小時候家裡是平房，鄰居之間只隔著一道牆，東面鄰居家的叔叔嬸嬸經常上演這樣的瓊瑤式戲碼:（嬸嬸鬧脾氣，叔叔問她怎麼了）
“你怎麼不高興了”
“你才看出來我不高興了”
“你為什麼不高興了”
“難道你看不出來我為什麼不高興了”
“我哪知道你為什麼不高興了，你又沒說”
“你還用我說，你看不出來嗎”
“我看不出來，你說不說”
“這你都看不出來還讓我說，我不說”
“你愛說不說”
最後結果往往是叔叔急了，嬸嬸開始哀怨的哭訴，邊哭邊絮叨她結婚後做的犧牲受的委屈，惹得叔叔不厭其煩，戰火升級。叔叔說嬸嬸什麼都好，就是太矯情，越問她越賭氣不說。
婚姻不比戀愛，誰有功夫老哄著你。戀愛讓人智商下降，婚姻則要不斷成長，畢竟大人誰願意老陪著一個孩子過家家。所以兩個人交流千萬別矯情，直截了當，簡明扼要，有事說事，儘早解決。
寧可生氣的表達，不要賭氣地不說。
有天晚上隔壁店大姐的老公給我打電話，讓我看看大姐在不在店裡。他說他們吵架了，大哥炒好菜，大姐往外端的時候不小心把盤子摔了。
大哥火氣上來“真笨，我白忙活了，這點事也幹成這樣，淨添亂”。
大姐撿碎盤子的時候，把手又劃破了，大哥又看不下去了，“我說你沒腦子嗎，小孩也知道不能用手撿，你說你乾的這是啥事，搭一盤菜，搭一個盤子，還得搭上手殘嗎？”
大姐也沒管破了的手指，繼續收拾，大哥又急了“哎，盤子打都打了，菜撒都撒了，管好自己的手吧，怎麼著，還想讓我伺候你啊，你還有功啊”。
然後大姐忍無可忍，摔門而出。
有話不好好說，好話非要反著說，這即增加了矛盾，讓對方心寒，還在慢慢消磨著夫妻情分。
每個人都有自己的脾氣，可以適當的發洩，但不能喋喋不休，畢竟就算是過錯方也受不了無休止地指責。
夫妻更是如此，不能因為太過親近就口無遮攔，因為最大的傷害往往來自親近的人。
有話好好說，關心的話更要暖心地說。
朋友說她和老公越來越像搭夥過日子，平常也沒什麼交流，維繫他們的是撫養孩子的義務，贍養老人的責任，還有共同承擔的貸款以及各種各樣的支出，這些剪不斷理還亂。
不知道從什麼時候開始我給他嘮叨點家長裡短，他嫌我煩，我就感覺熱臉貼了個冷屁股。我有點委屈跟他抱怨一下，他笑話我多大點事，我就覺得他一點也不關心我。然後他要是跟我說同樣的事，我也賭氣地給他懟回去，就這樣一來二去就越來越沒有耐心，越來越覺得對方不可理喻。
有心緩和一下關係吧，結果卻發現由於疏於交流又不知道對方最近在看什麼想什麼，說出口的話對方依然不愛聽，而對方的反應也一如既往的那個熊樣。
所以與其吵架心煩，還不如干脆不說話。反正結婚後家庭模式也差不多固定下來了。
她說完自己也不好意思的笑了。
這兩個人明明就是我想跟你說話時，你不好好聽，換成你想跟我說話了，我憑什麼就該好好聽你說。
我說你不聽，你說我也不聽，這分明就是兩個賭氣的孩子。可是孩子轉頭就能和好，夫妻只會越來越像最熟悉的陌生人。
這樣的場面也是很多家庭的常態。婚姻不比戀愛，當初我說什麼你都愛聽，但是婚姻彷彿變成我說什麼你都不想聽。
婚姻需要兩個人心平氣和的面對平淡的生活，共同處理柴米油鹽的瑣碎，婚姻不是要我們單打獨鬥。所以雙方都要各自留出一隻耳朵來傾聽對方的喜怒哀樂。
只要你不對我置若罔聞，我就不會喋喋不休。
只要你能好好說話，我就願意當你忠實的聽眾。
一個家庭裡，如果沒有什麼意外老人終將先離去，孩子終將會離開，最終只剩我們兩個人相互攙扶。
現在我們就無話可說，那晚年將是何等的孤寂。
婚姻不易，說與不說，聽與不聽，都要兩個人掌握好一個度。
