認自己之所以發脾氣，不是因為孩子調皮、不是因為伴侶不給力、更不是因為貧窮、生活壓力大等等原因，你之所以崩潰，不過是自己那個內在的小孩在作祟。
理解了童年的秘密，才能搭建最好的親子關係
美國哈佛大學曾做過一個有關“人生贏家”的史詩級研究項目，被稱為格蘭特研究。
這項研究選擇了 268名當年就讀於哈佛的本科生作為研究對象，通過常年跟蹤、記錄、調查他們的境遇狀況，試圖挖掘出一個人類共同關注的主題——什麼樣的人，最可能成為人生贏家。
統計調查結果中，有一項很令家長們關注：
與母親關係親密者，一年平均多掙 8.7萬美元。
也就是說，良好的親子關係，有助於孩子成為人生贏家。
然而，父母這份純淨的愛，卻隨著自己原生家庭和童年潛意識信息影響，慢慢地產生了越來越多的條件。我們對孩子的愛，並非天然的正確與合適，有缺失的自己，必然帶來有缺陷的教育，需要我們家長也有成長的自覺，不斷地去發展、完善和糾偏。
現在的家長，都是好學求知的家長，恨不得將全世界最先進的育兒理念灌輸到自己的腦袋裡。
但請記住，面對千萬種的人生，這個世界上永遠沒有“最好”的，只有“最合適”的。而這個合適，就建立在你對自己、對童年的深刻理解之上。
我相信，索蘭博士的《童年之謎》這本書，會給你一個前所未有的深刻答案。
找到和自己相處的方法、也就找到了和孩子相處的方法。所有對這本書感興趣的家長，都可以點擊下方圖片直接購買。原價89元，現在只需要44.5元，不放棄學習，做一個認知升級的父母吧。#今天看了一本好書#
